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はてなキーワード: ケアマネとは
おめでとうございます。私の母はもう目も開けず、口はぱかりと開き、車椅子に体を投げ出し、初めて会う人の素直な感想を聞けば、関わりたくない・なんか怖いなどと言われてもおかしくない風体になりました。入居して3年になります。かつての母はおしゃれで専用のタンスを何竿も持ち、ジャズを好み、芝居に出かけデパートの実演販売に釘付けになるような、活発で愛らしく聡い人でした。もう面影はありません。しかし、施設の皆さんは本当に良くしてくださっています。もはや妖怪のような風体の母を下の名前で童女のように呼び、やれ今日はちょっと笑った、今日は声を出したと一挙手一投足に喜んでくれます。この施設に入居する前は母にまだ自意識が僅かにあったため、私も父もまだ自宅で一緒に暮らしたいと思っているタイミングでした。そこに入居希望枠が空いたと知らせがあったのです。逡巡する私達家族にケアマネさんが言いました。「お母さんの愛らしさが残っているうちに入居して、人間関係が築けるほうがいい」と。確かにそのとおりでした。笑い、歩け、おやつをぺろりと食べる母を知ってくれているスタッフさんたちは、家族同様に母を気にかけてくれています。ですから、今日、お母さまが前向きに引っ越しを済まされたこと、とてもおめでたい良い契機だと感じました。永くお元気でお過ごしになりますように。お身体ご自愛ください。
去年の11月ごろ、父親が特別養護老人ホームのような施設に入ったのだが、その後、父親から頻繁に電話が掛かってくるようになった。
施設の人にいじめられている、というような話なのだが、色々な事情で携帯の所有時間に制限があり、それをイジメとして捉えている。
施設の担当者やケアマネとは連絡しており、事実としてのイジメは99.9%ないと思っている。
（ヤクザに命を狙われてるということを何十年も言っていた人なので。）
それで、電話に出るのがしんどくなって、出ないでいたら毎日のようにストーカーのように電話をかけてきて、留守番電話に被害妄想の話や私に対するクレームを残している。
私のメンタルのダメージも大きいので、無視して聞かないようにしている。
これが地味に自分の罪悪感に訴えてくる。
精神病とはいえ父親の電話を完全に無視するのは、人としてどうなんだろう、とかもやもや考えてしまう。
今日も電話が何度もかかってきたので、いい加減にしてもらいたいと思い、「何の用？用もないのに電話しないでほしいんだけど」と答えたら、「そんなこと言わないでくれよ」と弱者的な物言いでブチッと電話が切れた。
こうやってまた被害者側に立って罪悪感に訴えてくるわけだ。
私には姉がいるのだが、姉は完全に無視をしていて、絶対に電話を取らないようにしている。その徹底ぶりは残酷なようであると思っていた。
だが、私の姉は私が通った道を先に通っていただけだと分かった気がした。
親が精神病だけあって、自分の精神も弱くできてるので、とても相手にしてられないし、自分の思考に父親が入ってくるだけで苦しい。
結局、父親がしたいことは寂しさから来るストレスを電話が掛けられる先にかけて解消したいだけなのだ。
父親は友人ができてもお得意の被害妄想で怒りに燃え急に説教をしたりするため、すぐに友人がいなくなり、親戚にも説教をしてウザがられ、姉からも徹底無視され、完全に孤独なのである。
そこで、電話の連絡先に残った少ない連絡先である、姉と私にマシンガンのように電話してくるのだ。
どうにかできないものだろうか？
ジャストアイデアだが、命の電話に掛けてもらうように施設の人にお願いしようかと思っている。
だからこういった電話を受けることで、彼らのボランティアとしてのやり甲斐があがり、父親は終わりのない被害妄想を訴えてストレス解消できるので、ウィンウィンの関係になれるのではないだろうか？
