  |
それ自体は、大切なことだと思うけど、言われるのを見聞きするたび、忸怩たる思いがする。
思春期に萩尾望都でギムナジウムの美少年同士のピュアな恋愛にはまり、女子校生活で女の子への疑似恋愛も経験(片思いだが)
そんな経緯から、ルームメイトのカミングアウトもするっと受け止めたし、そういう愛もあると思ってた。
色んな制度の問題も、いつか解決するといいね、位の薄い理解だったけど。
そんな私がある時配属されたのが外国人と日本人が半々くらいの職場。
かなり自由な職場で、ＬＧＢＴが今ほど言われなかった当時でも、みんな普通にカミングアウトして、普通に受け入れていた。
何しろ私のチームだけでも、同性愛者が８人、２０人中と思うと、かなりな割合だと思う。
だからか、ＬＧＢＴに対する理解を深めてもらうワークショップを社外に向けて発信してたし、イベントで当然のようにカミングアウトする人たちも居た。
お客さんたちは本心どう思ってたか分からないけど、そういう場に集まる人たちは「理解ある自分」を演出したがるもので。
お客の中から初めてカミングアウトする、という人も出てきたりと、ちょっと不思議な空間であった。
多国籍企業だからこそできる、国際交流とか、環境問題とかも大事だと思うの。
短い任期の中で、印象に残ってるのはＬＧＢＴ関連のイベントと、語弊をおそれず言うと「理解してくれるよね！」という押しつけのような熱さだったわけで。
で、表題にはいると、そんだけセクシャルマイノリティを擁護しようと躍起になってるのに、別のマイノリティ、Ｖ、つまりバージンはバカにされなきゃいけなかったわけ！？ということ。
特別言うことでもなかったし、黙ってたけど、すぐボロはでた。
当時は異性の裸を正視できなかった。
そんな私を見てみんな見抜いたらしい。
気づいても知らん顔するのが大人のマナー。
なのに、ちょいちょいバカにされ始めた。
最初はみんな私の恋愛を心配してくれてるのだとすら思おうとした。
でも、マッチョの水着姿を正視できない私を笑ったり、外国人のゲイの同僚に、男性性器の写真を見せられたり、罰ゲームで私の頬に不意打ちでキスする奴まででたり。
やっぱね、あれはさ、イジメだよね？（怒）
最終的には容姿までバカにされて、泣きながら上司に訴えて謝罪させたけど、その時の女性の同僚が冷たいこと。
って（涙）
夢だった仕事について、みんなのことも好きだったし（最初は）、絶対成功させたかったから、全力でがんばってたのに。
ねぇ、私なんかそんな悪いことした？
仕事の能力については誰も何も言わなかった（言われたら私立ち直れなかったろうし）
だから、そこを突いてきたの？
多様性を散々私を含めて、まだ十分な知識もないお客さんたちにまであんだけ押しつけておいて、で、私は受け入れてくれないの？
私がその仕事に就くためにどれだけ色んなもの犠牲にして勉強してきたか、みんな知ってたのに。
それで恋愛も後回しだった（モテなかったのもあるけどさ）のに。
高齢処女も、ある意味マイノリティだよね。特にそれでＬＧＢＴの人等みたいな社会的弊害はないけど言えずに苦しんでる人だってたくさん居るのは同じなはず。
みんなにとってはイジりだったかもしれないけど、私にとっては未だに心がえぐれる。
だって、私にとってあの仕事は何年もずっと夢見てた場所で、一生の思い出なのに、そんなことで汚された。
最後までみんなのこと信じようとしたけど、やっぱり無理だった。
そんな私みんなに嫌われたかな？って未だに思う。
二度と連絡も取らないけど。
そもそも、ＬＧＢＴはよくてＶはダメなの？どれだけ矛盾してんの？自分らの権利主張はものすごい推してきて、それで何もしてない私のことあんなにバカにしてきたよね？それで多様性とかよく言えるな。
もう3年も前の話。
今も絶賛Ｖですが何か？
おかげで、それまでずっと処女であることは特に気にしてなかったのに、気になるようになりました。ありがとう（怒）
もちろん少数派なのは分かってるけど、どうしてもあのときの記憶がよみがえる。
自分らばっかり主張しやがって、と。
一時、本気で思ったもん。
自分が処女であることをカミングアウトしてその擁護をするイベントを開こうかと。
さすがに止めたけど。
私は、あれは許せない。
今の風潮も、どうしても受け入れられない。
今の同僚がそうだとしても、良い人ならこれまで通りつき合うだけ。相談にも乗るし。
ＬＧＢＴの友達はいるけど、守るならその子たちだけ。他は知らない。勝手にやって、という感じなのだ。
※※※
詳しく書くと、分かる人はすぐ分かるかもしれないので。（あと私を特定されかねないので）
思いの外反応をいただいて驚いた。
この件に関してはずっと胸にしまってきた。
私がみんなに嫌われてたから、
って、ずっと自分責めてたし、忘れようとずっとしてきた。
でも3年たった今、ＬＧＢＴの運動みてて無性に腹が立っている自分に気づいた。
その怒りを初めて外に出せた。やっと。
ひどいこと言われてたんだ、ってコメントみて気づいた。
日本企業で同じことされたら、即通報してたけど、半分外国の独特の環境だったから私が間違ってるのかと思いこんでた。
何より、力不足なのに、その職場にいさせてもらってるという思いがあったから。
でも、よく考えたら、私はお客さんや他のスタッフからは感謝されることが何度もあった。ちゃんと私だって貢献できてたことにやっと気づいた。
私はあの場で怒って良かったんだよなあ。
でも、もう関係ない。私なりに仕事をやり遂げたことに気づけたから。
その南米の人達はコカインが売れなかったら平和に豊かに暮らせたのですか？
違いますよね
コカインを買うやつがいるせいでマフィアの抗争が激化して南米の人が犠牲になる
小学校に入る歳なら幼児用じゃなくてもっと長く使える方がいいんじゃない？
研究職ではないけど理系の修士卒で年収700くらいあって都内で一人暮らしでこれまでそこそこお付き合いはしてきたからこれだけ見ればそこまで悪い物件では無いと思うんだけど、
まあ悪いけどピンとこないよね。
別に範馬勇次郎の信者がバキ公式にコメントしまくってても、花山薫こそ至高の俺がイラつくことは全くないのだが。
それじゃここでの「正解」は何だったというの？
辞書的に正しく、かつ、書き手の意図を汲み文脈的にもふさわしい表現は何？
お金出して閑静な住宅街で住むならいいかも。郊外だとバスや車が必須だが。
街が色々とコンパクトにまとまっているのが便利だと言うことか。
市役所・区役所、支所。銀行窓口。スーパーの選択肢の多さ。物価の安さ。
ただし、騒音、治安、夜道、狭い歩道など不安な点は多いので、地価が高い住宅地に住むのがよさそう。。
痴漢と同じだよな
200人のコミュニティで、痴漢の割合が男100人のうち1人でも
その1人が100人の女を触ってりゃ女は全員被害に遭ってる計算になるけど
