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なかなか就職できなかったというのもまあそうだけど、
この世代って、社会人なって数年目ぐらいのとこまでは年功序列が当たり前の環境で下積みを耐え抜いてきて、いざ中堅どころになってくると、年功序列とか関係なくなっちゃて、今まで我慢してきたのは一体なんだったの？ってとこがある。
彼らより上の世代だったら中堅どころになったところで年功序列のうまみ？を味わえるし、下の世代だったら年功序列とか最初からあんまり関係ないから後になっても関係ない。
結婚は男性にとってメリットがないのだとすると、男性にとって結婚しない方が良いのだから男性の生涯未婚率は高くなる。男性にとってメリットがないのだから、既婚男性は不幸である。逆に、結婚のメリットを享受できない独身女性は不幸である。それで何が「驚くほどアホ」なのか。アホどころか合理的だ。
最近燃え盛ってる「カルチャー顔」の記事を通じて、自分の嫌な内面に気づいたので少し書く。
※ネタを知らない方へ：現在記事そのものが取り下げられてるみたいなのでTogetter載せときます
https://togetter.com/li/1343957
◼️カルチャー顔、好き
記事に書いてある表現のほとんどは賛同しかねるが、わたしはカルチャー顔はすごく好きである。
どこか影のある顔立ちを好む性質があるので、普通に小袋成彬とか好きである。
（なのでATSUSHIと殴り合う必要性は全く感じないしみんな平和に生きて欲しい）
ただ世の中でいう「塩顔」とか「ソース顔」みたいなのにくくれない概念だから、他人に異性の好みを問われた時に何と説明したらいいかよくわからないまま過ごしていた。
なのでふっつーにこの記事を見て膝を打ってしまったのである。「これで説明できる！」と。
しかし世の中はルッキズムに反応したし、小袋成彬本人がTwitterで激怒した。記事は炎上し、灰となって消えていった。
まあ正直「飲み屋でやっとけ」的な記事だし筆者のドヤ顔が裏に透けて見えて何とは無しにムカつくし、
なによりカルチャーを愛する人ほどカルチャーの濫用を許さない文脈を知らずに自己発露のために悪口めいた記事を書いたのはアホだなと思っている。
ただその概念自体は世の中に汎用性がある話で、たぶん表現が違えばもう少し許容されたんだろうなと思っている。
つまり「ふつーに浸透する道はなかったんかな」と思ってしまう時代遅れ脳の持ち主なのである。
◼️こんな女が出来上がるまで
そんなわたし自身はその辺にいるただのアラサー女で、顔は可愛くもブサイクでもない中庸だと自己認識している。
ただそのテイで振る舞うと「あなたは可愛いのだから〇〇（ここには【もっといい男と付き合える】とか【自分を大事にして】などが入る）」と周囲に怒られる。
それを鑑みると自分はルッキズムの中では守ってもらえている側なのだと思う。
なぜなら瓶底メガネをかけて小デブでクソみたいな性格をしていてモテるわけがなかったからだ。
モテたいのにモテない苦しさは凄まじかった。好みの男と付き合いたいのに話すことすら叶わないのだ。
そこから外見に関して自分でできる範囲の努力をした結果、どうやらわたしは派手な顔だったらしくチヤホヤされるようになった。
（整形などをしたわけではない。コンタクトやらメイクやら、一般的な努力である）
長くスクールカースト最下層にいたのでコミュ障もだいぶ拗らせていたが今は社会人としてなんとか生きている。
◼️今ルッキズムがすごく叩かれているけど
つまり、わたしはルッキズムにボコられたが反骨精神で外見を磨いてチヤホヤされるところまできた、という経緯がある。
見た目が多少左右する（一般には綺麗な女性が就くと認識されている）仕事にも就いていて、見た目を足がかりに社会で成り上がろうとしている。
つまりわたしはある程度のルッキズムが世の中に残ってくれていないと自分のアイデンティティが証明できないのだ。