一緒に住んだら？おばあさんをひとりにしたらかわいそうだよ？
なんて言われたくらいにして（迷惑かけんなよ！ってプレッシャーにも感じた）
そもそも別居だし、そもそも幼少の頃からヒステリック毒祖母が憎くてたまらなかった
金切り声で切れ間なくしゃべるしゃべる 聞いてる方は脳血管が切れそうになる
最近は便隠しもするようになった
しかし通院日は顔面、首、腕にファンデーションを塗り眉毛を描き
「わたし～元気で～全部ひとりで自分のこともできますから～」なんて医者にアピールする
そして帰宅後は本性丸出しでゴミ箱にツバを吐きながら医者の悪口 外出したせいで物が盗まれている
おめえが近くに家を建てて住めば自分は家で死ねるんだからそうしろ！
（人前でフリこいてないといけないのが疲れるらしい
グループホームは空きあってもトラブル起こしてしまわないか心配
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
自分が壊れそう
いや、もう壊れてる
笑顔になれない 夜になると涙が出る つらい
介護の最果てまでいっちゃって現状のこのままだったら
50歳になってしまう
失礼しました
訪問介護事業所で働いたが、高齢者へのイメージが180度変わった。
利用者のうち、マトモな人は２割で、残り８割は図々しくて意地汚いコジキか、セクハラジジイか、ヘルパーをイジメたり傷つけるのが趣味な底意地悪い年寄りだった。
とくに底意地悪い人が本当に多くて、あんなにも強烈な他者の悪意に晒されるのは生まれて初めての経験だった。
ケアが終わった後、泣きながら事務所に行き、社長であるサ責とケアマネに相談したら、「サラリとかわすのも仕事のうち」と言われ、まともに取り合ってもらえなかった。
夜、帰宅した夫に話したら「（事業所が守ってくれないなら）辞めちまえ」と言われた。
だからというわけではないが、翌日、事務所に電話をして退職した。
もう二度と介護職に戻るつもりはない。
介護業界の人手不足は深刻だが、ある意味、利用者や事業所の自業自得とも言える。
同世代の私は今なにも楽しいことない親の介護をしてる 険悪なほどに仲が悪い親だからストレスで限界だしお金だけ減っていく
だから未来が見えるからいいよねって羨ましく思ってしまう 完全に性格悪い
何年後かはみんな介護の愚痴をし始めるんだよ 今の私の話は聞く耳持たなかったくせに
増田にも何回か愚痴って反応ないのはまぁ私の書き方だとは思うけど
介護相談が休日になかなかできないの、ほんとに早急にどうにかして欲しい
私は今苦しいんです
SNSは呼んでもないのにそんな投稿があらわれるから離れたけどはてブにもあがってくるから困る
（追記）
家を出ないのは私が家を出たら母が介護を全部引き受けることになり母が倒れてしまうと思うからです 母は私以上に現時点でストレスを感じています
介護が必要な家族から離れてる人は何かしてるのか、家族はどんな状況なのかほんとに聞きたい
問題点整理
親離婚すれば→経済的理由で簡単にできない貧乏暇なし 数年介護してやっと父が普通の年金がもらえる年齢になったからよけいに手遅れ感がある
施設に入れれば→探したけど要支援2で低額で入れる施設に縁がなかったです 結局お金 貯金が少ないのが悪いですごめんなさい
世帯分離して生活保護して施設→まぁそんな都合のいいお話はないよね
頼れるひとは→いない兄弟は家を出ました 盆と正月に帰ってきてちょびーーーーっとだけ親孝行して満足して帰っていく 感謝の言葉とかもちろんないです 親戚もうちに宴会に来るだけです あなたたちの兄弟ですけど
プロに相談だ→してるしヘルパーさんもたまに呼ぶ でもやっぱりしんどい あと土日はマジでケアマネさんくらいしか話せない ケアマネさんも忙しいのかなかなか話が進まない
