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はてなキーワード: 人格障害とは
先日事故のニュースで「癲癇」がよく解らなかったので調べてみたら、昔付き合っていた恋人がまさにそういう感じだった。
私はてっきり精神病だとばかり思ってたから、新事実をつきつけられた気分だ。
それに癲癇を患っている本人が、自分は統合失調症や人格障害だと言っていたので、余計にだ。
10年くらい前は動画なんてゼロに等しかったし、今ググれば恐ろしい事に発作の動画だって見られる。
http://www.youtube.com/watch?v=ts0Re8eJmIY
もし昔の私が今みたいに情報を得られていたら、違う現在になっていたかもしれないと思うとなんとも複雑だ。
だが、動画の子どものように声をあげて痙攣しうつろな目で口から泡を吹く成人を目の前にして、ショックより先に「調べる」という行為をできていたか？と言われれば自信がない。
今、元恋人とは直接の関わりはないが、共通の友人が多くTwitterでもフォロワーのフォロワーくらいの距離だ。
お互いの近況を知ろうとすれば簡単に知ることができる。
どうやら今は家庭を持って子どもがいるようだ。幸せそうでなによりだ、と思いたいのだが、時々子どもに対して申し訳ない気持ちを綴っているのを見ると不安になってしまう。（お節介かもしれないが）
私は今、恋人と呼べる人がいない。
好意を寄せてくれる人がいても、意識していないところで「この人は大丈夫か？」と相手を疑っている気がする。癲癇患者の中には薬を極端に嫌う人もいて、人前では絶対に飲まないからその辺では判断できない。
親しくなってきたあたりで、人が変わったようになったらどうしようか等と考えてしまう。
もしかしたら元恋人は心身症や精神病を併発してたのかもしれない。
こういう病気や持病は本人が自覚をもって管理をしていくしかないんだろうな、と思う。
ちゃんと管理できてる人が、一部の無自覚で無責任な癲癇患者のせいで嫌な思いをしてるんじゃないか？
自分と自分に関わる人に要らぬ不幸や迷惑をかけないためにも、本当に意識して欲しいことだと思う。
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書かれている内容については、私が特定されないように少しいじってあります。
誇張はないように気をつけてあるけど自信ない。
有名な事件。唾棄すべき醜悪な犯罪。
平成１１年３月１０日から平成１２年８月１日までの約１年５か月の間に犯行当時３歳から１０歳であった合計１１名の幼女に対しなした４件の強姦未遂，５件の強制わいせつ及び２件の強姦致傷の事案。
http://www.courts.go.jp/hanrei/pdf/DCE4F7E05CA2628849256BBB00269334.pdf
被告人は，前記のとおり公判廷においては犯行時の記憶がないなどと不合理な弁解を繰り返しているが，捜査段階においては本件各犯行に至る経緯及び動機について以下のような内容の供述をしていた。すなわち，被告人は，平成８年ころ，自宅近くの広瀬川の河川敷で犬の散歩をしている小学校高学年くらいの女の子を見つけ，その女の子が，自分の好みのタイプであったことから，一緒に散歩するようになった。この女の子に対しては何もしていないが，その女の子に欲情したのがきっかけで，次第に年齢の低い女の子について性欲を満たす対象とみるようになった。・・・
好きな娘ではぬけないタイプ？
精神分裂病で責任能力どころか訴訟能力がないと主張して、性倒錯（小児性愛）および非社会性人格障害のみ認められた。
この後「４日に１回程度の割合で好みの女の子を捜しにいってはセックスを試みようとするようになった」
被害幼女らの被告人に対する嫌悪感等は，当然のことながら顕著であり，
- 「私に変なことをした男の人が刑務所から出てきたら怖いから，ずっと刑務所の中に入れてください。」（同第１），
- 「犯人が牢屋から出てきたらとても怖いので，ずっと犯人を牢屋に入れておいて下さい。」（同第２），
- 「もう絶対に会いたくありません。」（同第３），
- 「今でも被告人のことを思い出すと，怖くて涙が出そうになります。」（同第４），
- 「本当に怖かったです。」（同第５），
- 「ずっと牢屋に入っていて欲しい。」（同第７），
- 「もう会いたくありません。変なことをされて気持ちが悪くて，怖かったです。」（同第８），
- 「消えちゃってほしい。怖い。」（同第９），
- 「変なことをするお兄ちゃんはきらいなのでもうあいたくないです。」（同第１１），
被害を間近で目撃することになった被害幼女の姉においても「怖いし，嫌い。もう会いたくない。」（同第１０）などと口々に訴えている。
｢ホモ・サピエンス｣と名乗ろうとしないのは何故なのか
この世界の物理的・論理的法則の中で、｢自由意思｣があると仮定する
つまり、自らの意思による行いによって、将来の事を思うように制御する事だ
制御という言葉を用いれるほど、正確な操作が出来るかどうかは別問題であるとして
これを人まず｢人間｣の根幹に置くとする
知恵の実である
少し話を進めてみる
｢自由意志｣を持つという事
それはすなわち、｢自分は他者とは違い、他者は自分と違う｣という事である
自由な意思を持つ限り、自分は他者の思い通りにならないし、他者は自分の思い通りにならない
