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はてなキーワード: わっちとは
試験に落ちた。
俺の会社では昇進試験を受けるためには、指定された外部試験に合格する必要がある。
それに落ちた。
これで4回目。
1回目56点、2回目58点、3回目59点、4回目59点。
59点。
ザコAザコBザコCの中でなら、一番何でも上手にできる。
しかし、より難度の高いミッションを任されたり、リーダーに抜擢されるようなことは、決してない。
ピアノを習えば右手だけでなんとかよろよろ弾けるようになる。59点。
プログラミングを始めれば他人が1週間で組み上げる内容に2週間かかる。59点。
料理をしたら不味くもなければうまくもない。59点。
マッチングアプリを使えば3回までなら会ってもらえる。59点。
なのに1点さえも点数を上げることができなかった。
もはや勉強が足りていないわけじゃない。
要領が悪いのだと思う。
「それはあなたが59点分の努力しかしてないからだ」と、毒にも薬にもならない言葉をしたり顔で吐き掛けてくる人がいる。
そのアドバイス、59点。
あーあ、
この先もどうせこんな感じなんだし、ついでに人生も59で終わっちまえよ。
ほんと、つまんねぇ。
火曜の夜、７時くらいにいすすわってんのにめまいしたんだよね
頭を右に傾け続ける感じで視界がぐるぐる回るの
おなかすいてないのにむやみやたらと変に食いすぎてたりしてたしなんかおかしい感じはする
そんで火曜の夜はそれでもかつ丼くって、ちゃんと２，３時間おいてから寝たんだけど、朝方胃液上がってきたんだよね
ゆめうつつだったけど目が覚めたからなんとかたえて押し戻したけど
まそれはめまいうんぬんってよりかは食べ過ぎってほうがでかいきもするけど
ほぼ一日寝てた
ゆうがたくらいにまた変に爆食いしちゃったけど
またくいすぎて胃液あがりそうだったけどぐぐって左向きで寝たら胃液あがってこないってのみて左むいてたらまじであがってこなかった
日付変わったから今日、木曜は朝いち５時出勤してキノうやるよていだった仕事をしよう
はーしにてえごみかす
少なくとも現時点では、不快なストレスをあたえまくってからのカタルシス―のワンパターンすぎるなあ
前作で強い呪文とかで強化おわっちまったのどうするかと思ったらみんな呪文とられたことになっててワロタｗｗｗ
戦闘が多いのは別にいいんだけど、戦闘がなんかごちゃごちゃしててすごく読みにくくなってる
何がどうなってるかすんげーわかりづらい
ハゲ上がりが二周り酷くなった頬のコケた亡者みたいな男がそこにいた。
伸ばしっぱなしで分かりにくくなっている間にこんなに減っていたのかと驚いた。
確認のためにメガネをかけてくれと声をかけられ、ツルを取ろうとする手が震えた。
恐る恐る顔をあげると、さっき見た落ち武者のゾンビはいなくなっていた。
とはいえだいぶ来るところまで来ている。
さっき見た化け物になるまであと１０年といった所だろうか。
中学に上がった頃、親父に「俺の子供なんだ。今のうちからハゲ対策はしておけよ」と薬草のイラストが散りばめられたスプレーを薦められた。
「そうやってハゲがハゲを気にするから変な業界が調子に乗って肩身が狭くなるんだろ」
それで論破出来た気になっていた。
今な分かる。
あと５年程度でいいから、ハゲの進行を遅らせられたらと願ってしまった。
もういい割り切るんだ。
イケオジにはなれない宿命だったんだ。
運動をして体重さえそれなりに軽くしとけばそのうち俺の時代が来ると思っていたが、実際には病人みたいな面構えになって終わっちまったのが本当に悲しい。
メガネを外して鏡を見ると、なんとも栄養失調気味の冴えない男がそこに立つ。
昔は違った。
俺みたいのでもそれなり、顔面偏差値でいえばギリで５０乗れるかも知れないぐらいに見えたもんさ。
それが今じゃメガネをかけていた方がまだマシに見えるんだから困っちまう。
だって電車の窓ガラスの中にさえ少しはまともな顔の自分がいないんだもんな。
一番マシな顔つきがこんなにブサイクなんじゃもうどうしようもねえよ。
29歳女
彼氏がいる。10歳年上。かっこよくて優しくて、一緒にいていつも楽しい。幸せにしたいと思う。死ぬ時に幸せな人生だったと思ってほしいと思う。大好きな彼氏。
基本的に関係は良好で穏やかだけど、時々自分はこれでいいのか分からなくなる。
親権は彼だけど、子供は元奥さんと住んでる。離婚理由は元奥さんの異性関係。子供はお父さん（＝彼）のことが好きで、週に一度ぐらいは会っている。
私のことをすごく好きでいてくれている実感はあって、私も彼が好きなんだけど、どうしても今後の人生のことを考えてしまう。
もし彼とこのまま一緒にいることになったら、自分の子どもは絶対に産まない。産みたくない。子どもにとって、お父さんは自分だけのものであってほしいから。自分のお父さんに自分や自分の兄弟以外に子どもがいるのは嫌かなと。
それと、これは完全に自分の理由だけど、子どもの扱い格差があった時に病むと思うから。
相手の子どもが優先されたら何でうちの子にはしてくれないのに…と思うだろうし、自分の子供が優先されたら相手の子どもはどう思ってるかな、寂しがってるかなと気になるだろうし。
彼とで無くてもあまり子どもを持つ自信は無かったし、もし生まれてきた子どもに悲しい思いをさせたら…と想像すると子を成すこと自体あまり積極的になれなかったけれど、まだ可能性がある年齢でそれを全部きっぱり捨てて彼と一緒に、この先の人生ずーっと二人だけで過ごしていくんだと言う覚悟を決めることができない。
かと言って、今何も不満がない状況で「じゃ、別れよ！」と言って別の相手を探せるような人間ではない。そもそもモテない。
でも、時間的な余裕も無い。もしかしてもう終わっちゃってるのかも。今日明日会う他人と1年2年で結婚なんて自分の性格的に難しいのではと思う。
このまま付き合ったらどうなるんだろう。
相手には何の不満も無い。食や趣味の相性も合うし、何より生活の相性が良い。衛生観念や金銭感覚が似ていて、半同棲していて何もストレスがない。別れる理由が無い。
このまま付き合っていったらどうなるんだろうなーー
どうしたら良い人生になるんだろうなぁ
どうしたら正しい人生になるんだろうなぁ
むずいって人生
