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はてなキーワード: 死にたいとは
数年前、かなり偏った人選でアセクシャル系のツイッタラーをフォローしてた時期がある。
アセクシャルは恋愛感情はあるけど性行為はちょっと……な人を指すらしい。
だから、その界隈ではアセクシャル系の話題が出ると色んな意味で盛り上がる。
誤解しないで欲しい、という意味の主張なのだろうけど、個人的には喧嘩売ってるようにしか見えない。
増田はチキンなこともあり、そんなカッカしないでよ……穏便に行こうよ……とか思ったりして、結局その方々とはアカウント削除により関わりが無くなり申した。
もともと一方的なフォローだったから親密な間柄でもなかったけど、ずっとそんな世界に身を投じられる彼らは強メンタルなのかもしれない。
正しくないことを指摘するのをやめろ、というわけではなく、指摘するのであれば、誤解されるような言い方をやめたほうがよいのではないかという話だ。
恋人いない＝年齢な時点で、容姿も中身も不相応だという大前提はある。
が、恋愛って外から見る分にはキラキラしてるけど、己もその道を歩きたいかと問われると、特に希望はないと答えざるを得ない。
これは年齢によるものかもしれないけど、でも小学生のときからアラサーになるまで「恋人ほしー」とか思ったことない。
生物としての末期だ！
というか、そもそも人と交流を持つのって自分が他者に興味があるから始まるわけで、会話してても人の顔を見ずに、背後にある戸棚に目線を向けて相槌をうつような人間が人に興味を持てるわけが無い。
最近知ったけど、人の顔が認識しづらい相貌失認というものがあるらしい。
自分が人の顔を覚えられないのは視力悪いとか他人に興味関心がないとかだと思ってたけど、こういう可能性も考えられるのかと心底驚いた。
点数がひどすぎるからADHDなんじゃない？と話してる方がいた。
今どきはネットが発達したおかげで、あらゆる「普通じゃない」方々がにょきにょき生えていらっしゃる。
それを見てると、普通っていうのはある種の特別なんだなあと思ってしまうのだ。
話を戻すが、増田はアセクシャルかなあと思ってる反面、それは非モテ言い訳の十八番だろとも思ってる。
知り合いたちの結婚ラッシュを見て、早めに死にたいなあと思うくらいには、自分は生物としての責務も果たせないゴミだという自覚はある。
会社の歯車となって働くという点では大なり小なり社会に貢献出来ているのかもしれないけれど、フルリモートでもない環境だとふとした世間話に場違いだなという思いを抱いてしまう。
とは言え、結婚してても愚痴吐きマシーンと化してる主婦らがいるのを目の当たりにすると、このモヤモヤって何なんだろうと更に沼る。
不登校したり登校したり繰り返してる感じ。
私はアラフォーです。
我が一族は発達障害の血族でして、父方母方両方の親族だいたい雰囲気そんな感じです。診断がしっかり降りるような時代になってから、うちの血縁で生まれた子供はあらかた発達障害と診断されています。私は大人になってからASDてんADHDと診断されました。
元気いっぱいすぎるくらいで、かつ神経質にも分類されるような姪ちゃんは面白さと可愛らしさとかっこよさで昔から身内アイドルで、私も大好き。でも世の中でうまくいかないことが多くて死にたいと随分前から言っていたみたい。
私は家族との接触は殆ど無い人間なので姪っ子ちゃんは赤ちゃんのときと幼児のときと中学校のときに何十分か接したくらい。
向こうから誘ってきたので、当時フリーだったし良いかなとOKだして食事に行ったんだけど、
オーダーした後に「実は鬱病なんだよね…。すぐ気落ちして死にたくなるんだ」って言われた。
私はあなたの気持ちを分かりたいけど、たぶん半分もわかってあげられないから、頑張ろうとも言わないし自分のペースでやっていこう？と伝えるのが精一杯だったのだけど、
相手からすればその答えは望んでいたものではなくて、「なんでわからないの？」みたいな顔された。
人の心なんてわからないし、もし分かったフリをしたら、たぶん同情見たくなるだけで相手は同情しないでほしいなんて言ってくるかもしれないから分からないといったのだけど、求めていた反応と違ったせいか、凄い剣幕で色々言われた。
散々言われた後に「もう死にたい」って言われたけれど、それは駄目だよ、死んだらこれからの事が何もかもなくなっちゃうよって止めたら、「君に何がわかるの？」って言われた。
結局、死にたいばかり言い続けるので、「それで本当に死んだら、周りの人が悲しむでしょう？」って説得したんだけど、「周りの人が自分の何がわかるの？死んだらその時だけ迷惑かけるだけじゃないか！」って言われたので、もう駄目かなって思って、食事の途中で別れて帰った。
安楽死については、認めることで本来死にたくないと思っている人にもさっさと死ね圧力が高まる懸念があるから導入出来ないという話をよく聞く。スイスみたいな安楽死先進国でも、誰でも彼でも安楽死させてもらえるわけではないらしい。
でもね、私は死にたいんですよ。安楽死したい。死ぬのは苦しそうだから死んでないだけで、楽に死ねるボタンがあるのなら一切の躊躇なく今すぐ押せるんです。「なぜ電車に飛び込んで死ぬのか。迷惑だ。」とか言う人をよく見るけど、自殺を考えている人間にとって電車への飛び込みって、怖いと感じる時間、苦しみそうな時間が一番短そうに見えるからすごく魅力的に見えるんです。もしも安楽死が認められていたなら、電車に飛び込んでる殆どの人は安楽死を選択してると思う。そうすれば本人もより楽だし社会にも迷惑がかからない。すごくいいことだと思うんです。
多くの人が将来に不安を抱えて日々を苦しく生きているのも、自分がいつまで生きるか分からない恐怖と戦っているからこそだと思う。でも安楽死さえ認めてもらえたら、毎日を不安なく過ごせて、最後に安楽死して気持ちよくこの世とおさらば出来るようになる。これってすごく人間らしい生き方だと思うんです。
安楽死は、今の時代の(特に日本における)多くの人にとっての希望になると本気で思ってる。だからこそ、どうすれば安楽死が許される世の中になるのかを本気で考えたい。
IQ92。
書字障害。
ワーキングメモリ弱すぎ。
『きのう ぼくは 虫取り網を持って 公園に行った』
ア、きのう イ、ぼくは ウ、虫取り網を持って
エ、公園に行った」（仮）
という質問で、
ものすごくずーっと考えて考えて出てきた答えが「アとエ」
マジで？
なんで？
板書できない。
人の発表をメモできない。
九九覚えられないから割り算できない。
ローマ字が変えない上に、線に合わせて字が書けない。
毎年担任が変わるけど、ため息から始まり憐れみの目で見られる。
知的障害学級に行けとも言われた。
どのみち将来働き口もない子なんだし、
もう安楽死させてくれ。
産みたくて産んだんじゃないし。
これの父親がアスペ系で私が妊娠中もずっとタバコ吸ってたんだよな。
それの影響と、妊娠中も深夜残業か仕事持ち帰りでストレス溜めたから胎内環境最悪だったし。
やっぱ喫煙と父親の遺伝子と胎内環境の悪さから障害児になったんだろうな。
私も一緒に死にたい。
