  |
はてなキーワード: ストッパとは
さて、過去に3回ウンコ漏らした増田です。２年ぶり４度目の登場です。お久しぶりです。
http://anond.hatelabo.jp/20111212011721
http://anond.hatelabo.jp/20111227010115
http://anond.hatelabo.jp/20140309231305
みなさんのはげましのおかげもあって、先日第二児が誕生しました。女の子です。
この夏生まれたところなのでまだ生後２週間くらいの新生児なのですね。沐浴という段階です。
それは退院してきて1週間、はじめてパパが沐浴担当になった夜のことでした。
せっかくの休日でしたので、夕食ににんにくが効いたステーキをたらふく食べた私は、少しビールを飲んだこともあり食後に30分ほど低血糖発作かな？というレベルで寝てしまいました。
妻に「○○ちゃん、おふろいれないのー？」と起こされて、もうろうとした意識のまま眠気覚ましも兼ねての沐浴開始です。
初めて娘をお風呂に入れる、パパも初体験、よーし頑張っちゃうぞー！と意気揚々先にシャワーを浴びて沐浴準備です。
ベビーバスにお湯を張り、準備万端！さぁ、娘よ、パパと一緒にお風呂にはいろう！
妻から娘を受け取り、しゃがみながらゆっくりとベビーバスにつからせる。
ソフトタッチでベビーシャンプーで洗ってあげる至福のひと時でした。
が！そいつは突然やってきた！
襲いかかる腹痛。おそらく私自身の肉体が、寝起きから目覚めたのか、たらふく食べた胃袋がしゃがんでいる体制でトコロテンのように抑圧されているのか、腸に圧力を感じる！
そして娘をベビーバスに入れながらしゃがんでいる体制はまさに“ウンコずわり”！
そう思うも両手は娘がベビーバスに落ちないように支えている体制。しかし襲い来る便意は俺を待ってくれない。
アッ！アッ！アッ！
娘を抱えながら前のめりに倒れそうになるも必死でこらえる。しかし無情にも出し続けているシャワーが前かがみになった俺の菊門をさながらウォシュレットのごとく刺激する、
オッ！オッ！オッ！
だめだ、このままでは爆発してしまう！
ストッパのCMよろしくゲリポーテーションできたとしても娘は一緒にテレポートはできない！いやそうじゃない。
立とう、いや立てない、新生児を濡らしたままとかできない、おいておく場所もない、シャワーを止めなくては！でも両手塞がってる詰んでる！
しゃがんだ体制のままなんとか肛門括約筋に力を入れようとするもソフトタッチで娘を抱えている状態ではパワーは半減。
もうどうしようもない！
しかたない、夫の威厳はなくなるが、「うんこもれそうですかわってください」と正直に言うしか無い！
ミチッ
あ、なんかポケモンGOのディグダよろしくちょっと穴からなんか茶色いの顔出してる？
叫んだから？腹圧かかったから？括約筋締め切れてなかったから？
妻「どうしたの！？なんかあっ 『なんでもないなんでもない開けなくていいよ大丈夫今綺麗に洗ってあげてるから！！！！！！ァァァァ！』
しかし叫べば叫ぶほどそのはずみで少し顔を出したヤツがちぎれてこぼれ落ちる！
ポロッ！ミチッ！プピッ！ピュッ！
ピュブブリリｒ
アアアアアこれはまずい！娘のベビーバスについたら大腸菌汚染とはピロリ菌とかなんかいろいろまずそう！とっとと排水口に流さななくては！
と、なんとかしゃがんだ体制のまま娘を片手てベビーバスに浮かせ、シャワーの水圧を上げてシャワーを手に取りヤツを娘の領域に掛からないように排水口へ。
しかししゃがんでいる体制は変わらないので菊門は全開状態、止められない！
下痢便混じりの茶色い液体が少しづつ漏れだす、もうダメだ、どこまで出るんだ、どれくらい出るんだ、いつまで出るんだ、どうなってるんだ、どうしたらいいんだ、娘にウンコついたらさすがに離婚されるか、どうしよう！
という想いが0.5秒サイクルで頭を駆け巡りながらもシャワーで排水口に追いやる。
妻「シャワー出しっぱなしもったいないから止めて洗いなさいよ！」
