  |
はてなキーワード: ごくみとは
(4/18追記)
今日見たらホッテントリ入りしていて驚いた。厳しい意見を含め、コメントはすべて読ませてもらいました。皆様ありがとうございました。
翌日落ち着いてから続きを書いたので、良ければ読んでください。
https://anond.hatelabo.jp/20180417154847
あと、ひとことだけ。泣いてからはもちろんデッキに移動したよ。移動前に隣に声をかけようとしたんだ。
耳栓がどれだけ優しい譲歩だったか、今は身に沁みています。本当にありがとう
-------
子供と二人で新幹線に乗った。予約した席は通路側で、窓側には先客がいた。若い女性だったのでほっとしつつ、会釈を交わして席についた。
出発後20分も経たないうちに子供が泣きだした。あやしながら、まずは隣に謝ろうとしたんだけど、彼女は無表情のままノートパソコンを閉じて耳栓をとりだした。話しかける隙がない。そして、こちらに目もくれずに耳栓をして寝る姿勢をとった。なんだかそれが、すごくショックだった。
みんなが子供を好きじゃないことは知ってるし、ベビーカーにあからさまに舌打ちされた時もあるけど、女性には比較的親切にされてきた。隣の人に文句を言われたわけでもないし、舌打ちもないし、嫌な顔さえされてない(多分)。何もなかった。その我関せずの態度が、何故かものすごく悲しくて涙が出そうだった。
彼女は悪くない。じゃあどうしてもらいたかったんだって、自分で考えてみたけど、「大丈夫ですよ」とか、あるいはニコッと笑ってくれるだけで良かったんだと思う。あの人にとっては、私も子供も「無」だった。私はいいけど、私の大切な子供も無、なんだ……と思って悲しくなったんだと思う。
彼女は耳栓をしたまま眠ったり、たまに起きてはスマホを触ったりしていた。降りる駅は一緒だった。
別の席に同僚？上司がいたらしく、駅のホームからは談笑しながら、一度も振り向かず歩いていった。すごく愛想が良く見えて、この100分の1でも私や子供に向けてくれなかったんだと思ってすごくみじめな気持ちになって、帰ってから片付けもせず匿名ダイアリーなんか書いてる。自分が悪いっていうか彼女は悪くない。っていうかわたしがメンタルヤバいってのは自覚があります。すみません
あぁ
「人に優しくしましょう」って言われて育ったけど、私自身けっこうヒドい扱いうけるよ？
従姉妹が結婚式挙げるので、はるばる遠くから出席した。それも一度離婚したんで2回。なのに私の結婚式には、「あっ、仕事あるから」とさっくり断られ、友達の結婚式も貧乏学生の身で頑張って参加した(交通費含めると10万)のに、私のときは「おめでとう」のひと言で終了。
幼なじみが研修でこっちへ来るというから、いろいろ観光案内したのに、年賀状や手紙を出しても返ってこず。
こんなことが何回も繰り返されると、「優しくするって意味あるけ？」って疑問になる。やればやるだけ徒労感。こうやって人は殻に閉じこもっていくんだろうな～。
ただ相手の要望を叶えるだけって、無駄な行為なんだね。みんなからの冷たい態度でよーく分かった。たぶんやり方を間違えてるんだ。
高校のクラスメートに、すごくみんなに大事にされてる子がいた。大したことしてないのに、めちゃめちゃお礼言われたり、誘いの声が絶えなかったり。あのときもっとその人の何が人を引き付けるのか、学べばよかった。ただうらやましがって、自己憐憫に浸るなんてアホだったよ。
なんかこのままいくと、ほんっと誰にも相手にされないまま終わる。
私の人生って、地下壕みたいにひっそりと暗い。
別に独身は各自の自由だし、独身でも幸せになれる社会の方がいいけど
まぁ、ちょっと負けた気がするよね。私は男性だけど、そう思う。