家族の介護はしないって決めてる方は施設に入れるつもりかな、いくらかかるか、介護度とは？希望のところに入れることはできそうなのか、親の資産はわかってる？自分の貯金は？を現実的に考えてみて欲しい
まだまだ甘いな！
きっと苦笑いするよ。
肝心の介護保険は、「世話できる人が近くにいるんだから」と要支援止まり。
自宅の回収とか、改善点を親に提案→「自分はそんな年寄じゃないから」という拒否。
親によってはデイケアすら「あんな保育園みたいなところいけるか」と拒否。
転倒、骨折、また通院。
認知症、徘徊、あちこちで散財、通販の電話とカタログばかりになるゴミ屋敷。
バーレルを三つも買ってきて、「店員に無理矢理買わされた」とお怒り。
認知症のためもう使えない携帯を処分したら、また再契約してきた。
銀行や郵便局の方から、連絡。（わけのわからないことを言って居座るから）
は～。旦那は仕事があるから、私が請け負うよといってあれこれ動けたけど、
あと未婚の叔父叔母が４人いるんだよね。そろそろそっちも波がきそう。
うーんまずお姉さんと話し合いだと思うけど
ちなみにうちは祖母（90）と父（65）と私で住んでいて、もともと歩けなかった祖母が、私の大学卒業を控えた時期に認知症を重ねてしまって似たような危機感を抱いていたけど就職してやむを得ず独立したら意外となんとかなった。
父の家事能力が格段に上がり、外部の力を借りることへのハードルも下がり、話し相手がいないのもあって外の人との交流が深まった。娘がいて介護外注するの結構世間体悪いからなあ。
あと、やっぱ私がいると父の兄弟は手伝いに来なかったけど、父ひとりになったら来るようになったね。
ケアマネとの関係構築はやっておいたのと、いろいろサービスは調べて紹介した。
お母さまの場合は、お姉さんと協力して極力電話でおしゃべりしてなるべく帰ってあげればなんとかなるんじゃないか？
ご病状によるけれども長期化する可能性を考えると今のうちに行動しないと身動き取れなくなるで。マジでやばくなったら帰ればいいんだし。
お母さまには見捨てられ感出ないようにうまく言わないとだけどね～
祖父母と親戚と親の介護をした経験を書くので個人差と地域差はあるけど役に立てば。
まず、ブコメにもあったが地域包括支援センターに行く。忙しくて遠いならとりあえず電話でもいいからする。
おそらく要介護認定を受ける話になると思うので申請書に住所と名前と病院を書く。役所に行かなくても代わりに書類を出してくれるので、あとは自宅に調査員の人が家に来てくれて母さんの体が動くかとか認知症の症状とかいろいろ聞くから父さんが一緒にいて答えるといいと思う。母さんの前で言いにくいことは後からメモとか電話で伝えてもいい（自分はそうした）。申請すると役所から医者に診断書を書くように依頼が行って、調査の内容と診断書をみて審査されて、だいたい1か月くらい（もっとかかることも多い）で介護度が決まる。病院にかかってない認知症の家族が詰むのはこの仕組みのせい。だから、病院に行くことができているのは大きい。
増田には病院ルートで医者が病院の相談員を紹介してくれて、どこに行けばなにをしたらを教えてくれたり今後も相談にのってくれるというのもあったと思うんだけど機能してないっぽいし、役所ルートで相談するというのもあるけど、それなら地域包括支援センターの方がよさそう。申請だけじゃなくて住んでるとこにある役所でやってる以外のサービスも聞けば親切に教えてくれる。緊急だったらすぐ使いたいって相談にものってくれた。まずここに連絡がいいと思う。