｢自ら考え、よって自ら行動する｣事、つまり｢自立｣である
もう少し話を進めてみる
ある個人を守る為に、他の個人が集まる
他者を守る為に社会を作り奉仕すれば、自らもその社会を通して他者から助力を得られる
｢巨大なリスクを回避する為に、全体に助力する｣事、つまり｢奉仕｣である
では、少し掘り下げて粗探しをする
果たしてこれは、自ら廃棄できるのであろうか
違うと思う
｢自由意志を持つ｣と｢自由意志を持たない｣を選択出来ている時点で、自由意志を捨てることが出来ていない
そもそも｢自由意志｣とは｢自分の意思で自分の行いを選び、思うように自分の状態を決定しようとする意思｣だ
見た目での程度の差はあれ、自由意志はなくならないのではないか
言葉遊びであるが、｢他者から命じられた事｣に｢従っている｣という｢選択｣をしている時点で自由意志であるように思える
自由意志がなければ他者と全く同様に考え、同様に行動するはずである、選択の余地もない
そして、もしそうであるばそれは｢自分｣ではなく、｢操作できる身体が二つある他者｣に過ぎない
すべての動物はその手段によらず、自立している
1個体だけの種でない限り、個々体は全体へ、全体は個々体に、多かれ少なかれ奉仕をしている
なので、自立も奉仕も人間だけのものではなく、動物が必然的に帯びている性質ということになる
私は、これ以上に人間だけが備えている特別なものを見出す事が出来ない
タイトルに戻ろう
結局は、手段とそれを判断する者の物差しに過ぎないのではないか
言葉遊びで、奉仕と依存をすり替えた所で、自由意志がなくなることはない
また、真の意味で何も選択していないのだとするならば
それは｢他者｣であるか｢動物｣でない、つまり死んでいる＝生きていないという事である
結論
なんかいろいろ誤解してるみたいだし、ちぐはぐな矛盾した事を言ってるようだけれど…今まで真っ当に対応する事しか考えていなかったのになんか腹が立ってきたので文句を言わせてもらう。返信はいらないって言ってるんだから、読まなくていい。文句しか言わないから。初めに断っておくから、これを読んで君が傷つこうが笑おうが知った事ではない。
「傷つくかもしれない」ではなく、傷つきます。相手が傷つくのが分かっていてそれを言うのは「優しさや思いやりがない」ということです。「君と俺とでは立場が違う」だだそれだけなのは、私も最初から解っています。私の言っていることが結局はあなたの言う「ぬるい」ということでしかないのも最初から解っています。解っていて言っているのです。察して（意味：他人の気持ちをおしはかって同情する。おもいやる。）ほしいのです。私はただあなたから「思いやり」のある言葉が聞きたかったのです。私の言う「生きるのも、死ぬのも簡単じゃない！」ということを認めてほしいだけなのです。あなたから「君と俺とでは立場が違う」という、思いやりのない「正論」を聞きたかった訳ではないのです。それから私はあなたを批判するつもりなんて最初からありません。
最初に断っておいたことが俺なりの最低限の優しさだと思ってくれないのね。本当に傷つくならその先は読まなければ済む話だから、俺はあえて断りを入れたんだけど。立場が違う事が最初からわかっているなら、俺に突っかかってくる事自体がおかしいってわかってたってことだよね？それでも尚、自分が間違っていたとしても俺に対して文句を言ってくるその精神構造は俺には理解できない。分別をわきまえた人間のする事ではないと思う。ちなみに「ぬるい」うんぬんを言ってるのは俺じゃないよ。同情して欲しいなんて言う人は初めて見た。俺はどんな人間に対しても同じ目線で対等に話す事が礼儀だと思っていたから、見下して同情して欲しいなんて言う人には今まで出会った事が無い。だから同情なんてしたことがない。君は見下されるか、見上げられるかでしか人と話が出来ないのか？批判するつもりが無いと言いながら、批判しているじゃないか。君の言葉は何もかもが俺に対する文句にしか見受けられないよ。それは俺以外の誰が見てもそう思うはずだ。気づいてないのか？
あなたに「私には伝える意思がない」と言われるのは多少心外ですが、まあいいです。私が伝えたいのは「言葉」ではなく「気持ち」なのです。どんなに言葉を尽くしても「気持ち」は伝わらないので、短い言葉の方が労力が少ない。ただそれだけです。だから私は気持ちを「真剣さ」で代弁し、「怒り」で表現したのです。別にあなたに怒りたい訳ではありません。それから、私があなたに求めていることは結局は「同情してほしい」ということでしかないので、私からは言いにくくあなたに「察して」ほしいのです。私には言いたくないことや考えるだけで辛いことがたくさんあります。私にとってこのやり取りは「苦痛」以外の何ものでもなく、短い言葉のやり取りで簡潔に終わらせたいのです。
気持ちを伝えるのは言葉で伝えるんだろ？どんなに言葉をつくしても伝わらないなんて思っているなら、初めから何も言うべきではない。真剣さって何？意味が分からない。真剣に悩んでいるってこと？真剣に悩んでいるから同情して欲しいってことを怒りで伝えたかった？むちゃくちゃだな。怒られて同情する奴がどこの世界にいるんだ。それを察して欲しいなどと、わがまますぎるだろ。何様のつもりだ。人をバカにしている。そういうことは自分が子供の間に親だけにやってくれ。そうか、恋人か誰かに対してだけやってくれ。他人にそんな事をしたら相手は不愉快になるだけだろ。そんな事もわからないのか？同情なんてしてもらえるわけないだろ。世の中に対して甘え過ぎ。俺以上に。