逆に、女性の場合で良さそうな男性がいたら、別に告白なんてしなくていいので、少し触る機会、例えば軽く手を触れるような機会を作るとかできないかな、そういうのが増えると、男性の方の気持ちが高くなって告白されやすくなると思うよ。
心理学の実験で『図書館の司書さんが、男性の時だけ手を触れる』という実験があった。 https://ameblo.jp/loveskill/entry-11322539415.html 大抵の場合、ポジティブに働くらしい。
そんな訳で、私は嫁さんに定期的に触るようにしてる。後ろから抱きしめたり、足とかお尻を触ったりしてる。
(もちろん嫁以外にはしませんよ)まぁ嫁さんも愛されてる事が確認できるので、悪くなさそうではある。
ただ、それも君が若い(最高でも35歳まで)の話だと思う。それ以上だと、スキンシップを図っても今より惨めな気持ちになるだけだ。
発想はおもしろいしダンスのレベルも相当高いのはわかるが、どうしても気になることがある。
足を大きく広げて立ち、上半身を激しく動かすような振り付けのとき、タイトスカートだとすごくみっともないのだ。
膝を外股に曲げるような動きなんかも同時に入るともう最悪。
そこも含めて楽しむ動画なのかもしれないけど、ダンスと衣装のジャンルの、この乖離の仕方はだめだと思う。
足を大きく広げて曲げる動きが最高に映えるのはやはりパンツスタイルだし、ボディコンのスーツが最高に映えるのは内股に閉じた足だと思う。
ダンスか衣装か、どっちか片方を他方に寄せてやればいいのに、衣装は昔の衣装でダンスは今のダンスをやっても、全然かっこいいと思わない。合ってない。これをドヤ顔でアップする顧問にもちょっと引く。
服で首を絞めた、怖くて苦しくて途中でやめる。
死にたいのに怖い。
目が覚めなければいいのにって願ってる。
それだけで疲れてコタツでテレビも見ないで死にたい死にたいって思ってる。
唯一の他人である彼氏にも、こんな生活だから話すことなくて、土日会おうとしてたけど、こんな心理状態だから、断ろうかと思ってて、こうやって会えないで別れる
んだろうなって、頭に描いた最悪なストーリーが今順調に進んでる。
だったら前向きになれよって感じだけど、外に出るだけで震えるようになっているのに、就活なんて、できやしない
働くってなんてハードル高いんだろう。世の中の働いている人たちがみんなすごくみえる。
この４つは全部違う…というところまでなら同意できるんだけど、
世代差も大きい。（４０代以上とオタクには黒髪のほうが茶パツよりクるみたいな）
貧乳だから/うまれつき茶パツだから/とにかく世間の基準で自分はブサイクらしいから…
人は変わるものだし、恋愛したなら余計に、相手にほめてもらったところはどんどん伸ばそう…
くらいの気持にはなる。むしろそうでないと恋愛する意味がないとおもうけどな。
外見属性で恋愛対象外とか対象内とか決まるということ自体がおかしい。
まあ理屈でなく単純に恋愛「出来ない」のを外見にもとめてるんだろうな。
相手の外見が全くどうでもよくなるようなバラ色の色眼鏡が目にかかったことがない。
むしろ相手がどんどんブサイクになってもその理由が好ましくてますます気になる状態にもなったことがない。
罪悪感というより自分への嫌悪感かもしれない。自尊心が傷ついた。
誰に何をされたわけでも言われた訳でもないのに自分にショックだ。
もともと、物語やキャラクターにそこまで入れ込めないほうだった。
映画を見ても「俳優が頑張っているな」、マンガを見ても「漫画家が頑張っているな」という感じで、
キャラクターについては単に「絵」という認識で、人がキャラクターについて語っているのには付き合えても、
自分が主体的に熱烈に語れるかというとそんなエネルギーは無かった。
いわゆるオタクに目覚めるというか、絵に描かれた異性に恋すること（腐女子化を含む）の初体験の年齢って、
一般的には小4～中2くらいの時期に集中しているように見えて、