自分のざっくりした理解だと、アルツハイマー型は脳が縮むやつ。脳血管は詰まったり血が出たやつ。レビー小体型は脳になんかたまるやつ。ほかにもいろいろあったと思うけどそれぞれ症状が違うから対応が違った。ひとり介護した後で自分は介護した経験があるって思ってたんだけど認知症って同じじゃなかった。ちなみに海馬縮むと記憶の出し入れに問題が出るって自分は説明を受けた。あと、いい医者っぽいけど、薬やうつでも怒りっぽくなることもあるから相談する。母さんが穏やかにいられないなら医者は変えてもいいやくらいの気持ちでいいと思う。
要介護度が決まったら担当のケアマネージャーがつくから、あとはその人に相談したらいい。父さんが休んで母さんが手芸とか運動するならデイサービスとか。手すりとかベッドとか借りたりもできるし、施設に入りたいっていうときがきたらそれも相談にのってくれる。担当のケアマネが決まるまではなんとかやってみてほしい。
自分の祖父は自営業だったから売り物がちゃんと作れなくなって、認知症だってわからなかったのもあって周りはかなり責めてしまった。わかってからはよかれと思って行きたくないっていうデイに無理やり行かせた。振り回されて大変だったことしか覚えてない。祖母は認知症がわかったら自分からグループホームに入った。行けばニコニコして迎えてくれて、職員さんが家族は笑顔で来てくれる役割ですって言ってくれるいいところだった。それを見てたけど親戚はやっぱり自分の家にいたいって言って、体も動かなかったこともあって、訪問診療やら訪問看護やらフルコースでサービス使い切って最期まで家で過ごした。親を介護してる今も家族だからこそなにがいいのかよくわからなくなる。介護も医療もある意味ガチャみたいなものだって思うし。
本人はできないこと増えて不安で言われたら責められてるみたいで落ち込んだり家族だからってあたったりするし、家族はちゃんとしてるとき知ってるからこそ腹立つし悲しいしなんとかしてやりたいし。けど、環境とか体調なんかのトラブルをひとつずつ解決していくと本人がどうしたいか決められることが結構ある。家族はなんとか病院に連れてって、あれこれ書類書いてハンコ押して、金まわりをサポートして、あとは元気で暮らす。これだけでもかなり大変。増田も無理しないで。
入居施設の介護職から始まり、生活相談員や居宅ケアマネも経験してきたけれど
たくさんの死を見てきたし、たくさんの奇跡的な回復も見てきた。たくさんの涙とたくさんの笑顔を見てきた。
高齢者やご家族の笑顔があれば頑張れるっていつまで思ってたっけ。でも感謝の言葉は素直に嬉しかったし、今まで介護の仕事を続けてきたことに後悔なんてしてない。
ずっとプライドを持ってやってきた。
不安定なところにプライドだけじゃなく、知識とか経験とかいろんなもの積み上げてきてたみたいで。
給料や待遇、社会的地位を上げてほしいとかそんな単純なことが言いたいんじゃない。
いつまで看護助手って言うの。
医療ドラマはもう見飽きたから介護ドラマなんでもっとしないの。若手俳優やアイドルは出てくれないの。
レクリエーションって何なの私が高齢者になった時も同じことするの。
そこのヘルパーは自分が1時間訪問するだけでどれだけの介護報酬が発生してるか知ってるの。
それなのに自分はそうならないと思っているの。
「もう生きていたくない」
「死んでしまいたい」
「楽になりたい」
「そんなこと言わないで」
「生きていればいいこともありますよ」
「わかる」
「それな」
「でも頑張って生きてくれないと、我々おまんまの食い上げなんで」
なんだよな。少なくとも、自分にとっては。
個人的には安楽死は認めるべきだと思うし、周囲に迷惑かけてまで生きさらばえて何か意味があるのかと思う。
ド認知の暴力老人なんて、拘束しちゃって構わない。エアマットの上で体交し続ける、肉袋でさえあればいい。
自分が認知症になってウンコ撒き散らすセクハラじじいになったら、粛々と処分してほしい。
でもそんなこと、口が裂けても言えない。言ったらクビになる、確実に。
だから今日も、表面的な慰めの言葉を吐いて、利用者を介護の檻に閉じ込める。
酷い仕事だよ。
