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はてなキーワード: ですとは
一緒に暮らして長いので生活は変わらないし、十分に幸せだったので、いまさら結婚などする必要も感じていなかったのだけれど、相手と相手の親族の強い希望で、届けを出すことになった。
お互い派手なことが苦手なので、最低限必要な相手にだけ報告した。
結婚を人に伝えると、みんな「おめでとう」「よかったね」「幸せでしょう」と言ってくれる。それはとてもありがたいことで、感謝している。
けれど、姓を変えざるを得なかったことでの自己喪失感を理解してくれる人はどこにもいなくて、この数ヶ月、祝われるたびに憂鬱が募っていった。
「いま人生でいちばん幸せでしょう！」と笑顔で言ってくれる人に対し、「でも姓を変えなきゃいけなかったのがつらいんです」とはとても言えなかった。120%幸せに振る舞わなければいけなかった。それがひどく疲れた。
そんな中、年に一度の健康診断で、問診票に間違えて旧姓を書いてしまい、慌てて二重線をひいたら、お医者さんに「最近結婚されたの？」と聞かれた。
ああ、ここで「はい」と答えたらまた「おめでとう」と言われて、自分は一点の曇りもない幸せな顔をしなければならない。嫌だ、答えたくない。
そう思うも答えないわけにもいかず、「ええ、はい…」と言うと、お医者さんは「私もしばらく慣れなかったですよ」と笑った。
「書き間違えたり、呼ばれても誰のことだかしばらく気づかなかったり。大変だった」
初めてだった。おめでとうじゃなくて、大変さに気を向けてくれた人がいた。
ひどくびっくりして、初めて救われたような気がした。
他人だからおめでとうを言う必要がなかったというそれだけなのかもしれない。だけど、とてもほっとした。
これからは少し、楽な気持ちになれそうな気がする。
え、何それ逆切れ？ｗ
だったらキチガイとか言って投げ出さんと最後まで論証の面倒みなよ。一瞬自己紹介かと思ったわｗ
あとそのネタは知らん。
そういう人も善悪の彼岸まで突き抜けてしまえば（その可能性があるのかないのかわからん）、突き抜けてない限りは正義感の話にとどまれる。突き抜けなければ、突き抜けていない。ほとんど何も言ってないに等しいくらい、当たり前の話だな。
突き抜けてない限り正義感の話にとどまれる、というのがどういう意味かわからん。
釈迦はそもそも正義から出発したのでもなければ正義を目指したわけじゃないし行きついたところも別に正義じゃないのに、それが正義の範疇の話になるのはなぜですか、って聞いてんだよ。
大体彼は確かに良かれと思って説いてただろうけど、同時に「これでは衆生は救えないかもなー、誰にもわかんないかもなー」とも言ってたはずだろ。
勝手にガイキチの話に置き換えて片付けなさんな。
憎悪が「形式を得る」とまずは義憤とかそっちに進化すんじゃないの。
形式と言うのはそれにはめることで無関係の人間とも共有できるようにするフォーマットのことだろう？
正義っていうのは我が身から距離のある物事にマジになるってことで、憎悪は我が身を燃すものだから、
形式だけじゃ利己との距離の取り方が甘いと思うな。
そして正義が美しいのは、「我が身から距離のある物事に」マジになるからだ。
マジになる姿の美しさならある種の憎悪にかなわない。いやこれは個人の好みもあるけど。
彼はなにかの不正を正そうとしたというよりは、そういう因果から抜けることを目指したんじゃなかったっけ？ｗ
「行くまで」の話の何をどう転がせば「正義」の話になるというんだ。
というか、彼岸まで行くとしても、行けるのは仏陀のほうではなく妄想の産物のほうなので、これは最後まで正義の話でいられるんだよ。
「釈迦の妄想の産物」なる怪物まで出してくるんなら、もう正義だなんて完全にお前のモンスターになっちまうんじゃないのかね。
どこまでもまどろっこしいやつだな。では正義ではなく憎悪と呼びたまえな。
引用しないけど、辞書的には言うまでもなく正義と憎悪は別のページに書いてあるかんね。
論理と好き嫌いの区別もつかないとは…
http://anond.hatelabo.jp/20111128123043
あなたが今挑んでる言い合いが既に
http://anond.hatelabo.jp/20111128131617