だから「カルチャー顔」記事をきっかけに凄まじくルッキズムが叩かれていてちょっと狼狽えている。
いや、俗に言うブサイクがこの世にいてはいけないなんて全く思っていない。
わたしの周りにもいろんな友達がいる。みんな好きだし健やかに生きて欲しいと思っている。
ただ自分が見た目に関して努力をしてきたことに対してプライドがあって、勝利した誇らしさを「ルッキズム」の一言で片付けられたら単純に傷つくのだ。
◼️これ書いたら何言われるのかな
自分が時代遅れな脳みそを持っていることは十分に理解している。
ただこの「ルッキズムの存在を少し庇いたい」気持ちは何となく殺したくないと思った。
わたしのどうしようもない人生の中で誇れる数少ない成功体験が「ルッキズムへの勝利」だからだ。
とはいえSNSにあげちゃいけないことだけはハッキリわかっていて、こうやって匿名ダイヤリーにちまちま書いている。
連休も折り返し。いま22時半。職場にいる。9時からいるから13時間半？いるのかな。
定時は18時半だった。退勤つけたのは21時以降で、22時よりは前だったけど詳しくは忘れた。今も会社にいるのはサビ残とかではなくネットサーフィンをしているから。自宅までは1時間以上かかるのでさっさと帰宅したほうがいいと頭では、理屈のうえでは、わかっているはずなんだけど体が言うことを聞かない。ネット中毒か？と思ったけどガラケーすら持ってなかった小学生の頃から放課後いつまでも学校に残ってる子どもだったので別の何かかもしれない。あのころ何してたんだ？忘れた。帰らなさすぎて校舎に閉じ込められ、鍵を素手で施錠するテクニックを開発したことしか覚えていない。
話がそれた。退勤後のことは別にいい。問題は退勤前のことだ。定時の18時30分から約3時間の残業をした。したはず。何してたんだ？弊社には残業でこなした業務とかかった時間を具体的に記述して残業申請するシステムがある。何をしてた？自問しても要領を得た答えが浮かばない。きょう手をつけられなかった、終わってない仕事はすぐパッと浮かぶのに。
たしか、部署の勤務シフトを修正した気がする。でもそれで3時間もかかるか？あと返信や新規連絡がないか見た。これも特になかったのでそんなに時間はかかってないはず。あと帰宅前の作業。各種電源落としたりね。それと月初なので印刷物を出した。ん？おかしい。これで3時間？半分くらいでできる内容では？この業務で3時間の残業申請を出していいの？本当に？何を書けばいいかわからず、残業申請をやめた。まあ月末までは間に合うから。1ヶ月経てば諦めがついて、適当にでっちあげて書くだろう。
月初〆の仕事は全部きょう終わらせたかったけど結局ひとつもできなかった。今日も新規の案件が増えそれも片付かず、また自分の首を絞めてしまった。似た役職の人びとはここまで残業していない。夜も更けてみんな帰ったほうが仕事がはかどるって、それはサボりだよ。上司に言われた。ごもっとも。というかはかどってすらいないじゃんね。早く帰って寝たいのに、なぜ残業時間をみずからの手で伸ばしているのだ？
いちど残業グセがついてしまったので帰れなくなったのかもしれない。小学校も一度午後休のときに友だちと午後いっぱいだべってたら以降そのクセがついてしまったような気もする。忘れたけど。帰るのだるいんですよね。退勤もだるい。
クセ抜くためにはいっそもう転職か！？と思ってサイトに登録したのが昨年末だったっけ？電話番号と氏名だけでネットショップのごとくお手軽に登録できたと思いきやリクルーター？から転職状況はいかがですかと鬼電鬼メールの嵐がきてクッッソ面倒くさくなって全部無視している。ごめん1回くらい着信拒否したかもしれない。流石に鳴りやんできたけど今もたまに連絡がくる。
この仕事やめたほうがいいのか、まず今の仕事をできるようにしたほうがいいのか、どうすればできるようになるのか、いったい何をどうすれば自分は満足なのか、幸せになれるのか、なんだろう、なんなんだ？こんなに決断のできない人間だったかな？なんで何も選べないんだろう？自分で自分に責任が持てないからだろうか？
