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今まではそれなりにやってきたと思うしやる気はあるのにやれない自分に自己嫌悪しにた〜〜みたいな感じだったのにこの冬休み気持ちがぷっつり切れた。
というか今までぎりぎり均衡を保っていた色々なものがぜんぶおかしくなった。
余計なことをたくさん考えるから。
基本装備としてはちゃめちゃに根暗で自分嫌いな性分なので思考する隙を与えてはならない。
この冬はそんな隙がたくさんあったから
不眠症BBA炸裂して5時寝13時起きみたいなゴミ生活送ってますそんな今ももう3時半です
社会生活を営む上で重大な欠陥ですね。
わりと色んな経験してうつにもなった割にむかしのわたしは擦れてなくて、イイ奴だったと思うんだ。自分で言うのも何だけど。まあそりゃ絵に描いたような不幸は経験したことないからだろうけど。
わたし、イイ奴だったんだよ。
でも気づいたらめちゃめちゃに暗くてめんどくさくて他人の気持ちを推し量れなくて冷たい難儀な性格の女になってた。こじらせの限界突破。
本当に自分でもこんな女嫌だだから喪女なんだって思う。それな。
たぶんわたしがそうなったのは
受験に失敗したからなのか高校選びに失敗したからなのか何が明確なきっかけってわけではないけどわたしはあの高校に入ってから坂道を転げ落ちるようにやたらとめんどくさくて暗い女になった。
やらなきゃいけないのに身体が金縛りみたいに動かなくなる日も増えた。
絶対にやらなきゃいけないことがあるのに、動けない。涙が出るくらいそんな自分がキライなのに、やっぱり動けない。
おまえのそれはただの怠け病だっていわれるけど、自分がいちばん様子がおかしいってわかってるんだ。言い訳じゃなくて。
色んなことが噛み合わなくなっておかしい。身体も心もしにかけなのに、やっぱりその異様さが自分にしかわからない。
こんなにがんばれない私だけど
わたしはそこで変わる
この性格も
冴えない顔も
圧倒的に欠如したコミュニケーション能力も
ぜんぶぜんぶ、わたしは変える
私がいるべき場所はここじゃない
だから心が浮いてるんだ、馴染めないんだ
だって私の好きなアイドルがいじめられた時に言ってた、「自分のアイデンティティが中学に収まりきらなくなった」って。
だからわたしは馴染めないまま曖昧に笑ってこれでいいのかよって思いながらぼんやり生きてるんだ。
わたしはこの時を待ってたはずだ
わたしをかえてくれたあのひとに
わたしのともだちでいてくれるひとに
しあわせになるという、復讐を。
そのためにわたしは死ぬほど勉強しなければならないし性格も顔も生まれ変わるための準備も死ぬ気でしなければならない
まず手始めに、じぶんに自信をつけるためにわたしはひとつでも自分で頑張ったと言えることをつくろうと思って
という目標を立てた。
地下鉄内で貧血になってヘロヘロでも、這ってでも学校に行っている。
それがわたしのスーパーヒーローとの約束だから。（べつに約束はしてない）
全部辞めないし休まないよ
やりたいことは全部やってやるよ
やりたいことを我慢して生まれた"余裕"は怠けるための余裕にしかならないのが経験則なので好きなことを全部こなすためにどう動くかを考えて私はこれからしぬほど勉強する。
だけどいつからか私は当たり障りのないことばしか綴れなくなった。頭に言葉が浮かんでこなくなった。
早稲田に行きたい
なんて叶えられなかったらこっ恥ずかしいことを
ばか恥ずかしいよ今。
学校の人にだって何一つ言ったことのない話だから。もちろん親にも。
アイツ誰だっけ？って言われるくらい
わたしは強くなりたい。
自分で決めてる細かい目標はたくさんあるけど、わたしの今の目標は
学びたいことを学んでひとになにかを伝えられる人になること
櫻井くんみたいになること
だ。わたしのスーパーヒーローさくらいしょうくんの背中、追い越すくらいわたし、がんばるから
先僕をみて、最近がんばるわたしのだいすきなキラキラアイドルたちを見て
ひさしぶりに心をからっぽにしてたくさんの本を読んで
やっと決意表明できそうなメンタルまで持ってこれたので増田投稿しました。
やってやろうじゃん2018
学校でひとりでもおうちに帰ったら
アイドルがいる
ずっとずっとおっきいしあわせがある
