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リライトはアジカンの中でも屈指の名曲のひとつだとは思うんだけどハガレンのOPで有名になったせいでアニソンイメージある
アジカンの曲でなにが好き？リライト？ああはいはい、ハガレンから入った人ね、はいはい、みたいな
漫画の内容をもとに書かれた曲じゃないはずなんで歌詞と鋼の錬金術師には何の関係もないはずなんだけど、
リライトを聞くとどうしても消してーからホムンクルスと戦ってる錬金術師たちの映像が脳内ちらちらして歌詞の意味とか頭に入ってこない
逆にハガレン見ずにリライト聞けた人は純粋にリライトの曲と歌詞を味わえるからうらやましい
犬がリビングに安置されていたので、母とふたりリビングで寝た。
泣きながら寝た。
今日の午前は母と花を買いに行った。
犬に供える花は、私と母で選んだので、赤とかピンクとかの華やかな色は少なく、
ガーベラやカスミソウ、白いカーネーション、小さなひまわりみたいな花になった。
午後には斎場に持って行くので保冷剤とタオルで包んで冷やすのは昼にはやめていた。
斎場は火葬にするだけで遺骨は手元に残らないので、毛を残すことにした。
胸元の白くてふわふわな毛がかわいいね気持ちがいいねと父が言った。
白いだけだとこの犬じゃ無いみたいだから、と弟が言って背中の茶色と黒の毛も切った。
尻尾の先の黒っぽい毛を母が切った。
私は額の短くてやわらかな毛が好きだった。
叔母と従兄弟たちが来た。
犬に頑張ったねと声をかけて、まだ寝ているだけみたいなかわいい犬の写真を撮った。
みんなで犬と写真を撮った。犬は穏やかに寝ているだけみたいだった。
名残惜しく身体を撫で、声をかけて思い出話をした。
小さくなったねとか本当に長生きしたねとか、こんな写真があったとか、本当にかわいいねとか。
犬は生まれた時から死んだ後までずっと、本当にかわいい犬だった。
箱に犬を入れて、また撫でた。
おやつと花を箱に入れた。
焼き芋を買ってきて、入れてやればよかったと思う。
牛乳は入れることができないので、残念だった。
弟は、タオルに牛乳を少し染み込ませて箱に入れることを提案したが、それは流石に犬も嫌だと思う。
花に囲まれた犬はかわいかった。寝てるみたいだった。きれいだった。
みんなでまた犬を撫でて、家を出た。
祖父母と叔母と従兄弟と別れて、家族5人と犬で車に乗って斎場へ向かった。
ずっと涙が止まらなかった。
しばらく待って中の部屋で箱ごと重さを測り、お金を払って、
もうお別れをするだけだった。
部屋の中に入る前に一回箱を閉じたけどまた開けた。
父がもう一回犬の顔見たくなっちゃったと言っていた。
みんなでまた、犬の身体を撫でて、別れを告げた。
それまでは犬に頑張ったねととか、ありがとうねとか、みんなそういう言葉を言っていたけど、
名残惜しく、何度も犬の顔を撫でた。
そうして箱を閉じて部屋を出た。犬とおわかれをした。
部屋を出て、建物を出て、車に乗った。
もう家に帰っても犬はいない。
私は犬のふわふわの毛の生え揃った額に触れることができない。二度と。
かなしい。さみしい。さみしい。
犬は、セレモニーみたいにしなかったけど、多くの人に見送ってもらえて本当に良かったと思う。
多分、いつか私が死ぬ時よりも多くの人に見送ってもらえただろう。
みんなが大好きなかわいい犬。
気まぐれで飽き性で、元気でかわいい犬。
もう家の中のどこを探してもいない犬。さみしいよ。
一緒にいたい、より、そこにいて欲しい、という感情が近い。
私も犬もベタベタくっつくタイプでは無かったから、こういう気持ちなのかなと思う。
私は普段一人暮らしだし、犬がずっと家にいてくれたら幸せだった。
もう家に犬がいない。さみしい。
