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アレ本当にダメだろ
俺大概何みても怒りなんて湧かないけど、最近バズってた「漠然と死にたいと思ってたワタシ、28歳で出会った彼くんと子供を作ったら生きたくなった！」みたいな漫画読んでマジで拳を握りしめたもん
女はいいよなあ馬鹿でグズでもマンコさえ付いてりゃ救済されるんだからよ…とまでは流石に思わない(救済されない人も結構いるしな)けど、そう思ってしまう人がいるのも分かる
あれはダメだよ 読んで喜ぶ人と比べてムカつく人が多すぎる
イケてない女はムカつき、イケてない男はミソジニーになる 本当に毒みたいな漫画だ
正直エロ漫画とかBLよりよっぽど有害だと思う 有害なもの扱いされてないという事実からして有害 あんなにムカつく漫画のカテゴリーもないし ゾーニングしろマジで 作者同士で回し読みしてろ
ああーーなんなんだマジで じつは一種の「怒りポルノ」みたいなもんなんですか？怒りたい人に怒りを供給するために生み出されてんのか？
検査キットを使おうが使わまいが、
正確だろうが、不正確だろうが、
呼吸困難になっていたら治療は必要だし、無症状なら入院は不要だろう。
韓国製のＥＣＭＯを使うか、中国製のＥＣＭＯを使うかという話しなら別だが、
検査キット程度では正直どうでもいい。
オレは忙しいんだ！なぜ忙しいかって？
今朝もそんなご機嫌なアメリカのスタンダップコメディーショーを地で行くような、
これって本当に全米がヒヨコ育ててんの？って
アメリカのネタに日本騙されてるんじゃね？って思ってやまない今日この頃よ。
不況で不景気だからってヒヨコを育てて大きくなったら食ってやろうってこと？
くわばらくわばら！
意外とそこはヒヨコなのね。
ブロイラーなら40日ぐらいで育って食べられるようになるって言うから、
金魚買ってきて飼うけど
所変われば品変わるって訳ね！
そんで金魚が大きくなって鯉になって、
どちらかと言うと鯉って鮒科の魚だからゆくゆくは鮒寿司になるわけじゃない。
所変われば品変わるって言うけど、
分かるわ～。
でも正直言ってさすがにアメリカの人もヒヨコが鷲になるって思ってないでしょうね？
ワシでもわかるわーい！ってツッコんじゃうわ。
食べる前に飲む！って
話変わるんだけどさ、
その積み重ねでもたまり貯まったら1万円になるじゃない？
いつでも実質0円なので、
少しでも経費が削減出来たりもするし、
昔と言っても私は18歳のピチピチフフフフレッシュなルーギャーだからそんなもん見たことないんだけど、
銀行とかの待合所でよくあったでお馴染みのハイビジョン魚八景！
あれだったらリアルに魚飼わなくても飼ってる感が出るしあれで金魚コンテンツ流すのもよくね？って思うのよ。
でもあれリアルさを追求するために画面の前にはマジ水の入ってるレイヤーがあって、
定期的に水補給しなくちゃいけないらしく、
そこはリアルなんだーって
アメリカの人も、
リアルにヒヨコ飼えない人だって住宅事情ニューヨークだってあるじゃない。
だからアメリカ版のハイビジョンヒヨコ八景ってのを売り出せば、
ヒヨコ飼ってる感が出るからいいんじゃないかしら？とも思うけど、
そもそもとして、
大きくして食べるんだから画面で見たところでは仕方ないのね。
でも今思い付いたんだけど、
夜の癒やしの灯りにもなるじゃない、
でもさ、
暖炉が大きくなったら食べれないし暖炉って大きくなったらなんになるのかしら？
メラって言いたいところを間違えちゃってメラゾーマだ！ってイキって言う米良美一さんだったりするわけじゃない。
そしてその炎で美味しい焼きマシュマロできましたよ！って言ってる場合じゃないし！
まったくよね。
以上、
米良美一でした～！まったねー！
急遽は急に止まれません！って言いたいわ。
最近はというかずっとサンドイッチが続いてるのは全く問題ないから、
桜茶いただいたので、
