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はてな匿名ダイアリーはテーマも語り口も「人志松本のゆるせない話」にかなり近いものが多い。
いかにも誰も気づいていないようなテーマを「俺だけは気づいていて怒りを感じているよ！！」という、怒りの体をとった「洞察力の鋭いオレアピール」感がある。
いやあ、ホンマ斬新な切り口やで、俺も。
マジ同意。なんでああも自分の意見が正しいと信じ込めるのか。ああいうのが、下品って言うんだな。
そういう奴にゃ何言っても無駄なんだから、放っておくのが最善策じゃないか？やっぱり。何言っても話し聞かなそうだしな。
ふんぞり返っている蛙にわざわざ海を見せてやることもねーよ。
コリアン・ネトウヨ「韓流ドラマを批判するな！ 民間交流に政治を持ち込むな、このレイシストが」
できません。僕がしたいくらいです。
中には、エッチと引き換えに入会を促す女性もいるかもしれませんが、
そんなので入会しても、お互いに軽い気がします。
どちらも思いがなければ、上手くいきません。
大変恐縮ですが、それは良くないな、と思いました。
例えば、歯を磨く、お風呂に入る、寝る、そういったことと変わりないことなのに、
オナニーをしなかったからムラムラして寝付けない。それはそうでしょう。
お風呂に入らなかったり、歯を磨いたりしなかったら臭くなりますよね？
眠らなかったら眠くなる、それと同じことのように感じます。
体調を考えて、オナニーをするための時間を作ってあげてください。
そして、オナニーする時間を作ったならば、良いオナニーをしないといけません。
ただおかずを見ながら擦ってはいませんか？それはよくありません。
安心できる空間で、心にゆとりをもって、充実感のあるオナニーをしなければいけません。
適当で充実感の無いオナニーは、おざなりで機械的なセックスになってゆく可能性をはらんでいますので、
注意して取り組まれてください。
相手がいないことについては、悩んでもできるわけではありませんし、
かといってがむしゃらに探してもできるわけではありません。
相手を欲しいとも思わず、かと言って拒絶するわけでもなく、
なんでもないフラットな気持ちでいる時に、ぽっと相手ができたりする可能性が多いように感じます。
とは言え、セックスをすることで欲求が解消されると考えておられるならば、それは改めていただきたいです。
フィギュアスケートとスピードスケートぐらい、サッカーと野球ぐらい違います。
性器を使うこと自体は違いませんが、満足、即ち得点を得るための方法は全く違うものですので、
そういった点については混同のないようご理解いただきたいです。
飲みにいったり出かけたりする
日によって２人きりだったりそうでなかったり
でも下心は完全に無いんだって
隠してもいないらしい
でも、わたしが不審に思って今日誰と出かけてたの？って聞くまで答えない。
複数のときは、○○さんだけ？他には？他には？他には？って聞いて、やっと答える。
なんでやましくないのに隠すんだろう。
やましくないならその女の人と会うことが決まった時点でなぜ私に一言ないんだろう？
今日○○さんと出かけてくるよ。心配に思うかもしれないけど何もないからね。で済むのに。
行動を制限するつもりはないけどこちらの気持ちは晴れないってことは共有出来てるはずなのに。
しかも、相手の女性は彼女がいることすら知らないというか、彼が言ってない。
私に対して失礼な行動だと思わないんだろうか？
こういうこと書くと、「あなたは単にふられつつあるのではないでしょうか。」って言われそうだけど、別れたくはないらしい。
彼がこういった点について不誠実で気の使えない失礼な糞馬鹿野郎っていう風にしか思えない。
この件に関してはお互いの怒りがまったく理解出来てない。
といっても、ネクタイで輪を作ってその中に首を入れる程度の簡単なものだが。
成功確率が高く、他の方法に比べて最も痛みが少ないという情報から首吊りを選んだ。
しかし、思っていたより結構苦しくて、目の前に火花が散るくらいの早い段階でやめた。
少しでも、「あれはどうけりをつけるか？」だとか、
人との繋がりを作るのは苦手だ。
人間は、これができるかどうかで、幸福な人生を送れるか否かの大半が決まると思う。
そして私は、これが本当に苦手だ。
私は比較的高学歴といわれる部類に入る大学を卒業し、上場企業に入社した。
そして、後悔した。
もっと引き止めて貰えると思った。
