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気持ち悪がられるだけなのでリアルでは誰にも言えないのでここに吐き出そう
爪を噛む、髪の毛を抜く、髪を毛先から少しずつ歯で噛んで食べる、手足を掻き毟る癖がある
小さい時親に注意されていた記憶はあるけどやめられなかったし、大人になってもっとひどくなったような気すらする
やめようと思ってマニキュアを塗ったりいろいろしてみたけれどもあまり効果はなかった
いつも爪の白いところはガタガタだし、変な長さの髪の毛はあるしでみっともないと思うのに
本当にやめられない
まぁ幼少期からの癖だから、どこまで信じたらいいのかわからんけど
幼少期多少親が弟ばかりかわいがっていたような気はするけど、虐待されたわけでもないし、
大きなトラウマになるような出来事があったわけでもない
私は人に好かれていると思ったことがない
友達がいないわけでもないし、家族ともそこそこうまくやっている
職場にも大変良くしてもらっている
でも、それでも、その人達に好かれていると思わないというか思えない。
「今は嫌われていないだけ」としか思えない。
「嫌われていない」だけなので別に居ても居なくても差し支えない、
代わりなんていくらでもいると思ってしまう
どうしてこんな事ばかり考えてしまうのか、友達はみんないい人ばかりなのに
悩んでいたら手を差し伸べてくれるのに
おまけにその後唯一の居場所だった部活でも一部の先輩から目をつけられていじめられた
それで人を信じることができないんだとは思う、思うけどもう10年以上昔の話なんだから
いい加減克服したっていいだろうと思う
今私の周りにいる人は優しい人たちばかりなのに
自分に自信が持てない。
就職できて正社員になれたし、独り暮らしで自炊もしてるし、弁当だって作ってる
親に頼らずひとりで生活できているし、休みの日は友達と遊んだりもする
全部ちゃんと満ち足りているはずなのに、
複数人を相手に連絡できない
ケアレスミスがなくならない
正直生きる価値がないともおもう
でも本当に自然に、生きる価値がない、誰にも好かれてない、死にたいってそういう考えが、ふっと沸き起こってくる。
おかしい、おかしいって否定してもどんどん気持ちは落ち込んでいく
どうしたら自分に自信が持てるのか。人に好かれていると思えるのか。
人に好かれていると思えないのは自分に自信がないからだと思うけど。
精神科に行けばなにがしかの病気だと診断されそうだけど、怖くて行っていない
病名をつけられると安心するだろうけど、逆にそれでいいと思ってしまうとよくないのではないかと思う
そこで思考が止まってしまったら、成長できない気がする
つらい
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