言っても理解できないと思いますが、私はこう聞かれるだけで傷つきます。あなたに言われても「今は」もう傷つきませんが。エントリーについてはかいつまんで後でお話します。私はあなたに私の「辛さ」を少しでも理解してほしいのであって、知ってほしくなどありません。察して（意味：物事の事情などをおしはかってそれと知る。推察する。）ほしいのです。私は「推察」するときに「質問」なんてしませんが（笑）、私が間違ってたらごめんなさい。それから「何故傷ついているのか？何に傷ついたのか？どこに傷ついたのか？どう傷ついたのか？」については当然答えません。私はちゃんとあなたに「障害がある」と伝えたので、この質問は障害のある私に「どこがどんな風に悪いのか？」を聞いたと受け取っていいですね。冷酷ですね。それも察してほしいと言った「私のせい」なのかな？（笑） 別に私はあなたのせいになんてしていません。たとえ誰かがあなたのエントリーを読んで傷ついたとしてもそれはあなたのせいではありません。でも私があなただったらこんな酷いことは言いません。素直に謝ります。それから、エントリーに関してはあなたのせいではありませんが、このやり取りで私が傷ついたのは「あなたのせい」です。あなたは「それ相応に」ではなく、私の気持ちなど「全く」察していません。私がこのやり取りで「具合が悪い」、「しんどい」、「つらい」と何度訴えても、あなたからの労わりはありませんでした。あなたは病床で息も絶え絶えの人と禅問答ができる人間なのかもしれませんが…。そうやってこれからも、どんな立場の人とも「対等」にお話をなさったらいいと思います。
勝手に傷ついてろ。俺は知らん。何故俺が、俺に対して罵倒してくる相手に対して辛さを理解してやらないといけないんだ？自分のやってる事のおかしさがわかってるの？君が言う察して、にしても情報が少なすぎて俺には出来ない。物事を推し量ってそれと知る、に至らない。だから聞いたまでだ。俺は君と面と向かって話をしているわけではないからね。君の障害の内容なんて興味ない。どうでもいい。ひどいひどいと被害者面したら何を言っても許されると思ってるの？謝るとか、何を謝ってるのかもわからない。勝手に謝っとけ。エントリーについて俺のせいではない？初めと言ってる事が違うね。もうそういう嘘と矛盾は聞き飽きた。自分の中でも整理がついてないんだろう。何を傷つこうが俺には知った事ではないし、君について察するとか俺がそれ相応の努力をしたにもかかわらず、それは全く君には伝わってないし曲解されてるようだからもうどうでもいい。何故俺が君をいたわらないといけない。俺は君の親か？恋人か？赤の他人だ。君が病床で息も絶え絶えであろうが、見舞いにいく義理もない。
私があなたの言う「ただ生きる」が本質的には理解できないのと同じで、私の「ごくありきたりに生きる」も理解されないと思うので簡単に。私は「ごくありきたりに生きる」ことを切実に求めている。「普通の人が思い描くような幸せ」ではなく、普通の人が普通に生きていれば得られるような「喜び」「楽しみ」を求めている、望んでいるが、得ることがとても難しいということ。
私が幸福を望んでいるから、あなたよりずっと努力が必要だし、生きるのが大変で負荷も大きい。でもその努力も大変さも負荷も、幸福を望んでいる私や普通の人にとっては意味があるけど、望んでいないあなたにとっては大した意味がない。だから私とあなたの「生きづらさ」を比べても比べようがないし、私が「生きるのも、死ぬのも簡単じゃない！」と言ってもあなたは「立場の違いとしか言いようがない」。そういうことね。理解した。結局、私はあなたの「ただなんとなく生きる」を言葉通りの意味に誤解してたよ。誤解してたというよりは、そうじゃない可能性を心の中でずっと否定してたよ。
これは私からの忠告だけど「ただなんとなく生きる」という言葉は使わない方がいいよ。誤解されるから。今みたいに「ただ生きる」の方が真意が伝わると思う。まぁ、私の主観でしかないけど…。
俺はそれについて段階を経て説明したつもりだったんだけどな。伝わらなかったようだ。それは君がちゃんと読んでいないか、もしくは俺のただの文章力不足だ。
これ、私にとっては絶望的な一言だけど。あなたに言われても「今は」なんとも思わない。私にとっては意味のない言葉だから。この言葉をこのやり取りの最初の方で聞かなくて本当に良かったよ。こんなこと言われたら、アタシ発狂してた…。
（はぁ…。結局そういうことか。この対話をすると私の方ばっかり疲弊するのは最初から解ってたのになぁ…。）
えっと、色々言ってごめんなさい。嫌な気分にもなっただろうし、貴重な時間を使わせてしまって本当に申し訳ないです。心から謝罪します。そして、ありがとう。あなたのおかげで私もやっと確信が持てたよ。私も「人格障害」だって。最後にあなたのエントリーについて書こうかと思ったけど、うまく纏まらなかったので諦めます。
