  |
はてなキーワード: 萎えとは
その手術のときに問題があったらしく、病院側がいつの間にやら性病検査してたらしい。
結果クラミジア陽性。
それ自体は良い。すでに抗生剤は処方された通りに飲んでいるし、クラミジアは治療を受ければそんなに怖い性感染症ではない。
去年にも性病検査は受けており、その際は陰性だった。検査後から今日まで性交渉、まだるっこしいからもうセックスと書くが、した相手はずっと同じ一人だけ。
相手とはマチアプで知り合った人で、それまでに不特定多数と出会いセックスしてたのはもうお互い分かっている。
自分としては性病なんて生きてりゃ罹ることもあるだろうし、むしろもっとひどい病気じゃなくて良かったと思うから、どちらから移ったのかとか考えても仕方ないかなって。
でも相手もそういう風に捉えるかは分からない。このことが切っ掛けで関係性が悪くなったらどうしようと不安で仕方ない。
ピンポン感染怖いからLINEしたけど。相手が具合悪くなったら嫌だし。お互い健康でいたい。
ドクターからクラミジア陽性でしたって伝えられたあと、どんな風に伝えれば良いか悩みながらLINEを送った。
午前中の話。昼を挟んでまだ返信はない。月末は仕事忙しいの知っているし、大人しく返信待つしかないんだけど怖い。不安。嫌われちゃったらどうしよう。
だってたぶん捨てられるのは私の方なんだよな。自分は恋愛市場においても結婚市場においてもあまり価値が高くない人間だから。
話を聞いてると向こうは今まで相手に困ったことないようだし、一緒にいてもそれは感じる。
翻ってこちらはこんなに長く関係が続いたのは相手が初めて。そもそも経験自体がほぼ無い。だからこそ二十代後半にもなってマチアプでとかく人と会うとかやった訳だが。
仮に相手とこれで切れたとして、その後は？
結婚願望もなく子供が欲しいとも思ってなかったけど、三十歳が近づいてくるにつれそんなこと言ってられないんじゃないかと考えるようになった。
結婚出来なくても良いけど、ずっと一緒にいられる相手は欲しい。
でも自分はそこまで容姿が良いわけでもなく友達と言える相手が二人しかないという性格でしかも今回の手術で腹にデカい縦線の傷もできた。
嫌でしょ男性は。腹にデカい縦線の傷ある女とか。いざ良い雰囲気になったとしても萎えるでしょ。事前に伝えられてたとしても目の当たりにしたらギョッとするでしょ。
自分だったら気にしない。けどどうしても男の身体と女の身体に傷があるのでは訳が違うだろとか、思ってしまう。
あと単純に相手のことが好きなので嫌われたくない。
不安すぎてめちゃくちゃ書いてしまった。周りに相談出来るような人もいないから、ここで吐き出したかった。
ここまで読んでくださった人、どうもありがとう。良ければコメントくれると嬉しい。どんなコメントでもあると嬉しい。
返信くるのが怖い。でもはやく来てほしい。
決して尻側ではありません
腐れとして今まで数多のBL・ガチ・男の娘などの♂️が♂️にちんこを突っ込まれるエロ漫画を読んできました
描き手の皆さんの欲望の赴くままに描かれた断面図・S字結腸抜き・縦割れアナル…素晴らしいです
しかしそれだけに声を大にして伝えたいのです
前立腺を触ってちんこがびくってなるのは前立腺とちんこが接しているからです
尻側はちんこに接していません
昔はやおい穴とかいう謎の第三器官の存在に許されていたかもしれません
だけど縦割れアナル等々のリアルを持ち込んで描いている以上前立腺の位置を誤ることは許されないのです
前立腺の位置を間違えるだけでどんな神絵神ストーリーでも一瞬で萎えるので
くれぐれもお心に留めていくださいますよう宜しくお願い致します
自分には切実な悩みが一つあって、「セックスが全然気持ちよくない」こと。
初めて経験した日も、いざ挿れてみると(あれ？思ってたより気持ちよくないな...)と思い、結局相手が満足し自分は絶頂を迎えることなく行為が終わってしまった。
それからも何度か行為をする機会があったが、イけたりイけなかったりした。
そもそも、絶頂を迎えるまでの時間が長すぎて相手側がギブアップしたり、自分の気持ちが萎えてしまうことが何度かあり、それから機会があっても行為自体が億劫になる時期もあった。
いわゆる、重度の遅漏だ。
前戯や行為中も気持ちいいと感じることが少なくどうしたらいいかもわからない。
思えば自慰中も絶頂まで気持ちいいと感じることが少なかったかもしれない。
ある顔の良いチャットレディの嬢がいて、前々から気になっていたのだがしばらく休んでいたのだが、つい最近に長いブランクから明けて復帰をしたようだということで少し話してみることにした。
そうしたら営業トークのうまさなどもあり見事にハマってしまい恋に落ちた。そして、すこしでも時間があればその嬢のログイン状況をチェックし、メッセージの返事が帰ってこないかを確かめるようになってしまった。ログインしたら家族の目を盗んでチャットしている。
アダルトなライブチャットのサイトであるため、ほとんどの視聴者は嬢を脱がせてオナニーを指示しオカズにすることしているはずである。だが、嬢に恋してしまった自分は純粋に嬢のことが気になりそれができなくなりただ会話するだけの都合の良い客となってしまった。じゃあ性欲はというと、チャット中ではなく叶わぬオフパコを夢見て抜く始末となっている。射精後には喪失感が自分を襲っている。
嫉妬もしている。ライブチャット嬢のレビューを書いたり出勤状況を閲覧できるサイトが有るのだが、そこでその嬢の記録を見ていて、自分のような短時間の会話だけの場合は即座に待機にもどるが、他の客との場合は長時間になることが多く会話後に一定の休憩を取っていることに気づいた。服装などを整える時間などにあてているのだろう。他の客は自分よりも長時間かけて会話するだけの金銭的な余裕があり、かつ自分がまだ見ていない嬢の姿を目にしているのである。そのことを考えて無駄な嫉妬心が芽生えていることに気づき、自分が思った以上に嬢に入れ込んでいることを実感することとなり萎えている。
独身だったら湯水のように時間と金をつかってつぎこんでいたことだろう。それが逆にのめり込みすぎないためのブレーキになって良かったのかもしれないとすら思う。ただ、嬢に使うための金策のために副業をさがしてみるなど、もうすこしでアウトなところに足を踏み入れようとしている気がしてならない。
