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俺のたまに見るyoutubeでも、そんな印象が無いんだけど。
コメントも同じ仕組みでは無いと思うんだけれど。googleの広告がエロい事ばっかり調べているとエロい広告ばかり出るのと一緒で、ある程度本人の行動に合わせてカスタムされているんじゃないの？とか、品の悪い動画ばかり見ているからじゃないの？という気がする。
姉は結婚して子供も3人いて戸建てに住んで旦那さんも誠実なイケメンで何不自由ない
社内で不倫して略奪婚して課長にまで昇格し社内で幅をきかせていた女
育休後に時短勤務をしていた姉に、時短は戦力にならない、自分がそうなったら辞めるとモラハラ発言した後輩女。その後結婚・出産するも勘違いは治らず
地域のママ友同士のサークル活動で、自粛しろと高圧的に言ってきたらしいPTA役員の女。サークル活動は幽霊部員。姉の旦那はPTA会長をやっている
未婚で都内にマンションを買った同僚女、やはり都心は便利で住みやすいとマウントしてきたとか
つべのコメ欄は元から善良な人ばかりが集まる場所ということは特にないので。
性格以前に死ぬほど頭が悪くて論理が理解できないから、「逆は必ずしも真ならず」が理解できず
「ポリコレ圧力が強いとその場からは容姿叩きが排除される」と「容姿叩きがない場所はポリコレ圧力が強い」を同値と考えてしまうんですね
小学生のころは習い事をサボる方法ばかり考えていた。このころから学校に馴染めず私は欠席がちで、中学生になると体育の長距離走がつらく風邪をひいたことにし何度も休んだ。親のお金で通った塾も頻繁にサボった。
高校受験の勉強にうんざりし、入るのが簡単な私立高校に入学することを決めた。(結果的にその高校生活は充実し大切な思い出になったのだが)
大学受験も、好きな教科の勉強はよく頑張った気がするが、嫌いな教科からはとことん逃げた。
こんなふうに、嫌な何かから逃げたりズルをしたエピソードを山ほどもっている。
私はクズだ。昔からズルくてかっこわるい出来ない奴だった。一方で、厄介なことに自己愛やプライドだけは人一倍高く…そんな自分がめちゃくちゃ嫌いで最近また悩んでいる。
自己愛やプライドが高いといえる私の性質をいくつか並べてみよう。
私に非があるのに少し叱られただけでかなり凹む。叱られたことは、環境が変わるまで(その人と関係が切れるまで)何度も何度も思い出してしまう。
他人からよく思われようと振る舞う。人の顔色を伺う。嘘をつくこともある。
怒られる、呆れられる、恥をかくのが怖くて、ひとに対して不誠実でズルい対応をしてしまう。
私が他人を傷つけたことは何度もあるはずなのにさっぱり覚えていない。代わりに傷つけられた意識だけが強く残っている。
こんな性質をもつ私は、今までどうにか生き残れたものの、社会で通用しないのは目に見えていた。
犯罪をおかした訳じゃないんだし別にいいじゃんって開き直るのも一つの手だけど、周りの目を気にする自分には出来ない。
実はこんな自分でも、最近まで「私は優しい人間である」と自惚れていた。
コンビニのレジ係の人に必ずありがとうございますと言う。他人に過剰に親切にする。社会の犯罪者を批判することはなく、彼らなりの事情があったのだろうと慮る。
馬鹿みたいでしょ。それは優しさじゃなくて、自己保身とただの無関心だっつーの。中身のない自分を「優しさ」で武装していた。
ほとんどの人間は意識せずして正直に生きているのだと思うけど、それってすごいよ。嘘をついている自覚がないだけなら、せめてすこしは気持ちが救われるのに。
いつか本当に痛い目に遭う前に、誰かに迷惑をかける前に、治さなくてはいけない。
相談先は心療内科でいいのだろうか。こんな人生相談をするために、心療内科なんて行って迷惑にならないかな。
あ
生きるのってちょっと大変だ
そうやって中国ではなく北欧に行ってた人が、コロナですごすご帰ってきたみたいな話を読んだけど。
前者はもうとっくにそうなってるんじゃ？
それが減って苦しいって話どっかで見たような
「自分の群れの所有物だと思っていたメスが他所の群れのオスに取られるのが苦しい」
ってもろ動物って感じ
ツイフェミの人と交流あったけど、あの人たちマジで反対意見にはアップデートもできない老害とでも言わんばかりに否定する、というか聞く耳もたないよ
これはどちらの性別もそうだった
しかもそれを相手の価値観がありえないって感じで同調圧力かけてくるから本当に呆れた
自分たちの足りてないところには本当に甘い