今は一人暮らしの部屋に戻ってきてしまった。明日は仕事に行かなければいけない。
いつもはひとりでいることは全然苦にならないのにずっとさみしい。
ずっとかわいい犬。私はさみしいけど、どこかで満足のいくまで牛乳を飲んで、芋を食べて、
楽しく走り回って、気持ちよく寝ていて。
たまには私たちのこと思い出してくれたらうれしい。
私のかわいい大好きな犬。さみしい。
いま、実家とうちは飛行機の距離なんだけどLINEで遠隔で娘(私です)にストレスを与えてくる
こんなに距離がはなれてるのに娘をイライラさせることができるなんてすごいね。しかも無自覚で。母親に「お前のここがおかしい」と指摘しても次の日には忘れてるのでほっといてる
人間的に相性が悪すぎる
赤の他人同士なら相性が悪ければプライベートではつきあわなくていい
職場で相性が悪い人間がいればお金のために多少の我慢をしてつきあうが
接触したくない
娘たちがわたしのことを「人間として無理。性格があわない」と思ってるなら疎遠になってくれてかまわない
私は友達親子になりたい。娘と買い物がしたいお茶がしたいと思わない
娘の子育てをやらせてもらって、健康に育ってくれて、親がいなくても生活できるように自立してくれたらそれで十分。親子でも性格が合わないのなら仲良くしてもらわなくてもかまわない
猿にイラつくなよ
ネットでしかそいつらと関わりがないんだし無視しときゃいいんだからイライラするだけ損
こいつこんだけアホで文書読めてない自分の知能が低いだけなのに文章力のせいにしたりして将来、いや現在苦労してんだろなwなるべく苦しみながら死んでくれやwってほくそ笑んで終わりでいい
表現行為に憧れなり熱意なり衝動なり、少しでも心惹かれる所あったらアジカンのリライトの歌詞って理屈抜きでグッとくると思う。
別にロックに限らず色んな音楽なり美術なり文芸なり、なんでも。
逆に全く何もピンと来ないって人とはなんかもう根本的な所で理解し合えないタイプだなって思う。向こうもそう思う気がする。
歌詞なんて大体抽象的なもんで、各々が自分の体験と結び付けて具体的に落とし込んで受け取るもんだと思う。
初期衝動的な感情を歌った歌詞を自己表現とは別の体験と結び付ける人もいるのかもしれん。でも
とか
とか、逆に何と結び付けるんだろう。
夫は「産まれてくる子の名前はアニメキャラみたいな名前にしたくない」と常々言っていた。そろそろ子どもが産まれそうなんだけど、これがエスカレートしてる。
妊娠初期はいわゆるキラキラネームは避けたいねという意味で上記の発言をしていた。それは私も同意していた。画数が多くも少なくもなく、誰が読んでも同じ読み方になる、意味の重たすぎない名前がいいねと話していた。
名前の候補を出す段階になって、夫は私の提案する名前を「アニメに出てくるから」とことごとく否定するようになった。知り合いに一人はいるようなありふれた名前も「これはナントカってアニメに出てくるから」と拒否。私が用意した30の名前は全部没になった。
こんな否定をしている手前夫はアニメに出ない名前を必死に探しているようで、とんちきな名前を提案してくる。「ぽちゅさ」とか「くざん」とかどんな字を書くか検討もつかない名前ばかり。当初の「キラキラネームはやめとこう」はどこへやら。手段と目的が入れ替わってる。
この人はこの世の全てのアニメを調べて名付けするつもりなんだろうか。もしどのアニメにも登場しない名前を付けられたとして未来に公開されるアニメに子どもの名前が登場したらどうするんだろう。
何度も何度も説得を試みたけどもう考えは変わらないんだろうな。あと1回話し合いをしてダメだったら離婚の話をしよう。鼻の穴を広げて嬉しそうに私の考えた名前を否定してくる人と暮らしていける気がしないや。
