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はてなキーワード: 首吊りとは
両親から与えられた資質と環境から考えられる、ごく普通の幸せな人生を実現してきた。
地方都市に生まれ地元の公立小中高を卒業し、親元から若干離れた駅弁大学を出て東京で就職した。20代後半には伴侶となる異性と出会い30前に結婚、そこから5年の間に2人の子を授かった。共働きでの育児は大変ではあったが、夫婦それぞれにおおよそ年代別平均程度の年収があること、義実家が近く手厚いサポートを受けられることなどを活かして生活を組み立ててきた。子どもらは突出した資質こそ持ち合わせている様子はないが、健やかに朗らかに育っている。今後の教育費や老後の資金についても結婚時から続けている貯蓄と運用で十分まかなえる見込みだ。
偏差値50の幸せ、と自負していた。私にとってだけでなく家族にとっても、おそらくはそうだろう。代々受け継がれてきた幸せのバトンを、次の代にも受け渡しつつある。
だがもうだめだ。
20代中頃から発症していた鬱病が年々悪化し、今年自殺未遂を犯すまでになった。入退院を繰り返して心をすり減らし、ついに治療のための努力はおろか生活すべてに対するモチベーションを失ってしまった。もう何もできない。何も考えられない。次の自殺にむけてAmazonで買った首吊りロープはまだダンボールの中にあるし、もやい結びは動画を見ても理解できない。会社への休職手続きは途中で止まっている。社会のどことも関われず無気力に一日中布団で過ごす私は、配偶者から見るともはや子どもの教育に悪い存在らしい。家族と会話する気力もなく、ひきこもりのような生活になっていった。一人でいる時間、何を考えているのか自分でも整理がつかない。生きたいのか死にたいのかの選択、どのようにその選択を実現していくのか、支離滅裂に考えが錯綜している。
今、いつもより少しだけ頭が冴えているのでこの文章を書き殴った。合理的に考えれば生きるにせよ死ぬにせよ他にやることはある。ただ、少しだけ誰かに話を聞いてほしかったのかもしれない。
産まれたいと言ってないのに無理やり産まされたんだから苦痛なく死ぬ自由ぐらい保障しろよってな
巻き込み型の自殺がなくなる
老人が減る
いつでも死を選べるという安心感が得られる
圧力により死を選ばせる可能性がある←自殺教唆を厳罰化すればよい。認知症は遺族のサイン一発で殺せばいい
反出生主義的なことを言うと「なんで死なないの？」とかいうバカ一定数居るんだけど、死の直前の苦痛が怖いだけであって苦痛なく眠るように死ねるんならいつでも死ぬわな
首吊りで後遺症残ったら飛散だしダムから勇気出して飛び降りるようなこともしなくていいじゃん
そんなことしたら社会が維持できない？
いや、最初からみんなが幸せになる社会を作ればいいよね？なんで社会とか言うものを維持させるために各個体が苦しまなきゃあかんねんアホくさ
むしろ淘汰が加速して少数精鋭になるんだからいいんじゃないの？
安楽死施設があれば人類の死生観とかゴロっと変わると思うよ。そもそも産むべきではないが、どうせ人類は産むわけだから、苦痛なき死を選択肢として与えるべきだよね？これぞ究極のリベラルって感じじゃね？知らんけど
いい加減限界なので、もう首吊って死のうと思う。
死んだあとのことは知らん。
ロープはコードなり服なりで代用出来そうだけど、太い方がいいっぽい？あり物使うと長さ足りなそうだからホームセンターとかでロープ買うべきかなぁ
場所は家になりそうだけど、失敗した時にバレたくないから壊れたり痕が残ったりしないとこがいいな
クローゼットのハンガーラックは意外と耐えれなさそうだし、ドアノブも折れそう。ドア自体か仕事ようの椅子が使えないかな
吊り方も調べた方が良さそう
動脈が閉まってない感じ。1回マグレでいい感じになったんだけどなぁ。その時は捻った長袖シャツの袖だった
道具も、電源コードだと皮膚の摩擦でハングマンズノットの結び目が中心からズレる
夜も寝ないでこんな事をずっとやってる
なっがいlightningケーブルで10秒くらい首を吊った。ベッドの縁に括りつけて。いわゆる首吊り結びみたいなのを10回ほど練習して、これならいけそうだと思って首をかけた。
