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受動喫煙してしまった。洋酒入りのケーキを食べてしまった。インスタント食品を食べてしまった。食べ過ぎてしまった。栄養が足りない食事をしてしまった。レバーを食べてしまった。まぐろを食べてしまった。チーズを食べてしまった。動きすぎてしまった。運動不足になってしまった。太りすぎた。仕事を頑張りすぎた。ゴロゴロしすぎた。ヨガをしなかったから体が固くなった。ヨガをしたらお腹が張った。骨盤ベルトをしないで生活してしまった。お茶を飲んでしまった。つまづきそうになった。雨の日に足を滑らせそうになった…
毎日の小さな失敗を数え上げては不安になる。お腹の子に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。ごめんね、ごめんねって謝る。検診で一週間分くらい小さいと言われれば、ああ私のせいだ、ごめんなさいって思ってしまう。胎動が少ないと不安になる。私が子どもに苦しい思いをさせてるんじゃないかって。お腹が張っても申し訳なく思う。私がストレスを感じるからいけないんだ。ごめんね。
ここまでの妊娠生活、決して楽をしてきた訳ではないはずだ。正直妊婦ってこんなに大変だって知らなかった。吐きづわりは言うに及ばず。初期は布団から吐き気と動機と息切れで、立ち上がることもできなかった。50センチ移動するので精一杯だった。安定期に入ってもずっと具合が悪かった。精神的にも落ち込んだ。でもなんとか妊娠後期に差し掛かることができた。
それなりに頑張ってきたのに、その頑張りよりも至らないところばかりが目についてしまう。
将来のことを考えるときも同じだ。妊娠してから、仕事が前ほどできていない。でもこれからずっとその状態は続くのだろう。自分の自由に使える時間もなくなった。これもずっと続くのだろう。いやもっとなくなるだろう。少なくともあと20年は。自分の存在理由みたいなものだった仕事が満足にできなくなる。でも働かなければならない。中途半端で無能な仕事人間になって、自分の人生もなくなってしまう。そもそもちゃんと復帰させてもらえるかわからない。保育園も入れられるかわからない。何もかもが不安だ。何も信じられなくなる。
こういうネガティブな思考も、子どもに会えたらその喜びで消えるのだろうか。いやそもそも子どもは本当にちゃんと無事に生まれてきてくれるのだろうか。私はちゃんと産めるのだろうか。無事に育ってくれるのだろうか。私はちゃんと育てられるのだろうか。今度はそんな心配で頭が一杯になる。
不安と心配で頭が一杯になると、お腹が張る。切迫早産気味と言われれたことを思い出して、また申し訳ない気持ちでいっぱいになる。ごめんね、私がネガティブ思考でストレスを感じてしまうからだ。ごめんね。
自分の母親のことを思い出す。神経質で心配性でキレやすい人だった。私はいつも母親にごめんなさいって思いながら生きていた。そしてそれは幸せなことではなかった。
だからこそ私は明るくて心の強い母親になりたいのに、毎日ますます暗くて弱い人間になっていく気がする。こんなお母さんでごめんね。
強くなりたい。明るくなりたい。前向きになりたい。そのためにはどうしたらいいんだろう？
心も体も疲れきって、もう動けない。誰かに助けてって言いたいけど、誰にも言えない。分かってもらえない。私が悪いのは分かってるんだけど、じゃあどうやって変わればいいのかわからない。
グラボの付いているPCを買い与えて、「難しいところはF5を押すのよ」と言ってあげてください
普通だよそんなん。
そのくらいの出費でカツカツになるというのは家計に余裕がなさすぎるので、子育てと介護の合わせ技で忙殺されてるとかじゃないんなら増田も働いた方が良いだろう。
winsの近くを通るととんでもない位人がウジャウジャいるんだよね。
別にそれ見ても何とも思わなかったけど、嫁の父親が競馬好きだから俺もやってみようかと思ったの。
カタカナで書かれた馬の名前と競馬通のおっさんの予想が書いてあるだけ。
みんな何であんなに熱中してるの？
そしてそれはどうやって見つけるの？
馬なんてどれも顔一緒だし、馬に乗ってるおっさんを好きになれそうにもない。
競馬の番組とか見ると若い女の子とかにも人気あるみたいだけどいささか不思議。
彼女らがギャンブル性を求めて競馬をやってるとは思えないんだよね。
取り敢えず今週適当にお金をかけてみる予定だけどズルズルお金かけただけになりそうで恐い。
どうすれば競馬好きになれるのかな。
今550だけどみんな知ってる友達だよ。もちろん知らない人からの承認はしてないし。
