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はてなキーワード: 癲癇とは
リスペリドンと言う薬を処方されてた。
変だと思って診断を受けたら、詳しくは言えないけど発達障害の一つだと診断された。
それで医者にはこの薬を飲めば時期に治るから問題ないよと優しく諭されて服用する決意をした。
一週間くらいして確かに調子はすこぶる良くなったものの、勤務中眠くなる事が多くなった。
ある時つい居眠りしてたらしく、上司にすごく怒られた。
検索したら、副作用で眠くなりやすいとあったが、特別医者には言われなかったので大した事はないのだろうと思ってたのに
蓋を開けたら副作用だらけの薬だと判明した。
そして、この薬についてもう少し調べたら“統合失調症専用薬”とあって驚いた。
そして強い薬でもあると聞いた。
確かに強い薬で即効性で嬉しい事は嬉しい。
さすがに勤務中の居眠りは駄目だろ
こういう説明を何で聞かなきゃ教えてくれなかったんだ。
だが、書いてて思う。
そう判断されたら仕方ないのかもしれない。
俺は納得できないが、医者がそう判断するのなら、そうかもしれない。
鬱だ。
内容は聞いてないが、間違い無いだろう。父と母から連絡が入っているのだから間違いない。
大学を辞めた。
価値がない。
最善手が死ぬことだというのは明明白白だ。
が、家は出るべきだ。
日本においては日陰にいて人目についてはならない存在であり、新たな被差別部落民だ。
僕はそうなる。
思えば、受け身ばかりの人生だった。
何も創造的なことができず、インプットができてもアウトプットは乏しく、応用が利かず、不器用で、屑だった。
MARCH未満大東亜帝国以上の大学に進学したものの、就活に負けて意欲が減退し、卒論も書く手が止まり、それから一年天井を見ていた。
改善されるわけがなく、声とも似つかぬ音波で大学を中退する旨を教授に申告する。教授は僕に期待していたのか、それともただの世辞なのか、今でもよく分からない。
よく褒められた。嬉しかった。でも、一度期待に応えることができなかったそれだけで息苦しくなり、死にたくなる。
もしかしたら、祖母に何かあったのかもしれない。
足を骨折してリハビリしていると聞く。震災以降、里帰りさえしていない。ましてや、祖母に顔を見せることなど、しようはずもない。
少し、胸が透く。
不快だ。祖母に何かあったと決め付けることで、自分を免責しようとしている。
ともあれ、頭の隅には入れておいていいだろう。
どのみち、屑なのだ。
出せる卒論も出さず、５年を無為に過ごした人間に、社会参与する資格はない。
企業の人間だって、そんなクズを雇いたいとは思うわけがないだろう。
救いがたい。
免許も持っていない。癲癇なのだから、これはいいことだとは思っているが。
思っているが、それは重荷でしかない。
仕事に貴賎はないという。しかし、貴賎はないというが、あるだろう。
選り好みしてられる環境ではないし、選り好みしたっていいという意見もわかるが、許さないだろう、すべてが。
理想論が叶うなら、こんなところに身を窶してなどいない。
選別される覚悟で、選別しなければならない。
たとえ、ナチズムと言われようと。
しかし、私には選別する権限も、地位もない。
私は常に選別される。
私は選別された結果に、身をまかせるしかない。
それが、今の結果としての環境。
その汚泥に埋伏するのが、私の結果。
何も殺人をしようというわけではない。
しかし、私が生きていたという厳然たる事実を、残せはしまいか。
何か、ポジティブに、何かを残して笑って死ねる、そんな場はないか。
しかし、一度踏み違えてはならない。
見方次第で、それは殺人と地続きだ。
親と連絡がつかない。
電話をかけても、連絡がつかない。
消える。親とのつながりから、私の記憶から、世界から、私が消える。
虫っ子ひとつをたやすく殺す人間が、死に際に卑しく這いずり回る。
お前は蟻だ。
小学校の帰り道、何度踏みつけても死なずに逃げまわり、つま先に力を入れて踏めば軽く死ぬと学び、私が踏みつぶしてきた蟻だ。
お前は私だ、例外はない。
それは生きろという意味ではない。俺の見えないところで死ね、という率直な表現である。
すなわち、死にたいならば、ホームレスのように死なねばならぬ。
鉄塊に投身などあってはならない。
そのような死の露出、生の証拠など、残してはならない。
酸素を取り込み、二酸化炭素を吐き出すよう、連続的に、無自覚かつ無意識に為されなければならない。
それが生死の狭間にあるべき姿なのだ。
死を知覚させてはならない。視圏に死を漂わせてはならない。
私は死ぬ。
お前も死ぬ。
苦しみ、安らかに、消え去よ。
http://b.hatena.ne.jp/entry/ameblo.jp/moonsun3/entry-10936389385.html
