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繰り返し見るには入れ替えが面倒だし、何より場所を取る。
ＯＰ、ＥＤはiTunesで購入する。
AmazonPrimeには入っているけど、もっとピンポイントで好きな作品にお布施したい。
今の会社、私的に仕事が簡単なので、だらだら仕事しながら、定時でさっさと帰れるから楽なんだよねえ
会社としては下っ端はいい人ばかりで、社内政治でデュエルしてる上の方以外は平和なんだよねえ
調べました。
この「現代語仮名遣い」で、助詞を含む言葉について「わ」ではなく「は」を使用することが明記されています。引用したのがこちらです。
２ 助詞の「は」は，「は」と書く。
例 今日は日曜です 山では雪が降りました
あるいは または もしくは
惜しむらくは 恐らくは 願わくは
これはこれは こんにちは こんばんは
http://nyaaat.hatenablog.com/entry/2018/02/18
>>「落ち度」「不公平」というのは、叩く側がそう感じた、極めて主観的なものです。
不公平が主観とはどういうことか、最近考えていたことをつらつらと書く。
普通の成人男性が全く気を使わずに座ると必ず肩が触れ合い押し合うことになるサイズである。
私は体が小さく、だいたい少しだけスペースを奪われることになる。
そして私は毎回「平等とは何か」を考えることになる。
私にしてみてみれば、「一人に与えられたスペースで一人で収まるべき」である。
私の隣に座る体が大きい彼、彼女にしてみれば「同じ程度の窮屈さを感じるべき」である。
どちらが正しいのかは分からない。
私の定年までに答えが出る気はしないが悩み続けることもやめられないと思う。
平等とはなんだろうね。
私の業務は専門的なものなので専門的知識がいるんだけど、正直勉強以外はその専門知識を磨いていたような女なので、その辺の人よりは詳しい
親企業は一流大学出たエリートが知識もなしにその部署に放り込まれてるので知識あんまりない
なので私にとっても聞いてくるのだけど、正直、あなた私のうん倍のおちんぎんもらってるんだから自分でなんとかしてくんないかな…とか思う
私があなたたちに自分の知識を披露してそっちのトラブルなおしてあげたところで、私のおちんぎんあがらないし、ていうか女は出世できないし
でさあ、なんか親会社の人たちとか誤解してるみたいで、人によっては増田係長とかメールに書いてるの
親企業は女性も活躍してて課長とか部長とかいるのはわかってるけど、こっちは絶対ないんだって。
前にはなしたことがあるんだけど、ええ、それだけ知識があるのに？とか言われるんだけど、いや、うちの会社、出世するのは知識があるかどうかとか仕事が出来るかじゃなくて、上層部の前でホステス出来るかどうかだから
社内で誰も英語喋れないからしぶしぶ社外担当私一人でやってるけど、平だからね。女性部長も課長もわわわわわたし、英語できないから！増田さんよろしく！で話してくれないもん
親会社が出向で自社に迎えたいらしいんだけど、出向なんてしたって給料あがらないし、周囲の人の数分の一の給料もらって、なんで大企業様の尻ぬぐいしなきゃならんのよーいやよー
出向じゃなくて親会社にいれてよーだったらいくよー
それにしてもすごいなーと思うのが、おっさん連中は「おんなのくせになまいきだ」って態度丸出しなんだけど、若い子ほど、男女差気にせず「教えてください！」って言ってくるのよね
あー、出かけること多いですね！そうそう、この前ここ行ってさ－！ホント楽しくて！
（ほんとは趣味なんてそんな無いし、友だちも少ないけど、まあ、それはそれで良いじゃないですか。人混みとか嫌だし、お金もそこまで無いし、体力もないから、週末は家で寝てます。あ、でもここに行ったのは本当で、楽しかったんですよ！半年ぐらい前ですけど。）
メンヘラ気質なこの性格をどうにかしたいと思って早10年。どうにかしたいけど、どうにもならない。どうしたらいいんだろう。やっぱり医者にかかるしかないのかな。自覚している特徴はこんな感じ。
1.過剰なマメさ
マメといえば聞こえはいいけど、付き合っている相手から連絡が帰ってこないと本当に無理。彼氏しか趣味ないの？とか言われるけど、仕事もしているし趣味もしているしジムも行って自分も磨いている。人並みに忙しくしてて、その中で連絡取ってて返ってこないと辛い。束縛気質。出来れば毎日会いたいし、同棲していたい。
2.いい年なのに時たま異常に甘えん坊になる
甘えん坊といっても、赤ちゃんプレイ的な話じゃなくて依存みたいな感じ。普段は人並みな人間に擬態して出来る大人なフリをしているけど、何かの拍子にうわあああってなって相手にべったりになる。物理的にも精神的にも重いって言われる。
3.嘘がやめられない
ヤキモチを妬かせるための小さい嘘から、そこそこ大きい嘘まである。大きな嘘だと自分という人まで変えてプロフィールや住んでいる場所、趣味嗜好なんかも嘘ついている。嘘で嘘を固めていて自分ですらその嘘を信じているレベルまで来ている。当然相手にはバレてないはず(あくまではず)。
基本コンプレックスの塊だし、それを見せないように擬態しているんだけど自分の中で全く消化できていない。だから、さりげない一言でコンプレックスを刺激されると自分を守ろうとして他人を攻撃してしまう。特に上司や先輩のような年上の人に。普段の俺の擬態が上手いのか、それとも周囲の哀れみなのか他者を攻撃しても許されてしまう。因みに年下は基本守るべき物だと思っているから、どんな奴でも攻撃しない。
数年前に本当に好きだった人に振られて以来、恋人が出来てもワンナイトしても寝ながら泣いていることが多々あるらしくて心配される。俺が悪くて相手に一方的に振られたんだけど、忘れられなくて無理。なんなら渡せなかった誕生日プレゼントもまだ家の何処かに捨てずに眠っている。相手の職場も自宅も実家も全部知っているから、なんならストーキングしたいけどそれは社会的にダメなことなので必死に抑えている。
良く言えば最悪な事態を想定して動いていて、悪く言えば深く考えすぎな人。例を上げると地震があったりして閉じ込められても良いように自宅のトイレの中に窓から逃げられるようにハンマーが置いてあったり、財布の中にブレードレスな五徳(LEDライト付き)を付けて普段生活していたりしている。不安症ってイメージ。
察してほしい。
承認されたい、理解されたい、慰められたい、1人じゃないと思いたい、誰かに優しい言葉をかけてほしい、酒に頼らないでも寝れるようになりたい、飼い猫のお腹をぷにぷにして時間が経過するような休日の過ごし方以外をしたい、誰かに愛されたい、誰かの温もりが欲しい。金は普通に稼いでいる、見た目もまぁ平均かそれ以上、性格が地雷過ぎて長続きしない。この世から消えられるなら消えたいけど、せめて飼い猫が生きているうちは共に生きようと思っている。
どうにかしたい。