と言ってくれるものだと思っていたら、
自分より辛い環境に耐えて踏ん張っている人達に敬意を抱きながら、
寿命よりたった数十年程早く命を絶つかのどちらかを選ぶしかない。
そして、命を絶つには、思い切りが足りなかった。
私は再び晴れ舞台に立つ事は無く、
自分ひとりが死に抗うためだけに、ひっそりと生きていくしかないのだ。
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http://sudoken.hatenablog.com/entry/2014/03/13/224448
3年の間に形成されるスタンスが職業人生に大きな影響を与えるのは事実だ。
しかし一度レールを外れると、いくら尊敬すべきスタンスを持っていようとも、
単なる捨て駒として地を這う道しかないのだ。
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http://colopon.hateblo.jp/entry/2014/03/14/080141
こんな風に思っている人もいるって、少し救われた。
気持ち悪がられるだけなのでリアルでは誰にも言えないのでここに吐き出そう
爪を噛む、髪の毛を抜く、髪を毛先から少しずつ歯で噛んで食べる、手足を掻き毟る癖がある
小さい時親に注意されていた記憶はあるけどやめられなかったし、大人になってもっとひどくなったような気すらする
やめようと思ってマニキュアを塗ったりいろいろしてみたけれどもあまり効果はなかった
いつも爪の白いところはガタガタだし、変な長さの髪の毛はあるしでみっともないと思うのに
本当にやめられない
まぁ幼少期からの癖だから、どこまで信じたらいいのかわからんけど
幼少期多少親が弟ばかりかわいがっていたような気はするけど、虐待されたわけでもないし、
大きなトラウマになるような出来事があったわけでもない
私は人に好かれていると思ったことがない
友達がいないわけでもないし、家族ともそこそこうまくやっている
職場にも大変良くしてもらっている
でも、それでも、その人達に好かれていると思わないというか思えない。
「今は嫌われていないだけ」としか思えない。
「嫌われていない」だけなので別に居ても居なくても差し支えない、
代わりなんていくらでもいると思ってしまう
どうしてこんな事ばかり考えてしまうのか、友達はみんないい人ばかりなのに
悩んでいたら手を差し伸べてくれるのに
おまけにその後唯一の居場所だった部活でも一部の先輩から目をつけられていじめられた
それで人を信じることができないんだとは思う、思うけどもう10年以上昔の話なんだから
いい加減克服したっていいだろうと思う
今私の周りにいる人は優しい人たちばかりなのに
自分に自信が持てない。
就職できて正社員になれたし、独り暮らしで自炊もしてるし、弁当だって作ってる
親に頼らずひとりで生活できているし、休みの日は友達と遊んだりもする
全部ちゃんと満ち足りているはずなのに、
複数人を相手に連絡できない
ケアレスミスがなくならない
正直生きる価値がないともおもう
でも本当に自然に、生きる価値がない、誰にも好かれてない、死にたいってそういう考えが、ふっと沸き起こってくる。
おかしい、おかしいって否定してもどんどん気持ちは落ち込んでいく
どうしたら自分に自信が持てるのか。人に好かれていると思えるのか。
人に好かれていると思えないのは自分に自信がないからだと思うけど。
精神科に行けばなにがしかの病気だと診断されそうだけど、怖くて行っていない
病名をつけられると安心するだろうけど、逆にそれでいいと思ってしまうとよくないのではないかと思う
そこで思考が止まってしまったら、成長できない気がする
つらい
いわゆる太宰メソッド？
ただ留年するのは大学から低い評価をされて単位落としてなるわけで
企業が学問を重視するほど留年した人への扱いは悪くなるだろうね
新卒採用しない場合だって留年してない奴のほうが高く評価されるだろうし
留年するなって圧力なくすには「学問きちんとやったかどうか」を採用では気にするなって方向に持っていくか
勉強することの意味が、知識をみにつけることではなくテストで点を取ることになっているだからねぇ。
そのクセが入学したあとも抜けないんだろう。
でもそういう人が大量にいて、社会に出てからもコピペを続けるんだけどね。パクリとか手柄の横取りとかETC。
テレビに限定して言えば、押し付けるのがテレビだから合ってるといえば合ってる。