とドアの前から怒鳴られるも、なんとか便意が抑えられ、括約筋による栓ができるところまで持っていく。
ガラッ！全力でドアを開ける俺。ドアの前にいた妻に娘をバスタオルでくるんで渡し、
と叫んで俺はずぶ濡れのまま「サイテー！」という妻の声を尻目にトイレにダッシュ！
違うんだ、漏れるんじゃないんだ、漏らしたんだ、ごめんよ妻よ、また墓まで持っていく秘密が一つ増えたよ。
女の子なので将来的に「パパくさーい！きもーい！」と言われること確定ですが、
現時点でだいぶクサいパパであることにお前は気づいていないのだよ。
「今日、親戚の法事だったんだけど、忘れて旅行中、アンタ代わりに出て。」
仕方無い。礼服に着替えて車に乗り速攻で法事会場の温泉旅館へ。
激しい腹痛が！
焦る心とは裏腹に、田舎の細い道をトロトロと走る前の車、そして無駄な赤信号。
え、駅までいけばトイレがある。
ダメだ、もう本当に出そうだ！
トイレはまだか？ １秒が１時間に感じる。いわゆる「ゾーン」状態である。
つ、ついにトイレに到着。
個室に入り、革靴を「キュッツ！」とうならせ半回転サルコウを決め、ズボンを光速（高速ではない）で下ろし、便座に座った途端、
ブリブリブリ！ブホッ！ブリビリビチャ！ビチビチモホロビチッチ！
「あぁ、今まで生きてきた人生でこんな幸福感を感じたことがあっただろうか？（いや、ない）」
もう数年前の話なので「ストッパ」なる薬剤もなく、下痢便には今後非常に注意して人生を生きていきたいと感じた、そんな日曜日の出来事であった（了）。
毎日うんこ漏らしてるお前らに、俺がとっておきのうんこ漏らし予防策を伝授してやる。
うんこを漏らしてこそ一人前の増田だが、中には半人前でもいいから漏らしたくないという不覚後な増田もいることだろう。
ケツの穴かっぽじって、よく聞いとけよ！
まずは、腹の調子を整えろ！
腹壊すくらい食え！
できればいっぺんに食べるんじゃなくて、何回かに小分けしろよ！
繊維食え！繊維！
お前ら、食物繊維が足りてねーんだ！
草でも食っとけ！
俺は人工物はあんまり食わねーが、難消化性デキストリンなんかいいぞ！
過敏性腸症候群を抑えてくれる。
しかも、多少便意がマシになる程度、あとからくる反動も恐ろしい。
まあ、持ってるだけでも気休めにはなるから、とりあえず持ち歩け！
どうせお前ら増田は、飯食ってクソして寝ることしか考えてないだろ。
クソ漏らしてもいいなら、クソしてそのまま寝てな！
漏らしたくなければ、俺についてこい！
たるんでる奴は腸もたるんでるんだ！
ケツの穴、引き締めてやれよ！
あとは、1日1時間、散歩、ジョギング、チャリ、なんでもいいから運動しろ！
腸の蠕動運動が促され、快便になるぞ！
忙しいだぁ！？
うんこなめんじゃねーぞ！
毎朝うんこすると、三肛門の得なんだ！
朝にしとけば、一日その恐怖から逃れられる！
ゲリラ便意が襲ってきても、大した便意でないことも多いしな！（下痢のときは除く）
出なくても出せ！
上記の3つを真面目に実践していれば、お前でも朝糞をたれることができるはずだ！
カフェインは過敏性腸症候群にはご法度だが、それほど効果があるということだ！
そのために早起きもしろよ。出かける最低2時間前には起きて朝飯くって、カフェインを過剰摂取するんだ。
忘れてた。朝飯も重要だ。
とにかく胃にものを入れて、腸の蠕動運動を促せよ。胃・大腸反射ってやつだ。
あと飯のサイクルが狂うと、うんこのサイクルも狂う。
朝糞でなくなるかもしれないから、晩飯もちゃんと食っとけよ。
経験あるかもしれないが、喫煙中にクソが猛烈にしたくなることはよくある。
あれを利用しろ。
クソが出るまで、煙草吸え！
いろいろ余計な世話を焼いちまった。
これ見てめんどくせーって思うような増田は、毎日うんこ漏らしてろ！
漏らして漏らして、増田の主になれ！
素晴らしいことだ！
お前みたいなうんこも漏らせないようなチキンは黙って俺についてこい！
もう漏らさせねーぜ！
そうだよ