まってろ、早稲田大学！
責められてると感じやすい人間なんですが、自分の事を振り返ると
決めつけられたような直球で言葉を投げつけられて、こちらの考えは聞かないんだなと黙ってしまう事ありますねー
言い方かも。
彼女ができた。
4ヶ月になるが、話が通じない。
普通の話はできるんだけど、少し込み入った話になると、こちらが何かについて意見をいうと、それを何かについての、「批判」か「賞賛」のどちらかに受け取られてしまったり、「良い話」「悪い話」みたいに善悪で話を受け取られてしまって中身が全然伝わってる気がしないし、同意してくれたと思ったら中身じゃなくて「あなたはAが良いと思ってるのね。私もBじゃなくてAがいいと思う」っていう良し悪しか好き嫌いみたいな話だったりとか、意見が合わないような時もこちらが話した内容に関してじゃなくて「でもBも良いのよ」みたいな、やっぱり善悪/好き嫌いに置き換えた上で反論が来たりとか。
こちらは別に何かがいいとか悪いとかは興味ないし、事実と価値判断は分けて考えたいんだけど、事実認識を話すと価値感の表明として受け取られて認識を理解してもらえない、みたいな感じ。
これが世の中のこととか他人のことだったら別にいいけど、自分たちについて話す時もこうだから辛い。
こう書いておいてあれだけどこちらは彼女を溺愛してるし甘やかしたいから、彼女の行動とかに不満があっても怒ったり責めたり絶対したくない思ってるんだけど、彼女に落ち度がある「かも知れない」ようなことを指摘して、なにがあったのか教えて欲しくて質問すると、自分が責められたと思って怒ってしまったりする。そうなると知りたかったことも答えてもらえない。
自分が平均的な人よりも、価値判断に興味がないっていう自覚はあって、自分は事実認識の話のつもりなのに相手は価値観の話してたみたいなことは度々あるんだけど、ここまで本気で悩んだことはなかった。
ちゃんと話したいのにきちんと伝わらなかったことが、少しずつ溜まってきてる気がする。
なるほど、その前提条件を加味すると繋がる文章になるか。しかしその暗黙の条件はわかりにくい…。
ただ、映画のストーリー性をあまり重要視しない人が、アイドル声優のルックスよりも演技力を本質とする発想に若干のねじれを感じるような…。
ひらりささん思いっきりモッサリオタクなのにいつも「今はそこそこ綺麗目になりました」っていうスタンスで書いてるの面白いよね
内容自体もあなたの感想として完結していますし、また世間的に完全に間違ってることを非難しているだけなのでコメントしづらいです
こういう内容のポストはガールズちゃんねるに書き込むと良いでしょう
極端な話、日常で着物を着ないような人間は、目利きも管理もできないんだから、レンタル業者を適切に使う能力だってないだろって話なんだよなあ。日常と切り離された時点でどうあってもコスプレなんだからさ。経験値が少なければ少ないほど（今回の件は極端だけど）カモにしかならないでしょ。せめて「自分は経験値が低い」っていう自覚を持たないと、どこまで言ってもカモからぬけられないよ。
てるみくらぶといい、はれのひといい、他業者より安めの業者は危ない
安めと言っても大金なんだからそういう業者は利用すべきじゃない
世論は同情や味方をしてくれるけど被害の保障はしてくれないんだよ
楽しもうとしているのなら多少高めでも健全経営していそうな業者を選んでください
次同じような事件があったとしても同情してくれる人すら少なくなるだろうから
過去の文脈が忘れら去られるのと、着物が今現在生きているかどうかは、また別の話なのでは？
普段着やちょっとしたおめかし着としての文脈が失われても、また別な意味合いを持って生きているからこそ、こうして実際に目にするわけで
地方によって別方向に進化しているのも、時の止まった化石ではなく着物が生きているからこその現象だと思う
と書いたけど、よく読んだら元増田が惜しんでいるのは着物自体ではなく、着物文化だった
長く着物を愛してきた人にとって文脈が失われるのはとても悲しいことだというのは理解する
あまりに既知のものとかけ離れたら、それはいわば猫が進化して何か別の生き物になってしまったようなもので
猫が好きだった人にとっては猫が居なくなったという点で、死滅したのと同じかもしれないしね
