  |
味方が相手だと気が向かない。それだけのことじゃないか。ダウトでもなんでもない。
ひとつ嫌になると何もかも嫌になる僕はまた家から出られなくなった。
４限の授業はおそらく中間テストがあるので行かなきゃまずいなあと思いながらこれを書く。
大学生になった今、中学高校を思い返しては「あのときああしていれば」「ああするんじゃなかった」と思っている。
思い返せば、高校生の頃は「中学の時ああしていれば」中学生の時は「小学生の時ああしていれば」と思っていた。
そんな考えは何も生み出さないことはよーくわかっている。
だけど、そう考えずにはいられないんだ、いつも、なぜか。
毎日３０分くらい弾いていた。嫌いなわけではなかったけど特別好きなわけでもなかった。
たぶん親にやるように言われていたからやっていたんだと思う。
中学生の部活で、オーケストラ部に入った。そこでバイオリンを始めた。
オーケストラ部の中には、ピアノが上手い人がたくさんいた。自分なんてヘボだった。
それまで近所や自分の出身の小さな小学校の中では多少うまい自信はあったけど、そんなの比べ物にならなかった。
聞けば毎日２時間とか練習していたらしい。絶対音感もある。和声やなんちゃらもよく知っている子ばっかりだった。
好きで、楽しくってやっている感じだった。
でもそのとき僕はそんなことには気がつかなかった。
そのとき僕は「小学生の時もっと真面目にピアノを練習していたらなあ」と思った。
「なんでもっとちゃんとやらなかったんだろう」と思った。
それからオーケストラ部で５年間（中高一貫だったのだ）バイオリンを弾いた。
大学オケの中ではそこそこの伝統がある方からなのか、（アマオケなんでたかが知れているが）レベルが高い良い環境なオケだ。
中高では比べ物にならないくらい、すごい人がいた。ほんとに学力でこの大学に来たの？と思うくらいの人が普通に居る。
自分は１３歳の頃から部活でこのバイオリンを弾き始めたけど、高校始めとか、大学はじめの３年生のとかの方がよっぽどうまかった。
そう、お察しのとおりここでもまた僕は思ってしまったんだ。
「中高生の時もっと真面目にバイオリンの練習をすれば良かった」
「なんでもっとちゃんとやらなかったんだろう」
「あの５年間もっと真面目に取り組めば良かった」
自分のために言い訳するならば、確かにこの５年間も真面目に練習していたわけではなかった（と思う）
オーケストラ部は小さなゆるい部活で、はじめの１年こそ先輩に時々見てもらえたものの後はただ個人で練習して合奏をして発表をしていた。
大半の部員は部活より趣味やらほかの習い事と両立したくてこの部活に入っているようなもんだったから、切磋琢磨する雰囲気なんて、正直なかった。サボりたいやつは勝手にサボり、練習中もお話している方が楽しかった。
だけど、たしかに友達の中にはぐんぐん上手くなったやつもいた。上手くなりたいやつはレッスンに通ったり地元のジュニアオーケストラに入ったり、独学で上手くなっている奴もいた。
僕はたしかにバイオリンの練習をするのは好きで、部活にも真面目に参加していた方ではあったと思う。
でも、そういう積極的な人たちを「すごいなあよくやるなあ」と思いながら何もしなかった。
…なにか矛盾している気はするけど、自分はそういうスタンスだった。
僕は、そういうぬるい環境の中で生きていた今までとは違い、真面目に練習したくてこの大学オケに入ったのだ。
実際入部してからもう半年以上経ったわけだけど、それなりに真面目にやってきたのだ。
だけど、練習するにつれ、他人とのレベルの差に嫌気がさしてくる。
そのたびに思うんだ。「中高のときに真面目に練習していれば」って。
過去を考えてもしょうがない。いまできないから、できるようになるために、練習するのにね。そんなことは分かっている。
だけど、どうも、そんなうまくいかないのだ。
そうしていま家に引きこもっている。
タイトルは広く付けちゃったけど、書くにつれ音楽の話に偏ってしまった。いま自分の心を占めている話題がこれだからだろう。
だけどこの話題に限らず、僕はどうも「ああしていれば」と考えてしまいがちのようだ。
今うまくいかない原因を、全部過去のせいにして、逃げている。
だから僕はいつも自分の過去を肯定して生きることができない。どうりで生き辛いわけだ。
…音楽に関していば、もっと楽しむということをしたほうがいいんだろうけど、どうやったら楽しめるのか全然わかんないんだよな。
まあ、単に、向いていないのかもしれない。
いくら間違ってるからって自分を真っ当から批判する奴はそうそういない
AVを見るつもりなんか初めはなかった。
仕事の関係である分野の専門書が必要になったから、都内の古本街に探しに来ただけだった。
でも探しても探してもまったく見つからない。
明日までに見つけなきゃならないのに、どこにもないから自棄になって、飛び込んだのがあやしげなAVショップだった。
正直俺はそっちの方面にはほとんど興味がない。AVを見たこと自体あまり無いし、あんなものを見てもキャリア形成には何の役にも立たないと考えている。
よく若い同僚がAVについて話しているのを聞くと、日本の末路が目前に暗示されているような気分になり、ため息がでる。
先輩は性欲処理とかどうしてるんですか、と聞かれるたびに、笑ってごまかすけれども、実のところ、月に一度か二度抜けばそれで満足してしまう。それも義務感に迫られて仕方なく抜く。金にならない無駄なことはやらないのだ。草食おじさん、みたいな感じ。
だから俺がそんな店に入ったのは性的興味ではなく、むしろ社会勉強のためとでも言ったほうが正しかった。
入ってびっくりしたのは、裸の女たちが苦しげな顔をしているAVのパッケージではなく、そこに外国人がいるシュールな空間の方であった。
俺は仕事がら英語を使うので、彼らが何を話すかはだいたい理解できる。
「おお、この女優、ネットで見たことあるぜ。オーラルが得意なんだよ」
わざわざ日本にまで来てAVか、と馬鹿馬鹿しくなり店を出ようとすると、隅のほうに外国人が一人、一本のAVを手にとって眺めていた。目頭を押さえ今にも泣きそうな顔をしていた。
がっちりとした体格の、３０歳くらいのその外国人は、AVを手にするというよりも、大きな掌で握り潰しそうなくらいの勢いに見えたので、俺は不審に思って少しそばに寄ってみた。
"What’s the matter?"