何が絶望的なのかもわからないけど、俺が悩んでいないという事に対して、絶望的とか言われてもこっちとしては憤りしか感じないけれど、君が何を言いたいのか俺には全然わからない。謝るのか文句を言うのかはっきりしろ。俺は今文句しか言ってない。嫌な気分になったのは今回が最初だ。その、何もかも悟ったようなつもりで自分で勝手に納得してる態度が気に入らん。貴重な時間なんか使ってない。費やした時間はたかがしれている。そんな事について謝罪されても、何言ってるの？という感じ。君が人格障害であろうかなかろうが知らんしどうでもいい。勝手にしろ。アホらしい。付き合ってられん。こんな不愉快な思いをしたのは君とのやり取りの中では今回が初めてだ。君の意図が俺を不愉快にする事ならこれで成功したね。おめでとう。そしてさようなら。
http://anond.hatelabo.jp/20101122004732
DSM‐Ⅳによる分裂病質人格障害(Schizoid Personality Disorder)の診断基準
社会的関係からの遊離、対人関係状況での感情表現の範囲の限定などの広範な様式で、成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。以下の7つの基準の内、4つ（またはそれ以上）によって示される。
1. 家族を含めて人と親密な関係を持つことを楽しいと思わず、親しい関係を持ちたいとも思わない。
2. ほとんどいつも孤立した行動を取る。
3. 他人と性体験を持つことにほとんど興味がない。
4. 趣味のような喜びを感じる活動にあまり関心がない。
6. 他人の賞賛にも批判にも無関心に見える。
対人関係に対する無関心や社会活動に対する意欲の減退という『現象面の特徴』と他者や社会に対して積極的な興味・欲望を抱けない自己に対する違和感（アイデンティティの混乱）という『心理面の葛藤』が並存していると考えられます。異性に向かう性的欲求も一般にほとんど感じないため、恋愛関係や結婚関係でもトラブルが多くなってくるという特徴があります。特定の異性が好きや嫌いという判断を理性的に下すことができても、その理性的判断に情熱や感情をリアルに感じることが苦手なので、好きな相手に対するコミュニケーションや感情表現に不自然な感じが現れやすくなるのです。
・分裂病質人格障害
一番いい感じのjituzon
これらは本人のTwitter、はてダ、はてブ、フォトライフ、ハイク、グループ、インターネットアーカイブ、魚拓、キャッシュなどインターネットから取得できる情報である。本人らしき人物が「この情報はぜんぜん違う！」と言っているようだが、違うのであれば違うのでしょう。しかしながら、インターネットに書き込んだこと自体は真実だ。内容が嘘であれ5年間もどうしてこのような書き込みを続けたのか非常に興味深い。これらをご覧になっている皆様も本人らしき人物が「違う！」と言っているので真に受けないように。
※『プロファイリング』ではないと指摘を頂いたのでお塩語録ならぬ『とあるはてなーの人物像と語録』とする。
※文章の整形・語録の追加・補足を行った。ここは定期的に更新する。
※勘違いされているようなので言っておきますが、まとめサイトのほうは作っていません。
現在もインターネットアーカイブで確認可能
ダイエットに関する記事に対して「がんばる」とコメントをしている。
さらに30分だけ公開した写真がある。
クマのぬいぐるみ抱いてキャミソール1枚の写真をアップしている肩幅のしっかりした女性だ。
言動、行動を私は赦しません。2005/10/28
言動とは言葉と行い
1年後
妊娠を美化しすぎで気持ち悪い。2008/02/05
以降、xxxx対してバカと連呼。さらに、
バカを見ると罵倒したくなる病気なんですよw2010/07/27
と開き直り。
IDコールされたことがないからよくわからないが、別にされたくらいで怒ったりはしない。2008/01/31
私はあまり気にせず同じ人に☆をつけたりしている。2008/04/24
これぞ誹謗中傷。こんなに酷いことを書いて名誉毀損したら逮捕されることくらいわからなかったんだろうか。2010/07/24
1ヵ月後、xxxxの婚約者のはてダに根拠もないのに大学生と同じような書き込みを行った。
頼りになる人は8人家族
頼りになる人は両親
両親が死んだら餓死するしかないと思っている。2009/05/13
最終的に頼れるのは祖父の資産
私は祖父の遺産や家の資産などのおかげで働かなくても死ぬまで余裕で生きていけるが、xxxxには絶対寄付してやらない。2010/08/24
当人は、他人に言われると差別だと怒る
ここで私のことを「きちがい」と言っているのは明らか。 2010/08/25
xxxxたちは私を「人格障害」「ボーダー」と決めつけて人格攻撃しているが、私がそう診断されたことは一度もないし、そうやって障害者を下に見て差別しているということは自分がそれだけ酷い人間だと自ら証明しているに過ぎない。
ｗｗｗを私は3つぐらいまでは使うが草生やしすぎは苦手。2010/07/05
つーかさ、いい加減タメ口きくのやめてくんない？あんたと私、いくつ歳違うと思ってんの？2005/09/28
実際のところ相手の年齢もわからないのに、「つーかさ」「やめてくんない？」発言
自身の呼び捨て、罵倒は問題ないと考えている
あのさ、真面目に考えすぎだよ。「しねばいいのに」って書いたって相手は死なないんだし、私は書かれても全然傷つかないなあ。2006/12/30
自身のタグ「しねばいいのに」をスター引用され、自身に向けられたものと勘違いしてブチ切れる。
ブックマークどころか、揉めてる相手ののコメント欄に出没。では現在、精神状態はいいのでしょうか？
