1年の日数が違うのに月日の選択とか年齢の表示とか変換どうするんやろ
仕事で、頑張っているけど何が言いたいのかわからない資料を作っているとよく言われる。
具体的な指摘は毎回違うんだけど、総括するとそういうことらしい。
文章を短くする、抽象的な言葉を避ける、フォントや色を多様しすぎない等々ネットやプレゼンハウツー本でかかれていることを試してみた。
他の同僚の作成した資料を真似してみたり、自分で考えるのやめて丸パクリしたことすらあるいは。
辛い。試験勉強が辛い。何もわからない。何をやればいいのかわかっているのにやらない自分が嫌になる。あらためて自覚するとお腹に重いものが来る。体勢も悪い。腰痛めたくないのに。うまくいっている自分を想像するのは好きなのにそれに近付こうと努力するのは嫌い。大学受験だっていうほど頑張れなかった。受かったのはまぐれだ。金遣いが荒いのも治らない。英語を勉強しようと意気込むだけで何もしない。次の学期から頑張ろうって毎学期言っている。そのくせ学期末になると来年からはとか言い出す。今頑張れよ、今。ゾンビランドサガなんて見て感動している場合ではない。線形代数、電磁気、量子化学のテストと哲学の課題がもう目の前に迫っている。それどころかもう貫通するレベルでやばい。もっと頑張らなければいけない。高校生の時の自分が今の自分を見たらどう思うだろうか。少なくともあの時は今よりは勉強していた。大学生活に希望を抱いていた自分はもう戻ってこないのか。戻ってこないのかと受け身になっている自分が嫌いだ。普段自分のことが好きだと他人にも自分にも言い聞かせている。いつか自分を好きになる日が来るのだろうか。虚言癖も治したい。どうして本当に、本当にしようもないことを口走ってしまうのか。言った後にすぐ後悔するのに。今は友達も部内の人間以外いないので普段話すことがないからまだマシだが。食生活も改めなければいけない。糖尿病など洒落にもならない。また医療費もかかるし。親に迷惑もかかる。多額の学費を払ってもらっているのに。本当に申し訳ないと口だけでは言える。親が自分の現状を知ったらどう思うだろうか。国立に受かって安く済むと親は喜んでいたが、東京に下宿となると県内の私立大学よりよっぽどかかる。今は大学の寮だが後一年で出ていかなければならない。前期は2単位落単してしまい、3Qは落単を逃れたが4Qはどうなるか。どうなるかではなく勉強するしかない。こんな文章を書くのではなく。どうして問題が解けないのか。勉強していない量子化学は解けないのはわかりきっている。線形代数は意味がわからない。教科書通りの勉強ではダメなのか。何がいけないのか。本当にダメだ。ここまで自覚しておいて何もしない。何かしてもすぐに別のものを触ってしまう。スマホなんてなければいいのに。そうやって物のせいにする自分が嫌い。自分の理想像と自分をいつも比べてしまう。誰かにすがりたい。話を聞いてもらいたい。人間関係を維持するのに疲れ、それを放棄してきた人間には叶わない。他人に話を聞いてもらうには他人の話を聞かなければならない。苦痛。本当にわがままだ。愛して欲しいが愛したくはない。これでは手を差し伸べてくれる人間などいるわけがない。救いの手を自分から弾いてきたのだから。ああ、辛い。まだ大学一年生なのにこれからやっていけるのだろうか。
いや、大部分が差別主義者と
そうじゃない国って違いがあるから
反応が違うのは当然ってことだぞ
確かにそのとおりだ。消費者として、正しいと思うものを選び、そこにお金が行き着くように行動するのは重要なことだと思う。
しかし、お金を払うだけが消費者にできることでもないような気がした。
そんな中、星野源さんのPop Virusを聴いた。MVも見た。
とにかく怖い曲だった。
「そう君の手の平 美しくクルクル返ったんだ」という歌詞がある。MVでは、この歌詞に合わせて源さんが手の平をくるっとひっくり返すジェスチャーをしていた。
これって、恋ダンスのブームに対して「手のひら返し」をした世の中に対して歌ってるんじゃないか? と感じた。
ものすごく怖い、恨みのような切実な感情でこちらを揺さぶってくるのに、源さんの視線は私を交わることがない、と絶望的に分かってしまう曲だった。
それはまるで、恋ダンスブームのときに、多くの人が「星野源」という存在を見ていなかったように。世間が「星野源」を消費したように。あの頃、舞台の上で、カメラの前で、誰とも視線が合わなかったんじゃないだろうか。
カロリーゼロ! という曲がネットで話題になっていると聞いた。
カロリー、あるよ。
食べたものも、見たものも、使ったものも、楽しんだものにも、全部に質量がある。吐いて捨てるガムじゃないんだ。
生産者になるのは無理でも、せめて「消化」はできないかと思う。
咀嚼して、私の血肉にできるはずだ。
急に胸の真ん中を押さえつけられたような感じで
初めての現象だった。
深呼吸して症状はすぐに治まった。
病院行ったほうがいいのか?行ったとして何か処方してもらうものでもあるのか?
今回だけということで、あとそんなに異常な時間が長くなかったということで、気にしなくていいのか
迷う。
gdb 使いなので backtrace を挙げておきたい
20代前半、私が興味を持った瞬間から、インターネットがあるようです。スマホは高校生として人気になり始めました。
LINEは電子メールよりも主流であり、インターネットは特別なものではありません、私は現代から疲れています。私は主要な事柄を調査することができた時間にうんざりしました。
見栄えが良くない声優がハンサムな男であっても、流行したり、可愛くなくてもうるさいサブカー系のアイドルは可愛すぎます。
その一方で、私のお気に入りのテレビ番組はSNSから批判され、時代には適さないと要約されました。
私は同情することはできません、「そのような悪い男をごめんなさい、ごめんなさい。悪いことはすべての対戦相手です!私はあなたを悩ませていません。」 私はそのような投稿に対して信じられないほどの反応を聞いた。
私はテレビが国民的スターを作ったと確信しています、そして私は誰もが彼らが好きなものを好きになった日々に時間があったと思います。
私がけがをしたと思うのはあまりにも多くのことを感じます。私が住んでいると痛いでしょう。SNSの犠牲者であっても言葉にはならず、人々を傷つけただけではありませんが、絶対に傷ついた人々がいるに違いありませんが、私が傷つくとすぐにそれは拡散します。
結局のところ、私はそれがメディアに関係なく首尾よく話すことができる人々だけが痛みを表現することができる時代になったと感じます。
私は自分自身を常識に理解させることはできません。あなたが少しのボタンの不一致であなたの対戦相手にさえ少しでも傷つけたならば、私はそれが全世界のための悪の根源であるかのように描かれました。そして、猥褻な言葉がたくさんあります。
今こそ、少数民族を大切にする時です。私はただ自分の感性に基づいて生きていますが、あなたが少しでも傷ついたならば、それがこのことが多数派の男に言われたのは貧弱な少数派の物語になるでしょう。
私が言いたいことが分からない。