  |
はてなキーワード: 喪女とは
しかし、おそらくだが、はてブや増田にも似たような奴はそこそこいるのではないかと思っている。
さすがにはてブのような半匿名アカウントで名乗り上げるやつはいないだろうが。
どこから書こうか。
とにかく俺はアラサーで、そしてこの年まで彼女ができたことがなかった。
中学・高校・大学・そして十年弱の社会人生活において、普通に生きているだけでは女性と親しくなれそうなタイミングは一切なかった。
見た目やコミュニケーション能力が並外れて人並み以下なら諦めもついただろう。
しかし、せめて両方とも人並みにはあるだろうという自己認識は自分の中であり、それ故に彼女ができないことは自分の否定にも繋がり、見事に非モテの精神性を得ることになる。
一人旅をして観光地でカップルが湧いていれば妬みを募らせ、趣味の登山をしていてカップルで登っている奴らがいれば妬みを募らせ、コミケでカップルで参加している輩を見つけてはもはや憤死。
それでもあがごうとしてマッチングアプリで手を出してデートにこぎつけるも何故か毎回変な女(前彼マウンティング女、マウンティングツイフェミ女、年齢=彼女いないことをひたすらマウンティング女etc...)ばっかりに出会ってしまい、何だコイツら自分が優位に立てると思った瞬間(だいたい彼女がいたことないことを話したタイミング)からもう何かこいつには何言ってもいいわモードになって本当にひどいこと言ってくるんですよね…。
そこそこの女ってだけで向こうから異性が寄ってくる奴らには俺らみたいな非モテはとても劣っている存在なんだろう。どんだけ口汚いことをいってマウンティングしても許されると思っている。
話がずれてきた。
とにかく、非モテを拗らせたままアラサーになってしまったということである。
割と増田にもはてブユーザーにもありふれているアラサーである。
しかし、ここから急に女装落ちは急展開すぎるので、前提として元々二次元三次元問わず女装ものが好きだったという情報を記述する。
じゃあもう風俗行けよ、と諸氏は思うかもしれない。
違う、そうじゃないんだ。相手に金銭とか関係なく自分が性的対象と認められてエロい関係に繋がるのが大事なんだ。
ちなみに俺は女装する側であり、向こうも女装するいわば女装レズの関係である。
お互いが性的に魅力的と思わないと関係に発展しない。そこが非モテを尽くしてきた俺に刺さるところだった。
こんな今まで彼女ができたことがない俺でも女装すれば自分がタイプの女装の子を抱ける(抱かれる)んだと。
誰でも良いわけじゃなくて、自分がタイプの子を自分の魅力で抱ける(抱かれる)って大事であり、その承認欲求解決フェイズがあることにより、自分の失わていた何かが抱かれる度に回復していく感じがあった。
そして女装するような男はだいたいそこそこ良い顔なため彼女がいたこといることが普通(MTFでなければ)なので、そんな彼女持ちに抱かれる
俺はもはや彼女がいたことと同じ(確信)という変な自信を得ることができる。できた。
これは男ならイケメンでしか味わえない対応イベントだが、女装していると普通にある。
うまいこと躱しつつ、けれども今まで通りのコミュニティを守りつつと、すごく「うへぇ」な気分を味わえるぞ！
かわいい自撮りは最高にテンションがアガって幸せな気分になれることに気づいた。
俺実はイケメンじゃね？よりも私実は可愛いんじゃね？の方がテンションが上がる。たぶん
いやぁこれはそこらへんの喪女よりは可愛いだろ(盛りまくったメイクアプリを見つつ)ってだけで、女に勝った！っていう優越感からかもしれない(非モテ拗らせの延長)
・選ばれる側でなく選ぶ側の気持ち
男なら基本、選ばれる側としてアクションを掛けるが、女装していると選ぶ側として相手のアクションを受け取ることが多い。
なのでどんなアクションをすれば女に受けるのかが身を持って理解できる。