外国人は大粒の涙を流しながら、
"Do you know her? This is my wife."
と言って、AVのパッケージに写る、大口を開けて精液を顔にあびた格好の外国人女性を指差した。
詳しく話を聞いてみると、この外国人は、自分の妻が日本でAVに出ているという噂を母国の友人から耳にし、おどろいて来日したのだと言う。きっと自分の稼ぎが悪いから、異国の地でこんな仕事をしているのだろう、といよいよ号泣しながら彼は語った。
俺も人間だ。一緒に泣いた。世の男たちは、こういうものを見て興奮し、満足するのだろうが、オカズにされる本人の気持ちを考えたことはあるのだろうか。いくら金のためとはいえ、汚らしい男優に好きなようにされ、一生懸命演技をする。そこに人間の尊厳などあるのだろうか。彼の奥さんは、汁男優に精液をかけられている間、おそらく夫の顔を頭に浮かべていたであろう。それを思うと、涙が止まらなくなった。
心配した店員に声をかけられ、われに返った俺は、むせび泣く彼を慰めようとして、
「人生山あり谷ありさ。いいこともあれば悪いこともある。次はきっといいことがあるから、前を向こうぜ。グッドラック」
というようなことを言い、コーヒーをおごるから外に出ようと促し、涙でぬれた手で握手を交わした。
彼の妻が出演したAVを購入して処分するつもりでレジに持っていった俺が、パッケージに写った汁男優が自分自身であったことに気づいて閉口したことも、その後連絡先も交換せずコーヒーも飲まずに帰ったことも、そんなことはどうでもよいのだ。大切なのは、東京のAVショップで異国人との間に新たな友情が生まれたこと。それで十分ではないか。
親切心とかまったく1mmも無くなんとなく車を入れた。
とくに焦ってなかったし軽く渋滞してたしちょっと止まってスマホの確認もしたかっただけだ。
親切ってのは感じる人の問題だ。
あの人は親切だなって思う側の問題であって行為を行なう側の問題ではない。
軽くお辞儀された時に違和感があったけど（俺は親切心でやったわけじゃない）親切にされたと思ってもらって、
お辞儀されたんだったらそれでいいと思う。
世の中の全ての誤りを指摘することなんて不可能なんだから、気が向いたときに出来る範囲で指摘していくしかないだろ。
男もオシャレクソブスを茶化したくなることはあるがそれ以上のことは思わないのでは
間違ってるのを批判するのって、「嫌い」の一種なのか？
可愛くて 背が低くて小柄で 声の可愛い 眼鏡の女の子が知り合いにいる
一方で俺は 彼女いない歴年齢 趣味はない 風俗通いと心療内科通いがやめられない
何故か分からないが 友人のおかげで あの女の子を含めたグループに混ぜて貰えている
最初は気になっていたし 彼女にしたいとも思ったこともあるが 今は見かけるたびイライラする 動作が計算ずくでわざとらしい 殴り飛ばしたい どんな反応するかな？よく夢想する
あの娘はモテるだろうな 彼氏もとっかえひっかえだろうな 男女ともに彼女から何か物事を頼まれ 遊びに誘われ 断る人間はいないだろう
そうだ 気づいたんだ 俺は 格好いいイケメンになりたいわけでも 色白の美少年になりたいわけでもない
しかし左巻きな方々によると、女性の子育て支援に産休育休は必須なんでしょ？
保育園なんて精々職員数人だし、公務員はともかく私立だと殆どの所は産休育休なんて取れないのでは。認可外じゃまず無理そうだ。
そもそも体力仕事（子供複数を抱っこするとか）だから妊娠すると続けられず退職も多いと聞くけど。
産休育休を取って仕事に復帰する女性を、そんなもん取れない不安定な身分でかつ薄給で働く保育士と言う女性が支えてる、ってのも皮肉な構図。
それを言ったら、自己責任論を暴走させてる人とか、在日特権がどうこう言う人もいるし、そういうのは左右に関係のない人間の性だろ。
年功序列の昇給と終身雇用はさすがに時代遅れだから止めざるを得ないだろう。
「それでも現状はクソなんだから何とか財源を捻出しなきゃいけないだろ」
方向性はいいけど、財源がないのは、自民の嘘、財界の陰謀、官僚の怠慢、とか言いはじめて、
公立なら職員は公務員だから、当然他の公務員に準じた給料が支払われるし
首になりにくいし長く勤務すれば昇給もする。だから高くなるんじゃないの？
私立保育園が安く済んでるのは、職員を若く給料が安いうちに使い捨ててるから、ってだけなわけで
だから、30万はそうだけど50万はかなり盛ってるよねって話ね。