感想としては苦しくて痛かった。死ぬのが怖いというところまではいかなかった。普通に苦しくて痛い。こんなじわじわと苦しんで死ぬなんて、ただでさえ死にたいと思うほど辛い思いをしてるのに死体に鞭を打つようなものなんじゃないか？高いところから首吊りをすると衝撃で首の骨が折れて一瞬で死ねるらしいけど。ホントか？
なんとかして楽に死ねる方法はないだろうか？いい案が無いと列車に飛び込むが1位になってしまう。あれは死後は最悪だけど死んだあとの世界なんか私にとってはこの世に存在しないからどうでもいい（首吊りも死後の身体は最悪な感じになるらしいし）。やっぱ練炭なのかなあ。車がダメになっちゃうのがもったいないのがなあ。死後の世界なんか気にしないといいつつそんなところは気になる。死なない理由を探すみたいに。
はじめて死ぬために行動した。長い人生いろいろあって、何回も死にたいと思ったけど、精々足の骨を折るために二階の窓から飛び降りるくらいしかしてこなかった。死ぬために何かをしたことは1回もなかった。今より辛かったはずなのに。なんで平気だったんだろう？それとも私がどんどん弱くなっていっている証拠なのか。もしそうなら未来に希望なんて本当に無いな。どうにかして死にたい。溶けたい。消えたい。なかったことになりたい。でもそんなことにはならないから、死にたい。
10秒首を吊って、これはダメだこの苦しさには耐えられないわと思って外して、そんで歯磨きしてきた。歯は毎日磨かないといけない。虫歯は痴呆の原因にもなってるらしいから。おかしいよね。さっきまで少しでも死のうとしてたのに50年後の痴呆を気にして歯磨きするなんて。
そういう理由で私はワクチンを今年の8月まで打たなかった。ワクチンを今更打ったのは
もうコロナの殺傷力には期待できそうにないし、かかって後遺症とかあったら生きるのがさらに面倒くさくなるから。
感染してから発症して、そのまま一人っきりの家でのたうち苦しみながら死ねれば保険金も降りるし、遺書とかアパートの契約の解除とか退社とか面倒な手続きをせずにそのままコロナに殺されたという事で、両親も責任を感じることなく息子の死を受け入れてくれるし、三方良しのパッピーハッピーやんけと思ってワクチンを打たずにいたが、これが中々かからない。やはり20代で若いからだろうか。
今は首吊りを検討しているが、やはり自殺は準備が面倒くさい。マジでめんどい。
このまま今すぐ外に出て首を吊るのが楽なんだが、それだと世話になった人に凄まじい迷惑がかかる。なんで自分が死んだときの被害を最低限までに抑えるように自殺しようと思うが、事前準備が腐るほどある。
自分がしている契約関係の整理と解除、人間関係の整理（これはリアルでは私は友達がいないのでそこまで労力はいらない）、退社するときに聞かれる「この先どうする気」の回答準備（こんなのに心配するという時間を使わせたくない）、今住んでいるアパートの解約と家電の処理……考えるだけでゲッソリする。そのまま後のことの考えずに死ねるくらいの愚かさと無責任さが欲しい……人間社会に生きるには厳しいくらいの愚かさと無責任さはあるんだが。
これは…
今まで知らなかった事件だけれど酷いな本当に
https://bunshun.jp/articles/-/52311?page=5
それからおおよそ1時間、知華が何を考えていたのかはわからない。だが、スマホで自殺の方法を検索していたことが後で判明する。そこには首吊りの仕方として次のように記されていた。
〈この方法が一番お手軽で、どこのご家庭でもできますので人気があります〉（※現在、サイトは削除）
教室で浴びせられた言葉もそうだが、彼女が最後に閲覧した言葉さえ、人間の心の痛みや命の重みを何一つ考えずに書かれた、あまりに軽いものだった。
https://anond.hatelabo.jp/20220827150947
↑これのブコメでそんな戯言宣ってるゴミ長女がいたんだけどｗｗｗｗｗ笑ｗｗｗｗｗえｗｗｗｗｗｗない
私は次女で末っ子だけど親も姉も祖母も全員私をストレスの捌け口としか思ってないよ
小さい頃からずーーーーーーーーっとそう
特に姉は私をいくら殴っても蹴っても失明させても殺してもいいサンドバッグだと思ってるよ
