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https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.sankei.com/article/20211022-RAX3WXBTFBPULMCLUA7W37S5FU/
個人的感想だけど、オリジナルのインストゥルメンタルが一番格好いい。あのメロディにはどんな歌詞もピタリとは符号しないような気がしている。
「テレビは高齢者向けメディア」と言われていたのは少し前の話、
ここ数年「個人視聴率」「コア視聴率」の導入により、10代～40代を重視するようになり、近年は若者向けメディアに変化してきている。
一方、コロナで国民全体のネット依存が高まったこともあり、ネット人口はYahooニュースを筆頭に高齢化の一途である。
ヤフーニュースのエンタメトピックを見ると、若者をターゲットとしていないことがわかる。
テレビのエンタメニュースは、「ネット発・SNSで話題のアーティスト」を紹介することが増えた。
ヤフートピックスではそれはめったにない。テレビ芸能人の記事が多く掲載され、記事内容も「あの人は今」のようなテイストである。
ヤフーコメントには、「テレビはつまらないので見なくなった」、という意見がたまに投稿されるが、それでもテレビ・芸能界が大好きなように思える。
ここまでルナソルなし！！！そんなにデパコス買わないから比較は出来ないけど、コロナ禍でお試しできない中BAさんがすごく丁寧にアイシャドウの紹介してくれて好感持った あと往々にして人少ない時間帯に行くのがよいよね…
ぐだぐだ独り言言ってるだけだから時間を無駄にしたくない人は読まない方がいい
前から自己保身のためにしょうもない嘘をつくクセがあった。片想い期間が長かった彼氏に付き合って三ヶ月で二股かけられて振られたのが恥ずかしくて、彼氏のことを知らない友達に半年付き合った後自分から振ったって嘘ついたりなんだったり。
あと、数年前、はてな匿名ダイアリーで盛った話をアップするのにハマってた。まるっきり根も葉もない話じゃないけど知り合いに言ったら虚言症だと思われるレベルの嘘をついた。本当は甲子園準々決勝決勝敗退なのに、決勝進出した、みたいなね。
恋愛とか勉強とか頑張ってたことがことごとく途中でダメになって、だけどプライドだけ無駄に高すぎたからダメだったよって素直に友達に言えなかった。現実をうまく咀嚼できなかった。
ネットの中ではいろいろが叶ってる自分になりきっていたかった。
だけどそういうごっこ遊びにすぐ虚しくなって、はてな匿名ダイアリーの利用をやめた。
それから数年後の今日、私がはてな匿名ダイアリーにログインしたのは一人の夜がなんとなく寂しくなったからだ。まあこういう人間ですよ。惨めなぼっちは、しょうもない嘘松話に二、三個だけついてた温かなコメントを見たくなったんです。さもしいですね。
でさ、ログインしてみてびっくりしたんだ。二、三個しかコメントついてなくてブクマも多分ゼロだったはずの私のしょうもない嘘松話にめちゃくちゃブクマとコメントがついてたからだ。なんで今更掘り返されてんの？？あれかな、誰かの返信がめちゃくちゃセンスがあって面白くて連鎖的にバズったのかな、とか思った、だけど違った。ファクトチェックで嘘がばれてぼこぼこに叩かれてたのだ。
なんか、血の気が引いて、バズってもない数年前の投稿のファクトチェックを丹念にする人ってのがインターネットにはいるんですねーこういう嘘ってバレるんですね、インターネットリテラシーを体で学びましたごめんなさいあはは、みたいな気持ちにはまあなった、なったんだけどそれ以上になんだかな、まあ恥ずかしくなったよね。
そりゃそうだって感じなんだけどさ、その恥ずかしさがなんというか、嘘をついていたことがバレた、人としての倫理にかかわる恥ずかしさとか話盛ってて現実のぱっとしなさが露呈した恥ずかしさもあるんだけど、なんというかもっと深い羞恥心？が重くのっかってきたんだ。
私はそりゃ、いろいろうまくいかなかったけどさ、自分なりに頑張ってはいた。それで甲子園の決勝には進めなかったけど準々決勝までは行った（もちろん甲子園というのは例えです、言わずもがな）。試合でそんなに活躍できなかったけど、少なくとも鬼コーチのしごきには最低限耐えた。
