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はてなキーワード: 死にたいとは
らるきるが羨ましすぎて死にたい。
引退詐欺に顔出し詐欺するだけで100万近いスパチャもらえるなんて人生楽勝すぎる
自分は24歳にもなるというのに年収でこいつのスパチャ額に勝てない
生きてる意味あるか？
できる対策はやって、たくさん謝って、なげやりにならないを中学くらいからずっと心がけてるよ。
というわけで開き直るほうがわるいので、増田がなにか頑張る必要なし。
嫌なら離れればいい。
逆にADHDにいいたい
「～～なんだからしょうがないじゃん」とかいうな、オマエみたいなやつのせいでマイナスイメージが濃くなっていくんだよ
とにかく謝れ。まず謝れ。反省しろ。申し訳ないと伝えろ。やらないのはただの傲慢。
それから対策を一緒に考えろ「紙にかく」「貼る」「アラームをかける」「リストをつくる」これで8割なんとかなる。やらないのは怠惰。
それからふてくされるな。ふてくされてえのは相手だバカ。責めたら悪者みたいになるんだぞ、あっちは。パニクってすぐ泣くお前のかわりに事後処理をすすめてくれてるのは誰だよ。
暗い空気を作るな。ハキハキ喋ろ。空気の嫁なさはこういうときに使え。
どんなにミスを繰り返して情けなくて死にたい気分でも「次こそ失敗しないでしてみせる！」と真剣な顔で努力放棄する気はないとちゃんと伝えろ。
成果を残して何者かになれてお金もたんまりあって孫や友人に囲まれて惜しまれて穏やかに、意味のある人生だった…って死にたいと思うから、不安不安オギャーってなるんだわ。
孤独で貧乏で病に苦しんで、取り返せない後悔ばかりして、無価値な老人として惨めに死ぬ、がデフォだと覚悟したら、それより良ければマシになるじゃん。
墓なんかいらない、神もあの世もない、本当はわかってるだろ？ここはガザに生まれただけの赤ちゃんが虫ケラみたいに爆殺される世界なんだよ。ただただ最悪だよ
どう生きていけばいいかわからない なんとなく 適当 大儀がない 疲れた
疲れたって言っていいんだっけ 死にたい 死のうかなって 別に死ぬ気ないけど言いたい それほどその言葉にパワーがあるのか
うつ病が理解できない まだフラッシュバックのほうがわかる ショックだった データが消えた取得できなかった というそれだけ
さあ くらい 他人事 ただぼーっとしてる ショックすぎて つかれた どうやって生きていけばいいんだろう
前兆はあった 回避できた だけどできなかった 予測が足りなかった 疲れた どうやって生きていけばいいんだろう
この声なんだ この思考というか 脳からくる声思考 カ ビ BL 通らずに 小学生のうちホムペ作った９割は通ってしまうといわれている
あめ 木魚 そこでもならんか あめ 雑用は任されてるけど 刺激的なことしたいってそれどっち側の欲なの その欲は共有されているのか あめのことをずっと考えている
絶滅している もしずっと寝ていたら 全人類が 知的がいしゃ 全人類なってたら絶滅している
思考とは生き残ることだ
https://www.youtube.com/@rarukiru/videos
引退詐欺とスパチャの読み上げしかしてないようなやつがスパチャで月150万稼いでる世界、わけわからなさすぎる
なんかもう死にたいや
高校の時は普通に彼女居たんだけど、大学に入ると周りの男のギラツキ方に引いて動けなかった。
田舎から都会に出たからその差なのか、大学の男女比のせいなのか、それとも歳のせいなのかしらないけど
飲み会とかでなんとか女を手に入れようと必死になるレースみたいなのが心底嫌だった。
そもそも酒も弱かったし、彼女を作る為に誰かと競争みたいなのが、そういうもんだとわかってても受け入れられなかった。
そうやって男を争わせて楽しんでる女の性格も嫌いだった。
まあ、そんなのは俺が自分に自信が無いからで、俺がイケメンで都内出身で実家があって金自由に使えたらこんなことも考えなかったのかもしれない。
だから、「そういうの」から距離を置きたくて、サークルには1年が終わる頃には全く行かなくなった。
2年になった頃大学近くの繁華街を歩いていると、サークルに居た頃女子で一番俺との会話量が多かった子が、サークルの1年の中で一番コミュ力高い男と手を繋いで歩いていて、
俺は、「ああ、好きにならなくて良かった。こいつと取り合いになって惨めに負けなくて心底良かった」と心から思った。
それから俺はどこのサークルにも属さず、友達も一人も出来ず大学を卒業した。
ここまで来ると被害妄想だと思うんだけど、「目の前に滅茶苦茶可愛い女の子が居たとしたら、こいつと取り合いになるかもしれないのか」と思うと誰とも友達になる気がしなくなった。
というか俺が好きな女の事を性的な目で見る可能性があるというだけで気持ち悪すぎてキツかった。
もちろん彼女も出来なかった。
出来なかった、というか社会人になってからも変わらず彼女も友達も一人もいない。
だけど、「人を好きになりたい、好かれたい」という性欲だけでない「彼女欲」は滅茶苦茶あって。
だけど誰かと取り合いになって負けたくないし、勝っても「奪われるんじゃないか」って恐怖の中過ごしたくない。
そもそも、高校の時に出来た彼女だって、付き合って1ヶ月くらいは人生最高に楽しかったけど、
結局、「誰かに奪われてしまうんじゃないか」って恐怖で精神的に病んで別れてしまったし。
長々書いたけど結局何が言いたいかというと、「誰かと比較するんじゃなくて俺だけを見てくれる彼女が欲しい」なんだけど、
イケメンでも金持ちでも無い俺にそんな都合の良い女なんか出てくるわけ無いし、
というか、可能性の話をするならば高校の時の彼女はそうだったかもしれないのに、俺が勝手に被害妄想爆発させて別れたかもしれないんだからもう詰んでるというか恋愛の才能が無い。
みたいなことを以前にも書いたら「じゃあ趣味に生きろ」みたいな事言ってくる奴も居たけど、
能力の無い俺は趣味でも結果を出せないし、逆に上位勢の方がちゃんと彼女や嫁が居たりして、
そんなんじゃ楽しい物も全く楽しめない。
なんかもう生きてて良い事が無い。
死にたい。