これは普通に男の状態でも軽く毛穴を隠したりとして若作りに応用できるので、女ってこんな裏技使っていたのか…って気分になれます
なので、もう非モテに関わらずみんな女装しようぜ！！っていうのが私の本音です。
似合わなかったらそれまでです！
ちなみに女装のメッカとしてはもちろん新宿二丁目もあるが、池袋も割とメッカである。
よく見るとこいつ男じゃんっていうのがそこそこ見かける。
また何か機会があったらこの辺りの話やエロ実践編を書くかもしれない
そしてこんな俺ですが全然全然彼女は欲しいですが彼女の作り方がわかりません。
助けてほしいのですが。
喪女は艶やかな笑みを浮かべ、そっと教授の腕に優しく抱きついた。すぐに喪女は「先生のこと、パパみたい。ううん…パパよりもっと、好き。せんせいは、私のこと、好き？」と教授の耳元で囁いた。
29歳の時、このまま彼氏いないアニバーサリー30周年を迎えるのが嫌すぎてどうしても彼氏が欲しかった。
皆男っ気はあまりなかったが気の合うオタク友達と付き合い結婚しそれなりに幸せそうで羨ましい。
私にはなぜ男ができたことがないのか。
それは持ち前のノットビューティーフェイスと積極性のなさが原因なのではないか。
女もちゃんと前に出なければならぬ。いけそう感を出さねばならぬ。
唯一当時参加していたサークルみたいなのがあり、そこで探すしかないと思った。
幸い、そのサークルには冴えない男がちらほらいた。
私は5歳上のチビデブハゲの三種の神器を備えた男に目を付けた。
鏡を見れば私が清潔感のある男を求めることは到底無理であり、人のことは言えないが見た目に難があるということは中身は意外といいのかもしれないと思ったからだ。
表面的にはそれなりに温厚そうであり、婚活をしていた等出会いも求めていそうなので私にしては頑張って接近をした。
なるべく隣に座って話をしたり、相手のことを褒めたり大げさに喜んだりした。
その甲斐あってか、ラインを交換しその数日後デートをすることになったのだ。
待ち合わせの時間、相手は特に遅刻することもなかったが私はそれよりもかなり早く来てしまった。
男と会うなんてことがほぼないので、もっと時間ギリギリの方がよかったのかと集合からわからないことだらけだった。
デートの間、なるべく楽しんで見えるように頑張って大げさに喜んだりした。
そうした方がブスッとしているより喜んでもらえるかと思って……。
相手の方も相手なりに気を使っているのを感じた。相手も童貞らしかった。それは予想の範囲内だったので特に思うことはなかった。
デートが終盤になるにつれ、相手は何回か手を繋ごうとしてきた。
その時、なるべく手を遠ざけた。
あれ……想像以上にこの人に触りたくない……
とその時思ってしまったのだ。
日が暮れる少し前、静かなところにきた。
「あのさ、俺たち付き合わない？」
初めて言われた言葉だった。
でも……全然うれしくなかった。
でも贅沢は言えない。好きになれるような男と付き合えるような女ではないのだ私は。
サーティー喪女カーニバルアニバーサリーを阻止するんだろう！！私！！
「うーん…いいよ」
次の瞬間だった。
と言われた。
私はショックだった。
正直、チビデブハゲの三冠王のことを見下していた。女に見向きもされないお前と私が付き合ってあげるんだからくらいの偉そうな気持ちでいた。
なのにその男にただの「すぐいけそうな女」としか思われていなかったのだった。
自分が彼氏いない歴30を阻止したかっただけのように、相手も一刻も早く脱童貞したかっただけだったのである。
「やっぱり付き合えません」
と私は言って即家に帰った。
悲しかった。
でも自分自身も、人を軽視する心があった。
そんな奴が愛される訳なかった。
きっとこれからも、誰とも恋仲にはなれないだろう。
私なんかはずっと1人でいるのがお似合いなんだろう。
周りは子供ができ始めた。