恋とまでは行かなくても「そのくらいの年頃でチュンリーで抜いた」的なエピソードはネットのそこらじゅうに転がっている。
私はそういうのは「ナシ」と思っていて、いや、そういうのが好きな人は自由にすればいいんだけど、
私はそういう風に思おうとしても思えない体質なんだなみたいに思っていた。
そのまま大学まで卒業して社会人になって、こんな年齢になったら今更二次元にとはならないと思っていた。
それに、小中学生で二次元に目覚めても、成長して生身の恋人が出来たら二次元は忘れていく、
そういう経験談がネット上ですら多いものだから、三次元から二次元という「逆行」は起こらないんだと思ってた。
でも私に起こったのは完全にその逆行で、中学の頃からずっと三次元の好きな男や彼氏が居たのだけど、
いま彼氏と別れていて、そのタイミングで唐突に二次元のキャラクターにハマった。
原作のそのキャラクターを見ているだけでも「もうなんだこの人、えっちすぎる」という感じで、
いや人じゃないし、絵だし、それに原作でえっちすぎる描写とか無いし、えっちすぎるとしたらそう解釈する頭の問題だし、
そう冷静に思おうとするのだけど、ブレーキがかかりきらずに滑りながら突き進んでいるような感じで、
暇さえあればツイッターでキャラクター名を検索しまくり、ファンが描いてる絵を見ては「ああああーーーーかっこいいーーーーー」とか、
「かわいいーーーーーー無理ーーーーーーーーー」というテンションで、脳がバグってるような感じになった。
オタク話がわかる友達など一人もおらず、この話を共有しようものなら心底気持ち悪がられて軽蔑されそうで、
でもツイッターからあっという間にpixiv依存症になり、こういうの「○○沼」とか言うんだってね、ファンフィクションのR18にどっぷりになった。
そのキャラクターのR18作品の新しい投稿を待ち続けるような感じで、こんなの人としてダメだろと思うんだけど、
そのキャラクターのR18が幸せすぎて止められなかった。「BL」でも「NL」でも単体のエロでも、そのキャラさえ居れば全部幸せだった。
生身の恋愛でもこんなテンションになったこと一度も無かったのに。
女性オタクの間でも好きなキャラクターをオカズにするかってところになるとタブー感があって、
「私はそこまでじゃないです」的な一線を引きたがる人が多いように見えるし、
オタク暦の浅い私が急速にハマって一気に一線を越えてしまったみたいなの、すごくみじめというか、
やっぱり少数派なんだろうか、エロ絵は描いたり楽しんだりしても「かわいいね」と愛でるもので、
オカズとかそういうのは引くわっていう女性が多いんだろうかと、普通を探してもどうしようもないんだけど、
思うばかりで、なんか混乱のさなかだ。
ただ冷静に思うのは、私はストレートなんだけど、女性の創ったものでしたんだなと……。
そして男性のオタクはこういう同性内エコシステム（？？？）的なものの中に、ずっと前から自然と居たのだなと。
不思議と言うかへんな気分です。みじめだけど、その同性内エコシステムみたいなものの快適さもあって、本当にまとまらない。
だいたい１０年越しくらいの疑問がようやく解けた。
パンツの位置がその正体だった。
具体的に言うと、女性のスカートを履く位置がパンツに対して上すぎるのではないかと常々感じていた。
スカートをめくるとへそが見える状態。それもう腹巻きの位置じゃね？下履きの位置としておかしくね？と。
そこでまず男に置き換えるとすんなり解への道が開けた。
男だとへその下あたりまでズボンを履くことがおかしくないと感じる
それがなぜおかしくないかと考える。
男のパンツは基本的にズボンを履く位置とほぼ等しいのだ！！！！
女がスカートを履いたときのパンツを履く位置は、男がローレグだとかんがえるそれにかなり近い。