だからいつもいつもいつもいつも暴力に対抗する為に暴力で強くなろうと頑張ってた
いつも通り私を蹂躙して私のベッドを占領して寝こけてる姉を包丁で刺して殺そうとしたこともあった
結局自分の人生を犠牲にしてこんなゴミクズ殺しても何の得もないじゃんと冷静になってやめたけど
今は毎日死にたい言いながら生きてるし理想の死に方は自殺だよ！
姉だけ産んで終わりにすれば良かったのに
親が強欲なせいで立派なメンヘラに育っちゃったよどうすんのこれ
このまま毎日鬱々とした人生過ごしてある日酔った勢いで首吊って死ぬんだな
何だったんだこの人生
全国、いや全世界で似たような家庭環境で苦しんでる次子以降なんて腐るほどいると思うけど少しも想像力ないの？
私より酷い環境で育った次子以降も掃いて捨てるほどいると思うよ
長子は次子以降の苦しみなんて一切理解できないということがよーーーーーーくわかりました
トラバの言う通りお前が悪いって切り捨てられたね！
貯金2000万円は少ないけど、退職金とか多くて2000万円とかでしょ？
この金で残りの人生生きていく。
ちなみに、最近、『ニーティングライフ』という、オッサンがコロナで退職して2000万円の貯金でニートやる漫画を読んだ。
いざとなったら首吊り用のロープを用意してたりしてこええなあって思った。家族と住んでてよかった。
コロナの前は、風俗狂いで、年間80回風俗行って、それ以外は無料ネトゲか数百円くらいのネトゲやってた。
コロナになってからは、FANZAに突っ込んでる。だいたい、年間30万円くらいは突っ込んでる。
あと、ラブホで自慰をするのが趣味で、週3で使っちゃうから、年間50万円くらい使ってる。
コロナになってからは、風俗数回行ってしまったが、それも年間10万円くらいか。
つまり、年間90万円。
総合で考えると、年間90万円だから、2000万円なら、20年くらいはいけるのか。
自民党の統一教会との癒着の件でマジで終わってたんだなぁって確信して滅茶苦茶悲しくなった。
高所得者でもないくせに自民党に入れる首吊りが好きな馬鹿が思いの外多すぎるのと、野党が雑魚すぎて泣けてくる。
こんなことしてても次の衆院選また自民党政権取るからね、本当に笑えるわ。選挙の自浄作用が機能してないのって深刻だからな。安倍ちゃんが裁かれないような機能してないの司法も終わってる。ネット住民が馬鹿にしてる韓国のほうがまだ司法機能してんじゃないの。日本終わってたわ。
低下し続ける出生率。それに伴う人口減少。転落していくGDP世界ランク。築50年を迎える多くの公共建築物。逃げ切ることしか頭にない老害。上がる年金受給年齢。終わらないコロナ。イタチごっこのガバガバコロナ対策。終わらないウクライナ侵攻。キナ臭い憲法改正。年々増加し過去最多を迎えた日本人の海外永住者。
安倍ちゃんを撃った山上に政治的動機は無かったけど、これから先政治的動機で政治家殺しだす若者ぼちぼち出てくる気がするわ。
日本終わってた。
私はSNS依存症でした。
東日本大地震で実家がある地域が大変になって情報集めたり発信したりしながら使ってきたが、私は人間関係を作るのが下手くそである。いつもトラブルを起こしてしまう。まぁ現実でもそう…うつ病になってから感情がコントロール出来なくて薬飲んでても、失礼なこと言ったり女性ユーザー口説いたり、喧嘩したり…
そんなこんなでここにきてうつ病再悪化。2年前に死にたいと思うことが増えて主治医に相談して一か月入院した。今のその状態に近い。
6月に遺書書いて思い出の地を周り首吊りするためにロープまで買ってさてこれからと言う時に捜索願いが出ていたため警察に捕まり自宅へ帰される。
地元の知人にも6月末に数名と食事した他はほぼ会わず、週に2回行ってるお手伝い先と自宅、昼食を買いにコンビニに行くぐらいかな？
まぁ話はそれたけどまたやらかしました。女性フォロワーさんに口説いて写真交換して薬が効いてる夜中に下ネタ下品の言葉を送り、そしたらそのフォロワーさんの息子も頭おかしい(多分同じ部類の精神系のヤバいやつだと思われて)人でそこから俺の個人アカウントに嫌がらせの日々で私のフォロワーさんにも絡んで嫌がらせをしたのでもうこっちも限界感じてアカウント削除した。
ばいばいTwitter。
