■恋人と別れたが、ぐちれる相手がいないから読んでくれよ増田さんよォ

嘘です。読んでください。風邪引いて酒も飲めないくらいなんだ、今。

女子中学生だったころに付き合い始めて、今院生になるまで、（少なくとも私は）浮気をせずに、ずーっと付き合ってきた相手と別れた。

付き合う前の自分がいなくなってたとか

（SF大好きになってた/ちょっとアニメオタクになってた/聞くバンドが増えた

秋葉原ひとりで行くようになった/読む漫画が増えた/映画の見方が変わった/人に期待しなくなった

人に優しくなった/考え方がシャープになった/山本まさゆき先生のファンになった）

思い出になるようなものを見て、バスの中だろうが電車の中だろうが泣く、とか

大好きだったカフェに入れなくなってる、とか、

そういうこまごました別れの痛みも書きたいことなんだが、別れた原因や状況を誰にも話せない

（この年でこれだけつきあってたとかドン引きされないわけがない←そういう環境）

ので、せめて書く。声に出したら泣きそうだというか泣く。

相手の就業意欲が見えなかったことが、大本の原因だ。

私は子ども産めないので（衝撃の事実/産みにくいが正しい）、結婚はライフイベントにあっても出産はない。

だから相手が専業主夫で、私が働いてもよかった。ずっと一緒に居たかった。

だってねぇ、10年よ?　これだけの間一緒に居て、相手の機微もわかるようになって、

ふたりの間にだけ境界線がなくなって、すげぇ楽で気持ちよくって、ここに帰れる場所がある（←私は家庭環境もアレなので、帰ってにっこりできる場所がほしかった）と思うだけで

いろいろ嫌なことがあってもがんばれたりくじけなかったりした。

大学受験も、就職活動も、闘病も、きっと卒業も、君がいるからがんばれた。

で、別に私はよかった。よくなかったのは相手と親族と友人だ。

相手:どんどん元気と自信がなくなっていく（自信って生きるのに必要だけど、生きてるだけじゃ得られなくない?）

親族:頼むから無職の男だけはやめてくれ/お前みたいなどうしようもない女なんかにひっかかる男の中ではまっとうなほうなんだろうけれど無職はやめてくれを毎日言うその上泣く

ばあちゃんに泣かれてみ?　つらいから。

ばあちゃんは、ガッツがあっていまでも美人でカッコイイけど、そういう人泣かせてみ?　ただキッツイだけだから。

友人:無職とかやめときなよ、夢追い人なんかとつきあうのやめなよ。恋バナのたびに言われてみろ。女の子からすれば私は青春と若さを浪費してるだけだからさ。

男の子たちからは「ほんとお前（都合の）いい女だな」って絶賛の嵐だったけど。

でもそういう子たちからも、「彼女こんだけがんばって（病気と実家の人間関係の悪化と病人だらけワロタな状況）、支えてくれて、何もしないって男として女が大事だったらやらないわｗｗｗｗ」って言われてたけどね！

私だってそう言うさ。ただね、信じたくなかったんだ。わたしにとっちゃ超大事だったからさ。

で、私が折れた。というかボッキリ折れて電車に飛び込んだりする前に減らさないと死ぬわーと思って三日三晩考えてラーメン一気に二杯食ったり死ぬほどウイスキー飲んで考えて軽く体動かして考えてそれで決めた。別れよう。

もともとよくない家庭状況が二重になってのしかかってきて、そこに自分の精神状態の悪さプラス相手の精神状態の悪さ（いやお前好きで無職やってるんじゃねぇの?　働きたいの?　別れ際にならないと聞けなかった関係が最悪のアレだった）

恋人間で遠慮して聞けないことがあるってそれ死亡フラグだよねー。

それが就職活動関連だった。

アルバイトするわけでもなし、就活はしてたらしいけど、思ってることやしんどいことを外に出すってチャンネルがなかったみたいで、そりゃどんどん精神状態は悪化するわ。

彼女には苦しいところとかかっこわるいところ見せたくなかったみたいよ、と後で言われても、すでに無職で努力放棄してる時点でかっこわるい通り越して死ねばみたいな領域なんだから、マシなほう見せればいいのに、と思った。

文章読んでた人は信じられないかもしれないが、私はまだ相手が好きだ。未練たらたらだ。愛想は尽きてるけどなｗ

でも、自分が沈みそうになったときに一人で立ち直れない人間背負って生きていけるほど、私には根性がない。

私より友達も多くて、行動力もあるような奴なのにさ。なんでそこで転ぶのかがわからない。

苦しいときに助けを求められる相手がそれだけいて、なんでそこで自爆するかがわからない。

ま、なんでも話せる関係だったけど、それを維持する努力をしなかったのが敗因でしょでしょ。

病気の間、家族関係がごみだった間、就活で死んでた間、支えてくれた。私が奪うばかりだった。

だからせめて、就活終わるまでは一緒に居たかったんだが、無理でした。包容力ゼロじゃん。向いてなかったんだろうな、（根本的に）恋愛に、相手に。本当にごめん。貴重な10年を奪ってしまった。私の10年はいいんだよ、君にあげた、それだけのものが戻ってきた。それで幸せじゃなかったら、いったいなにを幸せっていうのかい？

そういえば別れる直前に深酒をたしなめられていたけど、深酒の原因はいやあんた周りなんだよって正直に言ってたらどうなってたんだろうか。きっとフラれてたなw

Permalink | 記事への反応(7) | 20:31

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