女のパンツをこっそり履いたことがあるが、きっちり履いてもローレグすぎるように感じてすごく心もとなかった。
パンツを履く位置とスカートを履く位置が乖離しているのだ。これが原因なのだ！！！
伝わるだろうかこの興奮が。
逆に女性に問いたいが、パンツとスカートの位置がずれすぎていて違和感を覚えることはないのだろうか。
男で言うならば、パンツを履いた状態で胸のあたりでフラフープしているような感じなんだよ。フラフープのちからを緩めたらすぐにパンツが見えるような。何言ってるのか自分でもわかんねえ。
パンツとスカートの間にある部分がすごく頼りなく感じるんだよね。
男からするとすごく違和感がある、もどかしさすら感じられる変な履き方をすることで、いわゆる見慣れた女性のスカートを履いたスタイルになるんだから不思議なもんだよ。
逆にパンツの位置でスカートを履いたらものすごくみっともないことになるだろう。
誰かわかってくれる人はいないか！＞！＞！＞！！＞？？？？？？？？？
ああそうか。女はちんこがないからぼっきしてパンツがずり下がることとか考えなくていいからか。１回履いたらそれでおしまいでずれることなんかまずない。
男はちんこの暴走でしばしばずれるから、パンツの時点でへそあたりまで履いとかないとまずいのか。
そう考えると男のパンツのなんと無骨なことよ。ちんこがあるがゆえにかなりの面積をとったダサさを超えることはできない。
その後、だまされたような形で非正規で働いて、もう何年もたつ。。仕事自体はやりたいことをやれてるのが不幸中の幸いだけど、思いっきりやりがい搾取されてるよ。毎日、理不尽さ、失望、諦め、、、云々感じながら、やっぱり生きてくの辛いって感じてる。
でも、就活してたときの、自分は本当になんのとりえもない、って思ってたのはちょっと違うなと思う。
就活ではかられるタイプのコミュニケーション能力は確かに仕事で重要なスキルの一つだよ。でも、実際の仕事では、いろんな種類のコミュニケーションで成り立ってるし、総合的にコミュニケーションがとれてれば、就活的コミュニケーション能力が相対的に低くてもカバーできるよ。就活的コミュニケーション能力も働きながらちょっとずつ向上できるよ。
それに、当然ながらコミュニケーション能力以外の能力で大きくアウトプットが変わってくるよ。これが個々人によっていろんな能力があるわけだけど、どういう能力がどれくらいあるか、とても見える化しづらい、、就活でも説明しづらい。。
いろんなところで既に指摘されてるかもしれないけど、就活での基準は実際に必要な能力と比べて、ある種のコミュニケーション能力の評価の割合が大きくすぎるんじゃないか・・・、って思う。かといってどう評価するか、っていうと難しいんだろうけど、、。
就活システムで評価される能力が高くないのは不運だったよね。その種のコミュニケーション能力が高くないことは素直に認めるとして、その他の全てまでダメだって卑下することないよ。
就活戦線勝ち抜いて入社してくる新入社員についてよく思うのが、「よくそんないい加減なアウトプットで、堂々と説明できるね。」「よくそんなどうでもいいつまらんことを長々と説明できるね。」ということ。
しかし、先日、増田で、就活楽勝、根拠ないことを自信持って説明できればOKというようなことを書かれているのを見て氷解。
そりゃそうだ、就活で鍛えられてるもんな。超スーパー優秀でもない限り、平凡なつまらんことでも堂々と話したもん勝ちだよね。
（ う〜ん、やっぱり私は無理だわね〜。）
君さあ、昨日の晩同じこと書いて消したでしょ。そういうのすごくみっともないよ。やめたほうがいいよ。
http://anond.hatelabo.jp/20121220235113の時と同じで、こういう突っ込みいれられるとやっぱり消すのかな。
でも消しても君が恥ずかしいことをした事実は消えない。魚拓をとったよ。
