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でかい、車に金かけすぎ、維持費は？、山行くわけでもないのに、ランクルの劣化版などなど。
顔に惚れて買ったんだよ、車なんて自己満だろ。一番いいグレードだぞ。
誰かなぐさめて。
＞日を改めて見るとたしかに鼻にかけてるように読めるってのもまあわからんでもないな
この言い回しがまた嫌味っぽさが出ている
「日を改めて見ると確かに鼻にかけてるように読めるな」でいいじゃん
キミにはちょっと早かったみたいだね。
オススメのガンダムがある。「SDガンダムフォース」っていうんだけど。
そのあとは「Gガンダム」を観てね。
うーんこれを書いたときは何の裏も嫌味もなく、純粋にすごいなあ尊敬するなあリアルな生活でもかなり人に好かれるすばらしい人なんだろうなあっていうむしろ個人的な嫉妬的な意味で書いたんだけど、日を改めて見るとたしかに鼻にかけてるように読めるってのもまあわからんでもないな
子どもの貧困を取り扱った回で、記者が事実と異なる取材メモを作り、それを元に記事にしてしまった、
記者は「原稿を良くするために想像して書いてしまった」と話しているという内容
「8月末の関係者からの指摘」で分かったそうなので、9月の貧困JK騒動とは無関係
「ゴジラヲタの俺、怪獣の概念が全くない並行世界で政治家になる！」みたいな
それよりiPhoneケースってヨドバシとかの大手量販店では店の取り分が80%近くになると商社の人から聞いたけど
それでペイできてるのかどうかの方が心配
iPad ProとApple pencilでペン字の練習をするといいよ。
まずはWeb上で「ペン字 pdf」で検索するとお手本が沢山見つかるので、それをダウンロード。
そしたらpdfを手書きアプリで開いて、お手本をなぞるように書く。
自分が使っているのは「Good note」。有料だったかもしれない。
もしかしたら無料でも使えるアプリがあるかも。「pdf 手書き」とかで検索してみて。
iPad ProとApple pencilで練習する利点は紙とインクが無駄にならないというもそうだけど、何よりペン先が程よく滑るので余計な力みの矯正ができるということ。
自分の字が汚かった理由は、きれいな字の形を記憶できていないということはもちろんなのだけど、それ以上に余計な力みが原因だった。
指先に力が入っているから、それを押し返すために手のひらや手首にも余計な力が入っていて、それが原因で縦横の線がまっすぐにならなかった。
これは別のトラバでもあるように、鉛筆とシャープペンが原因だと思う。
ところがApple pencilを使うと、とにかく滑るので力んで書いてしまうと線が全部よれよれになってしまう。
最初はタブレットなんてそんなものかなと思っていたけど、それでも少しでもよくなればと続けていたら段々と線がきれいに、優雅に引けるようになってきました。
もちろんボールペンに置き換えても同じくらい綺麗なまま。
コツは、文字のライン通りに力まずに動かせるペンの持ち方と角度を見つけること。
他にも、脇の広さ、腕や手首の角度、手の支点の位置など、それらが一致するだけで字はすごくきれいになることがわかりました。
だからはじめのうちは、字を綺麗に書くというより線を無理せず引ける方法を探すといいと思います。
自分の年齢やら職業住んでる地域、交友関係とかをプロファイリングしてみたらええんや
そこに当てはまらない層が観に行ってるんやで
原因は8つ上の兄だ。
ある日思春期を迎えた彼は、一人ではいてもいられなくなったのか自らの部屋にわたしを呼び出した。
そしてまだ天真爛漫だったはずのわたしに、死とは何かを語り始めたのだ。
冷めない眠り、永遠の孤独、知覚の喪失、愛する人たちとの永遠の別れ。
彼はときに涙し、ときに恐怖に身をちぢこませながら自らの不安を吐露し続けた。
あんなに頼りがいのある兄をこれほどまでに恐れさせるもの。それだけで死というものの恐怖を知るには十分だった。
若かりし頃、誰もが通るであろう死と向かい合う儀式を、わたしはじつに8年も早く経験することになってしまった。
それからと言うもの、何をしていても、どんなに楽しい思いをしていても、その直後には死の虚無感が襲ってきた。
夜、布団に入れば目覚めない不安に襲われ、永遠の恐ろしさに震えていた。
その頃の死とは、得体の知れないただただ恐ろしいだけの存在だった。
わたしの頭上には一本の糸があって、悪魔とも神ともわからぬものがその先を握っている。そして気まぐれにその糸を切ればわたしは死んでしまうのだ。
しかしわたしは自らが死んだことを自覚できない。それなのに突如永遠の孤独に放り出されてしまう。
思春期を過ぎ社会に出るまでの間、時間があるだけそんないつ訪れるかわからないことに対する恐怖に怯える日々を過ごしていた。
ところが、仕事に追われる日々を過ごしている間は、少しだけ死の恐怖から逃れられることがわかった。
今までは寝床に入ることすら恐怖であったのに、仕事で疲れていれば考える間もなく眠りに落ちることができた。
だからわたしは、死の恐怖から逃れるために仕事に没頭する道を選び続けた。
そうして気がつくと、わたしはある程度の時間的余裕を持て余す立場になっていた。
そしてその時間的余裕は、わたしに再び死の恐怖をもたらしたのだ。
しかし、それは今までのものとは少し違っていることがわかった。
あの頃恐れていたものよりも、リアルで身近なものになっていたのだ。
新聞には自分と同世代の著名人の訃報が並び、身近な人間の不幸も多く耳に届くようになった。
身体は少しずつ衰えを見せ始め、病気の治りも時間を要するようになってきた。
それまでは漠然としていた恐怖が、少しずつ姿を見せ始めてきたのだ。
この数十年で、いつ訪れるかわからない恐怖だった死は、今、いつ訪れてもおかしくない恐怖へと姿を変えていたのだ。
この先この恐怖はどのような姿に形を変えていくのだろうか。
よりその姿を鮮明にするであろう恐怖と、再び向き合い続ける日々が始まるかと思うと憂鬱でならない。
なんで「他ではあまり見られない」と思い込んでるんだろう