「言いたい放題言うけど批判はしないでね」って虫が良すぎるだろ。叩かれ弱い小心者はTwitterなんかやるな。2010/06/24
2年後、お兄ちゃんとの性行為は飽きたのか
以前付き合っていたキャリア官僚は「先が見えすぎてつまらない」「僕は道を誤った」と鬱になっていたけどね。そしてそういう彼が好きだった。2006/12/09
キャリア官僚はどうしてこうピリピリしている人が多いのだろう。そして自分は偉いと思いあがり一般人を見下しているのだろう。 2009/05/29
2005/01/18
『ドスが効く、啖呵をきれる、タイマンで勝負ができる、って感じ。手順はトップと仲良くなりつつ、仲間に睨みをきかせ、喧嘩を売られたら買って勝っていけばよい。』
『私の時代にはまだ裏番という存在があって、私は裏を張ってたりしたのさ。』
『いやあ、世代の違いを感じますなあ……。裏番は表と違って校内では目立たない存在で普通に優等生やってたりするんだけど、表衆が自分たちでは問題解決できないときに単独でヤキいれに行ったり、他校の裏同士で情報交換しあったりする存在ですわ。表より頭が良くないと務まらんのよ（自分で言うな！）。
たしかに人を巻き込むのは良くない。2008/04/04
過剰防衛ってやつね。やられたことの３倍返しが基本。2007/02/26
私は怒りにまかせて「名指し」で批判や罵倒ばかりしていますが何か。2007/03/17
「誰が書き込みしたのかは特定できず、今後も調べる考えはない」（同中） 特定して警察に突き出せよ！この中学は甘すぎる。罪には罰を、目には目を。2006/12/13
悪質な書き込みをした発信者を早急に特定し、損害賠償請求できる可能性も高くなるとみられる いいことだ。素晴らしい。2006/12/26
復讐はこっそり計画を立ててひっそりと行うのがベストです。2006/12/09
ネット上のことは電波発散基地で発散。本当に怒ったら弁護士と探偵を使って気が済むまでやる。裁判もありだし（以下略）2007/01/04
傷つけられて育ってきた人は、傷つくことに敏感 うわ～。がーん。見事に的を射られた……。2007/02/28
日本の刑務所の居心地の良さは異常今の生活続けるよりも刑務所入った方が絶対健康で長生き出来る／なにか犯罪犯すか。2008/01/18
SEといってもレベルは様々。日立のマネージャークラスなら年収750万円以上よ。でもその彼は私と別れての女性と結婚した途端にうつ病になっちゃったわ…。結婚に安定を求めるなら公務員が一番では？2006/12/13
筑波大大学院工学部卒の男性と付き合ったことがあるのでブックマーク。彼は女なら誰でもいいから早く結婚がしたかったようなので当然断って別れた。日立所員だったからお金はあったが。2007/01/21
以前付き合っていたキャリア官僚は「先が見えすぎてつまらない」「僕は道を誤った」と鬱になっていたけどね。そしてそういう彼が好きだった。2006/12/09
私は滅多に人を好きにならないけど、告白されると断るのが面倒なので付き合ってしまう。「好き」と思い込むことである程度恋愛は成立する。感情なんてどうにでもなるよ。2006/11/20
同感。私も自分のことが好きな人が好き。相手が自分のことを好きな度合い以上に好きになってやろうと思ったりする。そしてそんな自分も嫌いではない（笑）。2008/02/11
会ってすぐはないけれど、付き合って3ヶ月とかでもう結婚を前提にしてしまう男性は多かった。私は「誰とも」結婚する気はないのだからプロポーズを断っただけで別れを考えるのはやめてほしい。2006/12/09
いくら金持ちでも好きでもない男と結婚したくないわ。ていうか、自分でたくさん稼げばいいし。見合い結婚に走る女性って自分でお金稼ぐ能力がないのよね。2006/12/09
tenkyoin(転叫院)と言われる人物と付き合い捨てられた
早く｢性的経験がしたい｣｢彼女のいる人間というスペックが欲しい｣と目がくらん″でその対象にされた私の身にもなってください。2010/07/17 00:41<<
比べなくてもカニバリズムは最高。私にも血を飲ませろ。2008/01/23
好きな人となら肉体関係だけで十分だけどね。2006/12/18
男の乳首が性感帯なのは当たり前なのに、この人は40になるまで気づかなかったのか…。人生を少し損しましたね。2006/11/29
そのとおり。いちいち「小さい？」とか聞かないで。いや自慢する人よりはいいけど。ていうか、大きすぎると困るし。2006/12/07
これ乱交じゃない。カップルが集って同じ場でセックスしただけのことだね。体位も皆同じ感じで全然面白くない。もっと楽しくしようよ！2007/01/06
なんで30過ぎたら結婚考えなきゃいけないのよ？ 考えないで恋愛を楽しめないなんてかわいそう。この人は受け身だからダメなんだろうなあ。モテないならせめて行動しないと。あと、同姓同士の恋愛もいいものよ♪2006/12/09
同性同士の場合はまた違うと思うけどね。まあ日本では同性結婚が認められていないが。私は手続きが面倒なので結婚しない。2006/12/26
はしごたんに共感。みんな死ねばいいのに。ていうかね、セックスでいろんなことが解消できるわけじゃないんだよ、男はそうかもしれないけど。2006/12/26
人の容姿については語るべきでないと思う。2007/05/04
