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はてなキーワード: 明日とは
数ヶ月前にとある声優さんの話を増田に書いて、ちょっとだけバズった者です。その後の話をどうしてもどこかで書きたくて、やっぱりここがきっかけで多くの方に見てもらったので増田に書くことにした。
名前を出すとステマっぽいという声も見かけたのでご本人に迷惑かからないよう名前は伏せるけど、半年ちょっと前からとある声優さんのことを知って生活が一変した。
不安ながら追いかけてる、という感じだったのが、増田に書いたらたくさんのコメントを貰って、それから少しだけ自信を持って推し活？ができてる。
それで、きょう、さっきまで初めてのライブに参戦してた。
冒頭からノリノリのナンバーが続いたのだけど、正直、感情がぐちゃぐちゃで初手からずっと泣いてた。
中年のおっさんが隣で謎にボロボロ泣いてて、近くの席の人にはホントキモくて申し訳なかったと思う。
詳しく語るほどの話ではないけど、若い頃は人生いろいろうまくいかなくて、それでも踏ん張ってなんとか生き延びてきて、どうにか食えるようにはなった。
だけど気がついたら４０代だし、もう人生の後半戦に突入していて、ぶっちゃけここからはもう消化試合だな、みたいな感覚で日々を過ごしてたのだけど。
ちょっとしたきっかけから推しの声優さんに出会って、増田に書いたらいろんな人が背中を押してくれて。モノトーンだった世界に色が付いていくような感覚だった。
そして今日、初めてライブで生の声を聴いて、メンバーのおふたりとの絡みも本当に楽しくて。こんな幸せな場所があるの知らなかった…ってなった。
まだ知らない世界 君と一緒なら怖くないよ
って生で歌ってるのを聴いて、本当にボロボロ泣いてた。
まだまだ一歩踏み出したら知らない世界があるし、壁を乗り越えていかなきゃって思わせてもらえたのは、推しの声優さんと増田でコメントくれたみんなのおかげです。
またこの場所に戻ってこれるように、明日から頑張ろうと思えた。
https://www.youtube.com/watch?v=bWyT7VG9H18
大きなお友達からするともうにやにやが止まらないいろんな意味で
あれこれかくと野暮だから書かないけど
ブラックもといなぎさとSSのまいが好きだからほんま最高ですわ
買出しに行く途中
何時もは人通りが少ない土手に人が集まる
屋台の組み立てに忙しそうな人たち
軒下で楽しそうに焼きそばを作っている人
出入りが多すぎて渋滞する道
何もかも鬱陶しい…
みんな夏を満喫しているのだろう
どうせ自分は夏も楽しく過ごせない損した人間ですよ、と隣街まで足を延ばす
そして用事を済ませた頃には
大雨だった
屋台の中にぎゅうぎゅう詰めになった人たちはきっとこの蒸し暑い中身動きが取れないだろう
焼きそばを焼いていた人は鉄板一杯に作った焼きそばが今日明日の食卓に並ぶだろう
楽しそうな学生グループやがカップルもこの大雨で立ち往生して嫌な思い出として脳裏に刻まれるだろう
テントを広げていたグループも肩をすぼめて酒を飲んでいることだろう
そんな思いを横目に颯爽と自宅に戻る
クーラーが効いた部屋で、５０％OFFのステーキとお酒とデザートのアイスをたべるこのひととき
ああ何という優越感！
今年の夏がちょっと好きになったよ！
カスでキス魔の楠田を消そうと思ったら、コスプレイヤーだったので許した
俺を通常業務で稼働させてちゃ駄目でしょ
引き継ぎ全然進んでないのに
あと一週間だよ？最終出社日まで
地獄の釜のフタもう半分開いてるって
…まあ、いいか
俺が引き継いだ時は
我が事ながら、一度どうにかなるって味を覚えると引き継ぎの意識下がるね
ドラマの最後に表示される「このドラマはフィクションであり、登場する人物・団体は特定のものとは一切関係ありません」とのテロップについて疑義を呈した。