ホッツウォーラーに浮かべてみて開く桜はまた綺麗ね！
まだ間に合うかな？って期待を寄せつつ
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
優先順序がある
夜の休場中にたまった買い注文をまずそれで売り買い値段が合致しなくなるまで全部処理していく
売りがおおければだいぶ安い指値でも成約するので昨日より値下がる
開場中は成り行き注文可能なのだが意外とちょうどいいタイミングで売りが出てないと買えないぞ
でもそれで日内変動が起こる
成り行きがなく売りと買いの指値も合致しなければなにも値段変動なし
いまはどうなっとるのかしらん
仕方がないので1人で取引先に向かって、
同僚はチェックインしていない。
外傷はなくホッと一安心
全治1か月だそうで
「あれ足どうしたの？」
「ああ、忘れていたよ。いいよいいよ休んで」
その上司は、同僚になにも聞かず、「おだいじに」の一言もない。
同僚は会社として戦力にならなくなった人に対して
この上司の軽薄な態度にブチ切れていたよ。
「忘れてたよ」はないだろ。
事故後に連絡した時も、すぐに主任に電話を回してしまったらしい。
なんだろこの軽い扱いは
こんな奴が管理職をやっていていいのか？
つい先日、妻が出産したし、立ち会いとか制限されたけど最終無事だった。
奥さんの心細さまではわからないけど、写真とかLINEで送ってくれたし、晩飯の話とか共有するし、とにかく最終的に大丈夫だったと思う。
なのでいろいろと頑張ってください。
親戚や兄弟とも絶縁している。
みな親の話を一方的に聞いて洗脳されているので、「親を見捨てた酷い子供」として親に同情し、私を恨み、責めてくるから、全て縁を切らざるを得なかった。
いつも私に行われた暴行や暴言は全て隠蔽され、ただ親は私のことを「駄目な子供」として長年親戚や近所にも触れ回った。
家庭でも親戚でも地元でも、たった一人でも私の味方になってくれた人などいなかった。
子供の自分には、警察に通報したり証拠を集めて保護してもらう等の手段が考え付かなかった。
彼らが死のうとどうなろうと、中学を出た時点で家を出て絶縁したのでもはやどうでもいい。
恐ろしいのが、20年近く経った今もずっと頭の中が彼らに占拠されていることだ。
何かうまくいっていても、頭の中の親に暴言を吐かれ否定され、殴られる。
何かうまくいかないと、より酷く頭の中で責め立てられ否定され、殴られる。
誰かに殴られるという恐怖から、先に自分から誰かを殴って身を守りたいというこみ上げるような衝動だ。
特に眠る前に、誰かにまた殴られる、否定される、という駆り立てられるような気持ちでいっぱいになって、誰かを殴りたくて殴りたくて仕方なくなっている。
殴ることは快楽ではなく、殴られないよう自分を守るために先に相手を殴らなければ、という自衛手段だ。
どれだけ他人に助けを求めようと、相手を説得しようと、抵抗しようと、殴られて殴られて否定されて否定されて否定されてきたのだから、もう自分から先に殴って すしかないじゃないか、と思う。
現実にはもう私を殴ったり否定する人などいないし、縁を切り、就職して自立し、誰にも迷惑をかけず生きているはずなのに、それでもずっと責められている気がして、頭の中の「何か」をずっと妄想で殴っている。
一生、ずっと安心して楽しい気持ちでいることはないんだろうなと思う。
一人で自由に生きていけたら、身の安全が確保できれば、あとは自力で幸せになれると思っていたのに、20年近く経ってもまだこんなに孤独で生きるのが辛いなんて思わなかった。
カウンセリングなんかに通ったって、私の気持ちなんか誰にもわかるわけがないし金の無駄だと思う。
何度か行ってみたが、自分より年下の、賢そうなカウンセラーに同情的に話を聞かれたところでより絶望して死にたくなるだけだった。
実感としては彼らに私の気持ちなどわかりはしないと思うし、わかってもらおうとも思わない。
暴力というのはこれぐらい人の心を変える。