皆が本気でこの子を「普通に可愛い」と書いてるのだとしたら、私の中学時代から今までの環境はものすごくレベルが高かったのね。私を含め友達も先輩も彼女も段違いに美人だもの。←「棄モテ」発言ですから。2006/12/08
まああれだね、私は変な人に告白されないよう努力してたね。わざと「女」らしくない行動をとるとか、「女」に見られないようにするとか。その意味で「非モテ」だったんだが、この言葉の意味も用法も変わったなあ。2007/02/14
今はもう言われないけれど、昔は「可愛いっていうより美人だよね」とよく言われました。はい、自分語りです。2007/05/05
ビリーズブートキャンプで痩せたのか？デブが消える。
実はビリーズブートキャンプやっています。2007/09/21
私は会社の上司や先輩には恵まれた。でも友達は殆どいない。そんなものじゃないのかな。2008/02/05
友人に腐女子いるんでご心配なく。2008/02/13
私は昔の彼氏に801漫画買ってもらって楽しく読んでたよん。2008/02/13
高校時代は村上春樹×島田雅彦の801小説を書いたりしてたけど、元ネタ知らない人には愉しめなかったようだ。絵が描けるって素晴らしいなと思う。2008/02/13
私は父親との関係が悪かったため自分の子どもが愛されて幸せに育つことを妬ましく思ってしまうだろう。だから子どもは作らない。不幸の連鎖は避けたい。2009/12/16
身体的にも（不妊症かどうかはわからない）精神的にも私はこどもが産めない状態にある。2007/04/03
まだ30代前半だけど年を重ねることが少し怖くなくなった。2008/02/08
というかもう年齢的に「女子」じゃないし。2008/07/31
PCに向かうと疲れるのでmixiもtwitterもはてなブックマークも携帯からやることの方が多いが、その方が疲れにくい。2008/04/21
私は自分のサイトに変な検索結果やメール、ime.nuから飛んできてもなんとも思わないくらいには鍛えられました。2010/06/20
ブクマでフルボッコなんて昔からあったし、私もよくフルボッコされてたけどあの現象はいじめと似ている。皆が叩いてると良心や判断能力が麻痺するのだろう。私は直接リプライ等で「死ね」と書くが。2010/07/02
国際連盟脱退を喜び、日露講和条約に対して日比谷焼打事件が起きた。
官房長官は、これらを引いて、民意に従う事の危険性を主張した。だが、これらはすべて、国民に彼我の戦力・国力差について、知らしむべからずで行っていた為に、民意が暴走したという事案であって、民意に添うことの危険性を主張するのは、筋が違う。
これらの歴史的事実を教訓とするならば、事実を隠していると、民意が捻じ曲がってしまうという点であり、尖閣諸島沖で撮影されたビデオを隠す事は、同じ過ちを繰り返す事に他ならない。
このようなことを牽強付会と言う。柳腰外交は辞書を書き換えろという主張であったが、今度は、歴史的事実の解釈を書き換えろという主張で、歴史を捏造する中国や南鮮と同じレベルになってしまっている。間違った認識を滔々と論じて恥じないばかりか、間違いを指摘されて逆切れするのは人格障害者に分類すべきである。精神異常者は、然るべき施設に軟禁すべきであり、国会議員として多額の歳費を与えて飼うような余裕は、我が国に無い。
民主主義においては、最終的な政治責任は国民が負う以上、全ての情報を国民に知らしめる必要がある。政治家だけが政治責任を背負うというのは、大きな間違いであり、民主主義政体においては、政治家は国民の代弁者に過ぎない。代弁者が牽強付会をやらかすことを、常識的に考えて、国民は望んでいない。
自民党が隠していた情報を公開して、無駄や天下りによる癒着を無くすという公約を、守れないばかりが、自民党以上に隠蔽体質である事が明らかになっている。民意によって政権交代を為しえたと、都合の良い場面にのみ民意民意と利用するのでは、自民党よりも酷い。
党名に民主を名乗りながら、民主主義とはかけ離れた体質をしているというのは、羊頭狗肉の類であろう。官房長官や大臣といった個人の資質の問題ではなく、政党自身の体質の問題であると、認識せざるを得ない。
http://anond.hatelabo.jp/20100820021613
重度つうか医者は診断出してくれないけど。
見捨てられ不安は半端ない。自分の中で気に入ってもらっているかそうでないかという境界線があるときに、気に入られているだろう人から少しでもそっけない返事をされると途端に悲しくなって物事が手につかなくなる。ずいぶん昔からボーダーのことは知っているから、嫌われたわけじゃないっていうかそもそもそんなに好かれてないって自分に言い聞かせるけど、悲しいものは悲しい。嫌われてるならもうどうにでもなれーってなるし、割とわざと何この人って思われるような言動はしがちだと思う。特に好かれてるかそうでないかという境界線上にいる人に対して、どちらかに割り振らないと気が済まないからそういう行動をとる。
気に入られてないなという判定をすると嫌いになるので、声を聴くだけで気分が悪くなる。こればっかりはどう言い聞かせても無理で、本当に体調が悪くなったりしんどくなったり、疲れてない？って聞かれるほどまで消耗する。どうにかしたいけどどうにもならないんだ。顔に出さないように気をつけるだけ。