http://megalodon.jp/2012-1221-1107-22/anond.hatelabo.jp/20121221095437
それとどうせ消すんなら11月23日の記事も消したほうがいいよ。
まあこっちも魚拓とったけど(http://megalodon.jp/2012-1221-1110-35/anond.hatelabo.jp/20121123230701)。
もう君の基本的な姿勢は十分理解したし、君の指摘をいちいち反駁してあげる必要も感じない。
どうとなりとも解釈し、突っ込んでくれればいいよ。
うん、
「自分が正しくて相手が間違っている」とにおわせながら具体的な説明を避けるのが
君のやり方なのはもう理解してるよ。
看破されてもそれ以外の戦法の持ち合わせがないみたいだけど。
すでに述べたとおりこの問題はぼくの専門じゃないし、
手元になんの資料も置かずに述べているんだから、
間違えることは悪くないし重ねて責めはしないけど、
におわせ戦術でハッタリを効かせて相手を黙らせようとしてたよね。
（内容を言えない「文献」「研究」を権威的にちらつかせて威嚇するのも君のお気に入りのやり方みたいだ）
そういうやり方は姑息だし、
相手が降りずに追及してきた場合にすごくみっともないことになるよね。
もう身にしみてわかっただろうけど。
つまり自分の好き嫌いや欲をあらわにする、相手や周囲にもバレバレの状態に表明するってことは
すごくみっともない、良くない、悪いことだと感じている。無意識に。
人がやってるのを見てもあまり好ましいとか善だとか思えないし、
なぜそういう感情が発生するのか？ っていうのを考えていくといいとおもう。
信念の原因がわかれば変えられるし、原因に納得がいくなら変えなくてもいい。
言ってることはよーくわかるけど
そのフェアネスとか全体効率とかが善の中で凄くプライオリティが高いんだよね、感情的に
誰か1人だけのために（つまり対価として自分の為に）何かするって言うのが苦手
そういうことをしてる自分が良いイメージで想像できない、醜悪だと思う
非モテっぽい気分になったときに感じるのは「なんか話が違う」ってことなんだよね
恋愛みたいな話の時には評価されないどころかすごく人格的に非難されてる気がする
誰に教えられて誰に非難されてるんだ、って言われるとはっきりわからないんだけど（アホっぽくてすまん）
追記
もう少し考えたけど
誰か1人に特別扱いや贔屓をするっていうこと、
つまり自分の好き嫌いや欲をあらわにする、相手や周囲にもバレバレの状態に表明するってことは
すごくみっともない、良くない、悪いことだと感じている。無意識に。
人がやってるのを見てもあまり好ましいとか善だとか思えないし、
なるほど、あなたの話をきっかけに自分の無意識がわかって、なんで非モテなのかまでわかった気がする、
治りゃしないけど
「何オタクか」と聞かれると答えられないけれどもなんとなくオタクな自分。
去年ぐらいから服に気を遣い始めて、ようやくセレクトショップで好みの服を買える様になって来たぐらいの脱オタ一年生。
幸運な事に、コミュニケーション能力はそこそこあって、異性だろうと初対面だろうとカースト違いだろうと関係なく会話できる性格で。
今日クラスの女の子と二人で呑んで来た。なんつうかね、もう、「二人で呑む」っていう事が初めてで。だからこんな日記書いてるんだけど。
お酒呑んで料理食べながら、教室やメッセでは話せないようなことばかり話した。すごく笑って、楽しかった。
なんかここまで書いて、すごくみみっちく感じた。なんてヘタレなんだ、と。
でも最後に一つ言いたかったのは、なんつうか、一歩一歩こうやっていくしかないんだろうなぁと。
乱文でごめんなさい。でも書きたかったんです。mixiじゃ書けんとです。