「何のために出しているんですかね？言われんでも、フィクションだと分かる、普通の人間ならね。昼間からバンバンバンバン撃ち合いするような警察がどこにあんねん！」と指摘。
「そこに抗議してくる奴がおるんですかね。それが全部かというと、ほんの一部分なんでしょ？ほんの一部分のバカのために他の者が迷惑をこうむっている」と持論を展開。
「政治とか、もっと重要な日本国民の明日の生き様に関係するようなことならともかく、芸能やとか歌やとかドラマとか、所詮はエンターテインメントの部分にまで口差し挟んでくる」と訴えた。
タイトルの通り
現在仕事が原因でメンタルが参ってしまっているんだけど、正直心療内科とかに行きたくない。
何故メンタルが参っているかというと、ものすごく合わない上司が居て会話もメールも何をしてもめちゃめちゃしんどいからだ。
俺は全然仕事ができない。システム開発をしているが、今のチームにアサインされてから全くと言っていいほど生産性を出せていない。
それは単純に俺がシステムのことをよく理解できていないのもある。今まで俺が関わってきた中で一番規模がでかいので、全ての機能は把握できていない。
また、チームで開発初日からミスをした。どう頑張ってもスケジュールに間に合わないので報告しなきゃいけなかったのに、報告できなかった。
報告する先のマネージャーが、先に書いたものすごく合わない上司だった。上司は悪い人ではないけど、なんというかものすごく一言多い人で、前に会話した時に「当たり前でしょ？」「もっと手短に」「言ってる意味が分からない」と、別に言わなくてもいい一言を言ってしまう人だった。
でも別にそれは上司も感情のある人間だし、俺がちゃんと会話できないのが原因だったからどうしようもなかった。
そういうこともあって、「報告するときにまた嫌な事言われるんだろうな…」と思って言い出せず、結局定時後に報告し大目玉だった。
普通に考えれば、マネージャーが怖かろうが報告するべきだろうし、それをできなかった自分にやはり自己嫌悪した。
初日から既にスケジュールがずれ、残業したり他の人に巻き取ってもらったりしたが全然追いつけなかった。単純に俺が仕事が遅かった。サボってた訳じゃないのでもうどうしようもない。
でも、だからといってそれが許される訳もなく、報告するたびに叱られる。
全て俺が原因なので自己嫌悪しながら残業し続けた。他の人の余裕を奪って自分の作業をやってもらっていたのですごく居心地が悪かったが、俺がそんなことを言える立場でもない。
そのうち、会社に出勤するための電車に乗っただけで内臓がひっくり返ったような気持ち悪い感覚になり、薄らとした吐き気が止まらなくなった。けど、休めばもっと進捗が悪くなるので出勤し続けた。
あまりにも他の人にケツを拭いてもらっているのでマネージャーから他人事みたいに思ってませんか？と言われた。思っている訳もないが、正直メンタルが限界でメールも端的にしか返事できなくなっていたしそう言われてもおかしくも無かった。
実はつい最近父が亡くなったが、その時も結局葬式では泣けなかったのでやはり俺はなんか感性がおかしいのかもしれないと思った。
でも、そうだとして俺に何ができるのかと思った。
この話を友達にすると、「すぐに心療内科に行け」と言われ、友達が通院していたおすすめの心療内科を教えてもらった。
行くつもりだが、仮に何かしら診断されたとしても俺は恥ずかしくて職場に言えない気がする。
すべて原因を辿れば俺の無能さが悪いので、上司が苦言を言うのだって当たり前のことだろうと思うからだ。
俺が俺の無能さで心を病んだって、だからどうしてほしいというのもない。仮に休職したってきっと周りから疎まれるだろう。
今も胃がきりきりと痛い。とりあえず週末に心療内科に行くだけ行ってくるつもりだ。薬が貰えれば楽にもなる。明日明後日だけ頑張ろう。
全然言いたいことがまとまってない。