そういうわけだから基本的には人とは親密な関係にならないように距離をおいていて、かつ人の行動に対していちいち(悪気はないんだろうけど）ってつけて溜飲を下げるようにしている。それでもたまに激昂して、冷静を装ったままトイレに駆け込んで泣いたりする。
感情の起伏はない方だと思われているけど全然、これが、ありまくりだし、コントロールできていない。嫌いな人は大嫌いで、好きな人に対しては好きでしょうがないけど、周りから見ると嫌いな人は特にいなくて、好きな人にはしょうがない人だなぁって言うスタンスをとっているように見えるらしいが、それは単なる訓練のたまもので心中はどっちしかない。でも深い関係にならなければそれで問題ない。付き合ったら大変ですけど、友達くらいならまぁなんとか冷静は装う。
昔から嘘つきだし、あと嘘と現実の境目があいまいだ。妄想癖もあるし、どこまで本当だったか時々自分でもわからなくなる。あと憎いという気持ちでの妄想がものすごい勢いでつきぬけていて、相手が悪者以外の何物でもなく自分に危害を加えようとしていると思って信じて疑わなくなることがあって、たまに人間関係に支障をきたしている。何もそこまで嫌わなくてもって言われても、相手が自分に危害を加えるために画策しているようにしか見えなくなってしまってるから平静を装って話をするだけでも大変だ。
もうね、自分の感情を乗りこなすだけで日々精いっぱいなの、ほかのことに気を取られてる余裕がないの。つうか生きていること自体が精いっぱいで余裕を持つとか無理なの。多分人とは世界の見え方が違うんだろうなと思う。違うんだろうなと思うから、好きだと思う人が多い所にいないと余裕がなくなりすぎて自傷とかしそうになる。うつ病とか(自分は躁鬱だ。人格障害の診断はなかなか出ない)統合失調症とかなりやすい気がする。アスペルガーを疑われることもあるけど人と見ている世界が違うからしょうがないのかとか思ったりする。
そんなんなので恋愛関係とかはむしろ苦痛でしかない。普通の人でも好きかどうかとか、嫌われてたらどうしようとか心配で胸が苦しくなるのに、この性格で、なんでもない知り合い相手にすらその何倍も強い感情で対面しているのに、恋人とか正常でいられるわけない。いられるわけないから抑圧しすぎてどうでもいいって思われてる気がするとか、やる気がないとか言われるけど、内心死にそうなんだよっていうね。もうね。毎日あなたのためなら死ねると、お前を殺しておれも死ぬの状態を行き来してて正常な精神が保てるわけがないんだ。
あと自分は恋愛からまないときは下ネタですら吐き気がするくらい嫌いなので浮気はしないけど、恋人できたら猿かってくらい性欲の塊になってどんびかれる。見捨てられ不安とかそんなのどうでもよくて境界線が見えなくなるんだ。恋愛って愛憎あわせもってて、相手がどう思ってるかの境界線がなくなるし、自分と相手の境界線もあってないようなものになってしまうから、ボーダーには到底手に負えない。常に捨てられることを考えるし、浮気されることを考えるし、でも実際はラブラブだったりするし、神経が摩耗して正気が保てない。妄想が肥大して、現実が何だったかわからなくなる。振られるときとか本当にひどい。一歩間違ったら簡単にストーカーになると思うし、それでなくてもつきあってるときからお前を殺しておれも死ぬみたいな状態になることが頻繁にあるから無理心中とかしかねない。まじでやりかねない。向こうがちゃんと話しあいをとか言ったら期待しちゃって縒りを戻せることを信じて疑わなくなるし、そうじゃなかったら殺しかねないと思う。
たぶん自分が不幸にならない方法が相手を不幸にしない方法だろうし、その方法は誰とも親密にならないことなんだろうと思う。助けてあげようとか思わなくていいし、あなたには救えないと声を大にして言いたい。でも好きになっちゃうのはどうしたらいいの。好きで好きでしょうがなくなったら全力でこっちを振り向かせようとするし、その労力をいとわない自分がいて、しかもそういう自分を止められないことは自分が一番よくわかってるのにどうすりゃいいの。わかってるから近づかないようにして適切な距離を保とうとしたら向こうから踏み込まれるし、どんなに血を流しても泣き声をあげても、わめいても罵っても、声は全然違う方向に解釈される。わかってるのに、私は分かってるのに、全然違う世界を生きていることは分かっているのに、どうしたらいいかわからないし、いさめられたりたしなめられたり怒られたりしてもお前が分かってないだけじゃんか！そうじゃねーよ！という気持ちになることはかわらないだろう。好きでボーダーなわけじゃない、この性格になりたくて生まれついたわけじゃない。どうにかうまいことやっていこうと適応しているのに、心を開いてくれないとか何を考えてるかわからないとか大切にされてない気がするとか言って、踏み込んできて最後は付き合いきれないって言って去っていくのが善人面をしているのはどういうわけなんだ。傷ついたのか。ざまあみろ。
なかなか書けずにいたら似たエントリが出てしまったけど、釣りじゃないです。
http://anond.hatelabo.jp/20100820021613
最近父が死んだんだけど、息を引き取ったときほっとした。
私は殺されずに済んだ。殺さずに済んだ。
そして父は誰も殺さずに済んだ。
父はいわゆるDVだった。
物心ついた頃の記憶は、もの投げの標的にされて泣いている自分だった。
あらゆるものが飛んできた子供時代だった。もちろん殴られたし蹴られもした。
母も同じ目にあってたから、暴力は毎日あるものだった。