今がその時とは思えません
視野が狭いのかもね。
創価学会への悪意はないけれど、911,311のどちらの時もこっちの宗教(非仏教系です)のメディアは
「○○さんを探しています」とか、「この施設はどこに移転しました」とか、
911の時も、イスラム系の一般人への聞き取り調査もあって読みました。
本格的に壊れる前に気づいてよかったじゃないか。
何か問題があってそれを解決したいのか、
誰かに話を聞いてもらって孤独感を落ち着かせたいのか、
今どっちなんだろうね。
もう他の人が書いてるけど、
危ない宗教の人は暇で話聞いてくれるけど、
結局数に加えるだけで何もしてくれません。
でも、聞いてほしいだけだったら、ここでもいいんじゃないかな…？
数年前にどうしようもなくてたまらず泣きながら公衆電話にテレカもって「いのちの電話」にかけたことがある。
（携帯からだと高いかなーと思ったんだろう。切羽詰まってた割には妙に冷静だ）
が、なかなかつながらないので
「あー…私ごときの悩みはおよびじゃないってかー…」と
良い意味で（？）自虐的な気分になってきて、そのときの「思い」はうやむやのまま家に帰ってきた。
後日、カウンセラーにそのときの話をしたら「あれってつながりにくいらしいですからねー」とのことだった。
今でもそうかはわかんないけど。
ついでに、そこのカウンセリングセンターでも電話相談サービスはあるのだけれど
対応時間が自分の「悩みだす時間帯」と合わないので（つまり夜対応してない）
結局利用せずじまい
障害認定されるほど空気読めないわけじゃないけど、明らかに人より空気が読めないアスペルガー障害もどき
私です。
動物たちが宴をすることになった。
動物たちがグループごとに宴の準備をしている中、準備が面倒くさいと思ったコウモリは宴だけを楽しもうと策を考えた。
コウモリは獣グループに対しては、「自分は翼があるから鳥グループだ」といい、
鳥グループに対しては「自分は牙があるから獣グループだ」といった。
準備が終わって宴が始まろうとした頃、コウモリは獣グループに入れてもらおうとした「自分は牙を持っているから獣グループに入れてくれよ」
獣たちは「君は翼を持っているから鳥グループだろう？」と言ってコウモリを追い返した。
次にコウモリは鳥たちに「自分は翼を持っているから鳥グループに入れてくれよ」
ただ、童話のコウモリと違うのは、私は両方のいいとこどりをしようとなんて全く思っていなかったにもかかわらず、各コミュニティから私の性質が判断され、排除されてしまっているところだ。
障害者コミュニティ「あなたが気にしていることは障害ではない。(普通に暮らしなさい)」
一般人コミュニティ「こんなの常識でしょ？これくらい空気読んでよ。(もしくは私たちに近寄らないでよ)」
私はどうすればいい？
アーサー王ってなんですか？ランスロットってなんですか？っていうのが通じないとラノベは格段にハードルが上がるってエア友達が行ってた。
どうしてもそこじゃないとダメなんでしょうか？
僕の周りには鬱病になった人間が何人かいますが、なる直前で踏みとどまるタイプの人間はちゃんと辞めて逃げて行きました。
僕自身も今の仕事でいつまで持つのかという部分もあります。ヤバくなったら逃げるつもりです。
以上、自戒を込めて。
のポイントってクソみたいな交換しかできなくてすごく困ってたんだけど、
今日池袋行ったら池袋ショッピングパークの商品券に変えられるってキャンペーンやってて
しかも金券交換なのに通常の1.5倍だった
当然フルに交換して金券ショップに売り払ってきた
私のような頭が悪い人間がくよくよ悩んだり難しいこと考えてもろくなことになりません。だけど毎晩考えずにはいられません。
大して親しくもないクラスの女の子にごく自然に貶されたら腹が立ちます。思わず手に持っていた携帯をへし折ってしまいました。
勿論皆がいなくなったあとで。
最近はもう他人からも自分自身からも馬鹿にされるために生きているようなものです。
早く抜け出したい。
でも馬鹿だクズだと言われるのに耐えて一人で頑張ることに、何度挫けたことでしょう。
私はどうやったら楽になれるのでしょう。
馬鹿にされることに慣れれば楽になるのでしょうか。
それから、「男ができたらすぐに立ち直るんだろバカ」とか言わないで下さい。