だけど決勝進出って嘘ついた瞬間、私は夢を持って白球追いかけてた私自身を、なんとか生きてた私自身を恥ずかしいものとしてドブの中に捨てちゃってたんだ。はてな匿名ダイアリーだけじゃない、現実の至るところで私は本当の私に「死ねよ、お前はいらない」って言い続けてたことに気づいた。こんなこと言うとありがちな自分を愛そう系自己啓発本みたいだけども。
こういうこと言っても狼少年的に嘘だと思われるかもだけど、こんな私にも気の置けない友達が少しいる。支配的な親との関係で病んでたとき関西からわざわざ飛んできてくれて、話を聞いてくれて、実家を出ることに対して背中を押してくれた幼なじみもいる。まるきり孤独というわけではないのに、ずーっと孤独感が抜けなかった。それは親子関係の不和もあるだろうけど、というか根幹はそれかもしれないけど、今の私自身の問題として考えると、私が私自身のダメなところを認めて、受け入れてあげなかったから、っていうのがしっくりくる気がした。
だけどファクトチェックによって嘘が浮き彫りになったことによる羞恥が分からせてくれた。
あと繰り返すようだけど嘘やごまかしってなんだかんだバレるんだって教えてくれてありがとう。というか倫理的に良くないよね。過激な正義厨を全肯定する気はないけど、自分も他人も貶める普通によくないことしてました。反省してます。
友達が少ない理由として、私の保身の嘘がバレてて陰で「こいつは嘘松」認定されてる可能性は濃厚だよな。
まあ一応知りたいことは説明したと思うけど？
元増田に対し「なんJから野球ネタ取ったら原住民しか残らんぞ not for youだ」という返しがどれほど奇妙かを本当に理解できたか？
打線の理解について説明してもらった部分は「四番がチーム一の長距離砲」ってことくらいだ
あとは3と5がその次に強い人、くらいで逆にそれくらいしか分からん
それとポジションの結びつき方がどうなっているのか
そういう組み合わせ爆発しそうな関連性や性格付けを、本当にみんな共通認識のように共有して、同じような見解のもとで打線構築遊びをしているのか、俺は疑問なんだ
昔からそういう事柄に対してすごく涙もろかったのだがどんどんひどくなっている
昔感動したんだよな、みたいな音楽やドラマをみようとするとまだ全然そんなシーンでもないのに泣いていたりする
そんなときは自分でもどこにそんなに心動かされたのか？と思うし、正直涙が先行しているだけで感動しているからではない気がする
泣くことが武器になるとわかった時は泣くこともあったけど…仕事や学校で辛いことがあって一人で泣くという事はあまりなかった
泣いても何も変わらないし誰も解決なんてしてくれないと思っているからかもしれない
でもじゃあどうしてドラマではこんなに涙もろくなるのかは謎
わたしは彼氏出来ても絶対インスタとかSNSに載せないんだけど、その理由は別れるかもしれないし、だった。
実際にインスタにキラキラした彼氏との写真載せてる女友達、投稿が消えてたらあ、別れたんだって周りで話題になるし、さっさと乗り換えてるの見るとさすがだよね、なんて言われてたりする。わたしも口には出さないけどよくやるよ、って思う。
でも最近ようやく気がついたのは、インスタに載せれる人って別れるなんてこと考えないで真剣に付き合ってるんだなってこと。あとのこと考えない馬鹿なんていったらそれきりだけど、あとのことなんて考える必要ないって思えるほどの気持ちを人に向けられてるんだな〜って思うと、なんか自分って…って思い始めた。そんな夜。
わたしは彼氏出来ても絶対インスタとかSNSに載せないんだけど、その理由は別れるかもしれないし、だった。
実際にインスタにキラキラした彼氏との写真載せてる女友達、投稿が消えてたらあ、別れたんだって周りで話題になるし、さっさと乗り換えてるの見るとさすがだよね、なんて言われてたりする。わたしも口には出さないけどよくやるよ、って思う。
でも最近ようやく気がついたのは、インスタに載せれる人って別れるなんてこと考えないで真剣に付き合ってるんだなってこと。あとのこと考えない馬鹿なんていったらそれきりだけど、あとのことなんて考える必要ないって思えるほどの気持ちを人に向けられてるんだな〜って思うと、なんか自分って…って思い始めた。そんな夜。
性的刺激は一切ない。筋肉のこりなどをほぐしてくれる。気持ちいい。
やや性的刺激がある。マッサージそのものは素人同然。力を入れることもなくただ体をなぞるだけ。筋肉のこりなどはほぐしてくれない。
・性風俗