少し大きくなって、この事態をなんとか避けようと努力はしたのだけど、
避けられないんだよね。外で、仕事で、嫌な目に遭うと家族に向かって爆発するんだから。
避けられないなら止めるしかないと思って、今度は抵抗してみた。
すると抵抗者=敵と認識されて敵の敵は味方になってしまった。
私が交通事故にあった時の加害者へのバックアップなんて、熱烈歓迎だったよ。
漸く大人になって母と二人で逃げだせる時になって、問題が起こった。
そのクッションである私たちがいなくなったらケンカ沙汰で人を殺したりしないか？
「殺人犯の元妻と娘」に世間は甘くはない。
逃亡は出来かねた。
それからはどう父と折り合いをつけるかに重点を置いたんだが、
これが至難の業だった。父の思考回路がみえないのよ。
考え方、理論の立て方が普通と全く違うと気付くまでに大変な時間がかかってしまってた。
以降父への意思疎通を試行錯誤して色々やってみた。上手く行った部分もあるけど、通じなかった部分が多かった。
今から数年前に「発達障害」の事が新聞なんかで取り上げられた。
読んだ時母と二人で「これだ！」って叫んだ。
何故普通なら伝わる言葉がつうじないか、何故他の人とは似ても似つかない反応が返ってくるのか、
積年の疑問が漸く解けた感じだった。
でもそれで病院を訪ねてみようとならなかった。
薬で治るものでなし、父も年だから今更変わることもできないだろう。
今までの試行錯誤をまたやるなんて、私は耐えられなかった。
そしてそのまま時は過ぎて、今年父が死んだわけだけど、
このブログを読んで医者やセラピーに行く事の重要性を改めて認識した。
｢意味不明な人々－発達障害（ADHD、アスペルガー）と人格障害に取り組む」
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/
父の入院中、意識が朦朧とした時に、譫言で演説を一日中ぶったことがあった。
内容は近所の集会でやった議事の説明。短いから途中で急に最初に戻って、壊れたレコードみたいだった。
それを大声で、陶酔しきって話し続けてた。
それを聞いて思ったんだ。話が通じないと感じていたのは父も同じだったんじゃないかと。
自分の話が通じないから誰も話を聞いてくれない。
この譫言でしている演説は、珍しくみんなが耳を傾けた父の話だったんじゃないかって。
議事説明なら、みんな聞くわな、仕方なく。
今まで父の事を変人と思ってた。
それは間違いないんだけど今考えると、父にとっては周りの人が考えの通じない変人だらけだったのかもしれない。
父は私の事を昔から「このキチガイめ」と罵倒していたけど、父からはある部分がそうみえていたのかもしれない。
父にしてみれば、孤独だったかも。
自分の家族がどうもおかしい、変だとおもっている人は少なくないと思う。
私は「思考の仕方が違う」というただそれだけの事に気づくのに数十年もかかったけど、
対処の仕方が分かれば、ひょっとしたら相手も、自分の対処方を考えてみる気になるかもしれない。
夫婦なら別れればいいけど、親子で縁を切ることが出来ない人は是非相談にいってくれ。
私、父への対処方では徹底的な理詰めでやってた。
それしか方法がなかったからなんだけど、上のサイトを読むと
最もマイナスのでない対応らしいので、それだけは救いだったかなと思う。
父も少しずつまともになってきていたし。
だから手遅れって事はないと思う。
みんな、がんばれ！
書いてるうちに色々思い出してしまって、踏ん切りをつけるためにがんばれ！とか書いたけど、
頑張る必要はないと思う。努力があんまり通じない相手だし。
でも誰かに相談する事は必要で、発達障害では？と切り出せば相談のきっかけになると思う。
こういう話は相談しづらいんだよね。私も父の事はあまり話さない癖がついていたから（だってどう話す？昨夜も殴られましたとか？）
何をどう話して良いのか見当付かなかったから。
上中下のうち下でなければいい。
容姿だけが原因で面接を落とされたり、容姿だけが原因でいじめられたりという経験が無ければセーフ。
あまりに悪い容姿は子供にも遺伝し、子供も一生苦労することになるので、そういった相手は避けるべき。
頭が悪い人は詐欺に遭ったりギャンブルにつぎ込んだりして、こっそり借金する可能性が高い。
また、話が噛みあわなくて苛々するので共に生活を送るのは厳しい。
浮気等で家庭内の雰囲気が険悪になると、子供に悪影響を与える。
配偶者が自分の美容や健康に関心がなく、摂食障害や運動不足などの問題を抱えていると、
若くして病気で入院してしまったり、死んでしまって取り残されてしまう不安がある。
また、見る影もなく太ってしまったり老けてしまったりして夫婦生活にも悪影響を与える。
離婚したとしてもそれぞれが自力で生きていける能力があることは夫婦関係にプラスになる。
双方が家事が一通りできることと、一人暮らしできる収入を稼げることは必須。
人格障害（ボーダー・サイコパス等）、発達障害（アスペルガー等）の相手は避ける。
相当に精神的なキャパシティが広くないと、一方的にスポイルされ共倒れすることになる。
たまたま夫婦で共有できている趣味の話なら良いが、片方は興味があり片方は興味がない話を
一方的に話すのはお互いにとってストレスになる。
共有できない部分は友達と話す関係の方が健全である。
当然、これらの項目を相手に要求するからには、自分もこれを充たしていなければならない。