どうもー。
でも時々、「クリスチャンなのに」悪いことをしている、といった感じで
「クリスチャン＝聖人」と誤解されている場面によく出くわします。
同時に「自分は誘惑があると悪を行うこともある」と認識している、
と意思表明をしているだけです。
私だって何かやらかさないとは言えませんし。
スリやトラブルは教会内であっても人が多ければ多いほど起こりやすいです。
これは人類の縮図、かな。
何でも由来を知るのは人生を面白くするので、エンジョイしてください。
よいお年を！
http://anond.hatelabo.jp/20100124203114
結婚することになった（ただし二年後）ので、過去の一番しんどかった自分に増田を書く。
また何かひっくりかえるようなことがあるかもしれないけれど、それでも少し人生が落ち着いたから。
・とりあえず、あなたはそのあと20人くらいに告白されます。まったくわけがわかりません。そのうち3人が付きまとってきます。
１人男の子にふられますが、そいつも付きまとってきます。ええ、あなたがふられてあなたが付きまとわれます。
そいつが残したダメージは甚大です。あなたの姉代わりの人が亡くなった日からそいつがストーカーにトランスフォームします。
ただし、ときどき恐怖で泣きながら目覚めるレベルのズンドコ見ます。
・姉代わりの人が残した子供たちの面倒を巡って、あなたは仕事を辞めることになります。
務めが決まった会社はネタレベルのブラックですし、辞めたことは後悔していません。
人間関係もとてもひどかったですし、楽しいのは営業の数字を伸ばせることだけですが、血便やら円形脱毛やら抱えます。
いろいろなことを学ぶので、それでも居る価値はあったのだと思っています。
今現在、二年目の冬、あなたの同期は半分になっています。いまのところあなたが最後の脱落者です。
たびたび奇声をあげつつわけのわからないことを主張し、物を壊しまくっています。最近はどうも自分の思い通りにならないものすべてを攻撃し始めました。
本人は「わたしは悪くない。わたしは被害者だ」と主張しつづけているのでどうにもなりません。
おばあちゃんに相談したところ、「あなたのおかあさんは若いときからああだった」と言われたのでもうあきらめた方がいいです。
・いまとりあえず「アルバイトのようなもの」で食いつないでいます。
なぜか男性同士の距離が近いので
なんだかどきどきする日々を過ごしています。
具体的には「全員下の名前で呼び合う」「股間を触りあっている」
「電話してくると“俺、●●さんの声が聞きたくなっちゃったんだ”とナチュラルに言い合っている」
「俺●●さんの彼氏になりたい、と男性同士で言い合う」などと、
軽い腐女子になったあなたにはちょっとしたいい会社です。時期安いけど。
相手はあなたと別れて踏ん切りがついて、踏ん切りがついたみたいで、今ずーっとずーっとあこがれてた職のあこがれていた立場にいる。
すごいよね。あの人ならなんだってできるのにって地団駄踏んでたのが嘘みたい。
別れた後少し話す機会があった。
「別れてよかった」「あの時の俺は増田に遠慮してやりたいことができなかった」
「ふざけんな私のせいにすんなよ」って二人で納得して笑いながら電話を切った。そのあと少し泣いた。
でもあの時みたく「あいても自分も悪いけど私死んだ方がいい」みたいな考えじゃなくて
「合わなくなっちゃったんだなあ」っていう諦めの明るさで泣いた。
また変な人です。尋常じゃなく心が広いです。具体的に言うと上に書いたこと全部知ってます。
まずあなたはデートに財布を持ってくることすら許可されませんでした。これは話し合いにより改善されました。
車のドアの開け閉めすらさせてもらえませんでした。これは話し合いにより改善されませんでした。
「料理が苦手というかわからない」という話をしたところ、話し合いにより料理教室に放り込まれました。
ただし相手は小学生から家事をすべて引き受けてきた家事マスターです。それでも出来ないのを見守る優しさもあります。
何かしてあげたいな、と思うと、ちゃんとそれをさせてくれる人です。
たぶん、がんばって一緒に生きていける相手なんじゃないかと思いますが、ダメだったらごめんね。
昔の自分がまるで気の狂った人に見えることもあり、