正直に感想を言う。
キモチワルイ。
もうさ、これ差別憎しで語られててさ、「差別の実態」を憎んでるんじゃないんだよな。
「今現在どういう実態があるんだよ？」って言うと、「そんなことは語りつくされている」だのなんだのかんだの、
自分達左翼クラスタ（笑）の常識を当たり前としたうえで、「無意識に行われる抑圧が云々」「そも無関心が差別を云々」と始まる。
お決まりの流れ。
提示される反証に対して反論していくうちに、どんどんと理論武装して原理主義みたいになっちゃってる。
だから元来侮蔑的な意味をもち生まれた言葉（オタクとか）をそのものずばりの意味で自分が相手に使っても問題ないが、
「カタワ」や「部落」はその意味が込められていなくとも使っちゃいけないんだよ。
なぜって？
ここがキーで、だからこそ「言葉狩りじゃない」とくるし、「○○は私にとって痛い言葉」ってな反論にも対応可能になってる。
現象としては同じイジメでも「外国人」「アイヌ」「癲癇もち」がいじめられてると、社会の差別の表れで、
「オタク」「デブ」「のろま」などで為されるものとは行為の意味が違う、とか言いだしちゃうからね。
そういう属性を持つと言うだけで、実態よりもそこに差別行為があったんだろう？と下種の勘繰りに比重が重くなるのは、まさに他人事と言った感じ。
属性の代表であるかのように担ぎ上げられて、すわ差別だと大事にされるのって、良い迷惑じゃなかろか。
もちろん、そうした「特別扱い」を喜ぶ向きも、そういう属性もちには多かろうが。
先日事故のニュースで「癲癇」がよく解らなかったので調べてみたら、昔付き合っていた恋人がまさにそういう感じだった。
私はてっきり精神病だとばかり思ってたから、新事実をつきつけられた気分だ。
それに癲癇を患っている本人が、自分は統合失調症や人格障害だと言っていたので、余計にだ。
10年くらい前は動画なんてゼロに等しかったし、今ググれば恐ろしい事に発作の動画だって見られる。
http://www.youtube.com/watch?v=ts0Re8eJmIY
もし昔の私が今みたいに情報を得られていたら、違う現在になっていたかもしれないと思うとなんとも複雑だ。
だが、動画の子どものように声をあげて痙攣しうつろな目で口から泡を吹く成人を目の前にして、ショックより先に「調べる」という行為をできていたか？と言われれば自信がない。
今、元恋人とは直接の関わりはないが、共通の友人が多くTwitterでもフォロワーのフォロワーくらいの距離だ。
お互いの近況を知ろうとすれば簡単に知ることができる。
どうやら今は家庭を持って子どもがいるようだ。幸せそうでなによりだ、と思いたいのだが、時々子どもに対して申し訳ない気持ちを綴っているのを見ると不安になってしまう。（お節介かもしれないが）
私は今、恋人と呼べる人がいない。
好意を寄せてくれる人がいても、意識していないところで「この人は大丈夫か？」と相手を疑っている気がする。癲癇患者の中には薬を極端に嫌う人もいて、人前では絶対に飲まないからその辺では判断できない。
親しくなってきたあたりで、人が変わったようになったらどうしようか等と考えてしまう。
もしかしたら元恋人は心身症や精神病を併発してたのかもしれない。
こういう病気や持病は本人が自覚をもって管理をしていくしかないんだろうな、と思う。
ちゃんと管理できてる人が、一部の無自覚で無責任な癲癇患者のせいで嫌な思いをしてるんじゃないか？
自分と自分に関わる人に要らぬ不幸や迷惑をかけないためにも、本当に意識して欲しいことだと思う。
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書かれている内容については、私が特定されないように少しいじってあります。
誇張はないように気をつけてあるけど自信ない。
すげーなー（笑
親は近所で時間も金も余裕があるステキ環境なんてどれだけあるんだ
大体、子供が生まれたあとが問題。身体が弱い子は本当に手がかかる。これは個体差が激しくて
とか同時期に子供生んだ女子社員からクレーム貰って泣いてた人もいる。
入社式とかミスして顧客に大至急謝らなきゃならない時に保育所から「熱が出たので迎えに来てください」って電話が鳴るんだよ。
面倒をみてくれそうな人片っ端から当たってもつかまらいない、結局は自分のキャリアを犠牲にして職場からも顰蹙を買う。
子供のいる女子社員とバリバリ仕事した事ある自分から言わせりゃ、プランが通ってさあやるか！って時に子供が癲癇で病院に付き添われたらこっちも泣きたい。
でも1番辛いのはバリバリやりたいのにやれない本人だろうし、社会が子供を生まない男仕様になっている以上、どうしようもないよ。
