■LGBTはよくてＶはダメなの？！

ここ最近、ほんとＬＧＢＴが言われるね。

それ自体は、大切なことだと思うけど、言われるのを見聞きするたび、忸怩たる思いがする。

思春期に萩尾望都でギムナジウムの美少年同士のピュアな恋愛にはまり、女子校生活で女の子への疑似恋愛も経験(片思いだが)

そんな経緯から、ルームメイトのカミングアウトもするっと受け止めたし、そういう愛もあると思ってた。

色んな制度の問題も、いつか解決するといいね、位の薄い理解だったけど。

そんな私がある時配属されたのが外国人と日本人が半々くらいの職場。

かなり自由な職場で、ＬＧＢＴが今ほど言われなかった当時でも、みんな普通にカミングアウトして、普通に受け入れていた。

っつーか、むしろＬＧＢＴの啓蒙に熱心だったな。

何しろ私のチームだけでも、同性愛者が８人、２０人中と思うと、かなりな割合だと思う。

だからか、ＬＧＢＴに対する理解を深めてもらうワークショップを社外に向けて発信してたし、イベントで当然のようにカミングアウトする人たちも居た。

お客さんたちは本心どう思ってたか分からないけど、そういう場に集まる人たちは「理解ある自分」を演出したがるもので。

お客の中から初めてカミングアウトする、という人も出てきたりと、ちょっと不思議な空間であった。

だって、他にも取り上げるべき問題はたくさんあったじゃん？

多国籍企業だからこそできる、国際交流とか、環境問題とかも大事だと思うの。

短い任期の中で、印象に残ってるのはＬＧＢＴ関連のイベントと、語弊をおそれず言うと「理解してくれるよね！」という押しつけのような熱さだったわけで。

で、表題にはいると、そんだけセクシャルマイノリティを擁護しようと躍起になってるのに、別のマイノリティ、Ｖ、つまりバージンはバカにされなきゃいけなかったわけ！？ということ。

はい、当方、30代中盤処女（当時は）。

特別言うことでもなかったし、黙ってたけど、すぐボロはでた。

当時は異性の裸を正視できなかった。

特にマッチョが苦手。（恥ずかしいより、恐いし不気味）

恋バナでも過激な内容になるとごまかしが利かず。。

そんな私を見てみんな見抜いたらしい。

気づいても知らん顔するのが大人のマナー。

別にそれで仕事で迷惑かけてないし。

なのに、ちょいちょいバカにされ始めた。

最初はみんな私の恋愛を心配してくれてるのだとすら思おうとした。

不慣れな仕事で迷惑かけてるという自責の念もあったし。

でも、マッチョの水着姿を正視できない私を笑ったり、外国人のゲイの同僚に、男性性器の写真を見せられたり、罰ゲームで私の頬に不意打ちでキスする奴まででたり。

やっぱね、あれはさ、イジメだよね？（怒）

最終的には容姿までバカにされて、泣きながら上司に訴えて謝罪させたけど、その時の女性の同僚が冷たいこと。

「髪型変えたらいいんじゃない？」「そんな起こらなくても」

って（涙）

夢だった仕事について、みんなのことも好きだったし（最初は）、絶対成功させたかったから、全力でがんばってたのに。

ねぇ、私なんかそんな悪いことした？

私が仕事でみんなに助けてもらってたけどそれとこれ関係ある？

仕事の能力については誰も何も言わなかった（言われたら私立ち直れなかったろうし）

だから、そこを突いてきたの？

多様性を散々私を含めて、まだ十分な知識もないお客さんたちにまであんだけ押しつけておいて、で、私は受け入れてくれないの？

私がその仕事に就くためにどれだけ色んなもの犠牲にして勉強してきたか、みんな知ってたのに。

それで恋愛も後回しだった（モテなかったのもあるけどさ）のに。

高齢処女も、ある意味マイノリティだよね。特にそれでＬＧＢＴの人等みたいな社会的弊害はないけど言えずに苦しんでる人だってたくさん居るのは同じなはず。

みんなにとってはイジりだったかもしれないけど、私にとっては未だに心がえぐれる。

だって、私にとってあの仕事は何年もずっと夢見てた場所で、一生の思い出なのに、そんなことで汚された。

最後までみんなのこと信じようとしたけど、やっぱり無理だった。

そんな私みんなに嫌われたかな？って未だに思う。

二度と連絡も取らないけど。

そもそも、ＬＧＢＴはよくてＶはダメなの？どれだけ矛盾してんの？自分らの権利主張はものすごい推してきて、それで何もしてない私のことあんなにバカにしてきたよね？それで多様性とかよく言えるな。

もう3年も前の話。

今も絶賛Ｖですが何か？

おかげで、それまでずっと処女であることは特に気にしてなかったのに、気になるようになりました。ありがとう（怒）

そして、昨今のＬＧＢＴ旋風を見ると、切れそうになります。

もちろん少数派なのは分かってるけど、どうしてもあのときの記憶がよみがえる。

自分らばっかり主張しやがって、と。

一時、本気で思ったもん。

自分が処女であることをカミングアウトしてその擁護をするイベントを開こうかと。

さすがに止めたけど。

私は、あれは許せない。

今の風潮も、どうしても受け入れられない。

別にＬＧＢＴを排除する気はないし、

今の同僚がそうだとしても、良い人ならこれまで通りつき合うだけ。相談にも乗るし。

でも、積極的に私がその運動に関わるなんてあり得ない。

ＬＧＢＴの友達はいるけど、守るならその子たちだけ。他は知らない。勝手にやって、という感じなのだ。

※※※

文中の環境設定は実際と少し変えてます。

詳しく書くと、分かる人はすぐ分かるかもしれないので。（あと私を特定されかねないので）

追記

思いの外反応をいただいて驚いた。

この件に関してはずっと胸にしまってきた。

私が仕事で迷惑をかけたから、

私がみんなに嫌われてたから、

って、ずっと自分責めてたし、忘れようとずっとしてきた。

でも3年たった今、ＬＧＢＴの運動みてて無性に腹が立っている自分に気づいた。

その怒りを初めて外に出せた。やっと。

ひどいこと言われてたんだ、ってコメントみて気づいた。

日本企業で同じことされたら、即通報してたけど、半分外国の独特の環境だったから私が間違ってるのかと思いこんでた。

何より、力不足なのに、その職場にいさせてもらってるという思いがあったから。

でも、よく考えたら、私はお客さんや他のスタッフからは感謝されることが何度もあった。ちゃんと私だって貢献できてたことにやっと気づいた。

私はあの場で怒って良かったんだよなあ。

でも、もう関係ない。私なりに仕事をやり遂げたことに気づけたから。

私が悪いんじゃない、って友達にも言われて、やっと過去を手放せた。

コメント感謝します。

Permalink | 記事への反応(8) | 13:52

ツイートシェア