普段は増田読んで「またウンコが漏れた話してる・・・」とかやや呆れ気味の感情を抱いていたさ
その日は下ってたんだ
仕事前に
とある用事で遠出をし、そして別件の為に速攻で事務所に帰らねばならなかった
なのだが
ウンコだ
運転席でウンコしてぇと、下痢だと、なんたらウォール突破されそうですと、俺の肛門が悲鳴をあげておる
しかし急ぎであったため、少なくとも40分は車から降りられない（コンビニ等に入る余裕すら無い）
そして日曜だったからか、車の量が半端なく多い
更に運の悪いことに事務所までの普段通っている道のり以外を全く知らない（裏道に入って探ってる余裕がない）、カーナビなどついていない、台風に伴って雨である
ああくそ、なんて日だ！
ブッ
なんだ屁か
でもヤベェな限界近いわこれ
ストッパって効くのかあれ
そしてどうにか事務所について事なきを得た
はずだった
そんなに現実は甘くない
その後、別件で現場に行き、仕事をこなしていると本日大何波か分からない波がまたもや発生
時に気付いてしまったわ
先ほどの屁と思われたものは身どころか液体となり
なんとパンツを貫通し、ズボンの股下部分にまで染みだしているではないか！
これは・・・
目撃されてないことを祈りたい・・・
夜中、やっと仕事終わって事務所帰ってきて上がろうと思ったんだが
なんと事務所の玄関口にウンコと成人男性のものとおぼしき黒パンツが・・・
嫌がらせというかなんだこれは。変態か我慢できなくなったオッサンがしていったとでもいうのか・・・
犬ならともかく、パンツは説明がつかない
なんだこのウンにまみれた一日は
ストレス性で、特におトイレに立てないテストなどは恐怖でしかなく、
テストって、不正ができないように、いつもの席と違う席に座らせられるんですよね。
私、うっかり、机の中にストッパを入れっぱなしにしちゃったんです。
テスト終了後。
運悪く、そこは元々ギャルの席。
「え、机の中に下痢止めとか入ってんだけど！」
「下痢だったのかよ！超うける〜」
「え、この席に座ってたの誰だよ」
この時点で、私の冷や汗は半端じゃなかった。これで私は下痢ピーの称号を得て今後の学校生活をおくるのだと。
「先日、ここ、中学入試の会場になったから。その子が忘れてっちゃったんじゃないかな」
と。
「かわいそー」
とギャル達は満足したようでした。
先生、あの時はありがとう。あの時、私には先生が神様みたいに見えました。
いつかお礼が言いたいけど、きっと先生は忘れちゃってるだろうなぁ。
ウンコもらした告白がブームらしいので、遅ればせながら私も告白しておきたいと思う。
綱島の居酒屋「ざう○」と思われる場所での事象を告白をした人がいたが、私は川崎駅でやってしまった。
ヒューマンエラーの問題分析手法として有名な、なぜなぜ分析形式で結果報告を試みたい。
ウンコ漏らし分析のテンプレートとして活用されることを期待している。
南武線から川崎駅に向かう途中、武蔵小杉駅付近で腹痛・便意を催したが、その後６駅程度は耐えられると誤認識した。
液状は止まらないね。あらららららら、だだだだだだっと流れ出る。ズボンが冷たくなる。ズボンに若干の重さが加味される。
なお、当日、私は出勤中であり電車内および駅構内は大変混雑していた。
・腹痛⇔平静の波予測によりトイレまで耐えられると誤って認識したこと。急にきた量的緩和とアベノミクス。
・川崎駅前に２４時間営業のジーンズメイトがあることを思い出し、ズボンを調達。
・当日、朝から顧客との打ち合わせを予定してたため、途中駅でトイレに向かうことを躊躇していたという背景がある。
・前日酒を飲みすぎた。
本事例、あるいは増田の過去事例からもわかるとおりウンコ漏らしの主要因は「判断ミス」にある。
・１つのウンコ漏らしの前には、１００の腹痛がある。ハインリッヒの法則を胸に刻め
各駅トイレの場所（途中駅も含む。複数個所）把握、早朝からのズボン調達方法を把握
・ストッパ常備
その後もう一回やらかしているのだがそれは、また後日