facebookほとんどやってない人がが数十人とかだったらわかるけどちょくちょくfacebook見てる割には友達の数が少ないのが気になってる。
とある人気ゲームを子供（小4）に買ってやったのだが、プレイしてるうちに絶叫したりコントローラーを投げつけたりと
人が変わったみたいになってしまい、しばらくそのゲームのプレイをやめさせることにした。
普段はどちらかというとおとなしいタイプの子だからかなり驚いた。というか正直引いた。
（父親としてこんなことを言っていいのかわからないが、叫んでいる時の顔はまるで鬼みたいだった。）
例えばマリオカートをネット対戦している時はこんなことはなかったんだけど、やっぱり「人型のキャラクターで戦う」というのが彼の何かを刺激したんだろうか。
それとも、レースゲームだと1位から12位ぐらいまで順位がつくが、チーム対戦型だと明確に勝ちか負けかに別れるのがいけなかったんだろうか。
（負け続けると常にビリ的な気持ちになるとか？）
元々ゲームをやらせることにはあまり賛成ではなかったんだが（時間の無駄な気がするから）、
こういうことがあると今後子供にゲームをやらせていいのかどうか悩んでしまう。
そのゲームの絵柄自体はかわいらしくて年齢制限もついていないんだけど、
TPSやFPSタイプのネット対戦ゲームって、絵柄に関係なくゲームのシステム自体が人を過度に興奮させちゃうのかもしれないなとも思った。
http://anond.hatelabo.jp/20150707101256
子供がいないんだったら、別れて別の人探したらいい
そういう人だということも含めて好きだったら、受け入れるしかない
月に、３，４回になるときもある。
毎回、５，６千持っていくんだけど、家計が厳しい我が家にとってはかなりの痛手になる。
前の会社は会社の飲み会で自分でお金を払うことなんかなかったけど
新しい会社はそうじゃないみたい。でも自腹だからといって行かなくてもいいってわけでもないみたい。
さらっと書くとか、記事をシェアするくらいなら全然いいんだけど、
露骨に朝日の悪口を言ったり、マスゴミと書いたり、ミンスと書いたり（その後さすがにまずいと思ったのか民主に書き換えてた）と、
かなり品のない書き込みをしていてどう反応していいのかわからない。
しかもうちの会社はマスコミとのつながりも太いのに、会社名まで公開にした上で「マスゴミ」とか書いちゃってる。
取引先の人が見たらどうするつもりなんだろう。
料理の写真とかにはみんな普通にいいねしてるんだけど、政治ネタは露骨にいいね数が少ない。
それでも投稿を続けているのは一体何が目的なんだ。みんな気まずい思いをしてることに早く気づいて欲しい。
実名で、会社名を出して、汚い言葉で全世界に発信する人の神経が理解できない。
そんな環境や、メンタル的な問題で数ヶ月前にずる休みをし始めてから、何度も何度でもするようになってしまった。
欠勤増える→給料カット→やる気ダウン→欠勤増える…の負の連鎖だ。
気が楽になる術を誰かに教えてほしい。
物にあたるときは絶対イラついた相手にうつるようにやってるだろ
それが不愉快なんだよ「俺のせいでこれが壊れてるっていいたいのか？」って
よく「モノにあたる人は心が貧しい」とか「モノにあたる人は精神が子供」とか言うけどさ、
人にあたるのを抑えてモノにあたってるのになんでそんなことを言われなきゃいけないのか意味不明すぎる。
じゃあなに、モノにあたる代わりに人にあたるのが大人の流儀な訳？
それとも、モノにあたる気持ちをぐっと抑えろっていう訳？
気持ちを抑えてうつ病になるぐらいなら、モノにあたって発散させた方がよほどいいだろ。
大体モノには心なんてないし、自分の持ち物を自分で壊して何が悪いんだって話。
「モノにあたる人」へのヘイトスピーチ、やめてください。
ボーカロイドジャンル、クオリティ下がってると思うぞ。つまんねーもん。
炉心融解とか、初音ミクの消失、アンチクロロベンゼン。このあたりはすごくよかったけど。
商業主義入るととたんつまらん。バラエティー的な面白さは増えたかもしれんが、曲はつまらない。
つまらないものを盛り上げてもつまらない。ごくごく当たり前ですんなりな内容としか思えなかったぞ元動画。
ビジュアル系もxjapanはよかったが、今のアルルカンとか盛り上がっててもつまらない。
実況プレイもそう。アブとかクッソつまんねー。レトルトもつまらなくなった。
応援してるのも、ゲーム知りたいとかじゃなく、ゲーム楽しみたいとかじゃなく、キヨファンとかそういう感じだろ。
つまらないんだよ、実況プレイとしては。底辺実況プレイヤーのほうが１００倍面白いし、ゆっくりやyoutubeのほうが面白い。
クソすぎんだよ商業主義。
