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まあ気持ちはわかる。公式からのスクショ上がってたもんな。ファミレス2人で入ってきたしな。2人で追い詰めてたもんな。長兄回と言いたくなるのもわかる。
でもな、チョロ松回やぞ。題名にチョロ松って入ってんねんぞ。チョロ松のためにお膳立てしてもらった(はず)の回やぞ。
あのな、世界は長兄民だけでできてるんやないで。チョロ松くん回だ！2クール目初っ端に持ってきてもらえるなんてとか喜んでたチョロワーもおんねんで。それをな、放送した後、あまつさえ放送する前からこれ長兄回だとか言われてたらお前どう思う？めっちゃデカい声で言われてたらどう思う？私は無理でした。やめろや
元増田です。ご指摘ありがとうございます。
＞＞日本人は関係者ではないもの、アメリカの歴史/言語/文化についてある程度教育を受けているし、関係の深い国の国民として、両者の合意を尊重し配慮する必要があるように思われる。
＞
＞一般的な日本人は恐らく「顔を黒塗りする事は当時の黒人差別を彷彿とさせる表現」という教育も認識も強く持ってないから配慮しようがないんじゃないですかね。
＞
＞だからこそその証左として「これ差別でやってないだろ。過剰反応すぎる」的な意見が相当散見されるわけだし。
ご指摘のとおり、現時点での日本人の反応がそうなるのは、あまり責められないですね。。
とすると、ややトーンダウンさせて「一方の当事者である黒人の中に不快感を示す人がいる以上、少なくとも今後は配慮が必要になる。」ぐらいですかね。
コンテンツを作って公共の電波に乗せた人たちはもう少し厳しく評価されても良い気もしますが。
＞＞例えるなら喧嘩が終わったもののわだかまりが残る二者のそばで、喧嘩の原因となった話を蒸し返して「俺関係ないし、喧嘩はおわったよね？てかリスペクトだし！」とか言ってキャッキャしてるバカがいたら殴られても文句は言えないのではないかと。
＞
＞ここも若干違和感。上記の感覚を特に持たない日本人が日本人向けにやった行動で、白人黒人が（完全に「外」とは言えないまでもある程度）「外」からしゃしゃり出てきたって構図でしょこれは。
日米間の距離をどのように設定するかだと思います。この点について元のテキストが雑でした。
「情報の距離で言えばすぐ傍(そば)」と設定すれば、3者はもともと互いに視界に入る位置にいたという見方ができると思います。
ただ、距離の設定については難しいところなので、ご指摘の構図で問題を評価することも十分アリだと思います。
＞わだかまり残る二者のそばで敢えて挑発するように話を蒸し返して「俺は関係ないし、喧嘩はおわったよね？」の下り言い出したらそれは殴られ兼ねないけど、向こうから首突っ込んできてるような状況に近いでしょ。一応公共の電波は使っているものの。
「向こうから首突っ込んで」は(距離の設定によっては)確かにそうですが、一方の当事者である黒人を模したパフォーマンスが原因なので、問題の評価にはあまり影響しないようにも思えます。
そう思うと、距離/構図の話は本質ではなかったですね。。「知らなかったんだから良いだろ」「見えなきゃよかったんだろ。」とはならないので。とはいえ、情状酌量の余地くらいにはなるとも言えますね。
成人式の日は早朝から起きて（朝4時とか）着付けしてヘアメイクして午前中に式に出席してそのあとは両親と食事→プロに写真を撮ってもらう（待ち時間や撮影時間かかる）→親戚にご挨拶まわり→夕食も両親とって感じでクソ忙しいから交流の場なんて勝手に作られたら困るんだけどな
私たちは、他人がつくったものを指さし「差別だ、差別だ」と言って楽しみたいだけなのだ。
もう外注で輸入してきて、それを批判するという楽しみ方でいいだろ。
言い張るから調べてみたけど
お前のアカウントで交流があるの、自演アカウントと自民党のアカウントばかりじゃないか
「誰も読んでない」は正解ではないのか？
★杉下さん 仲良しランキング★
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人生の転換点だった日がある。
私は女子校に通う学生だった。その頃の私は少し男勝りな所があり、男っぽい喋り方をしていて、周りからはサバサバ系だとか男らしいとか言われた。
その点に異論や反論はなくて、自分でもサバサバしていると思ったし、そんな自分が嫌いじゃなかった。
女子校だからなのか、痴漢に遭った話をするクラスメイトはよくいた。
そんな話を聞くと私は「私が変態に遭ったら股間を蹴飛ばしてやるのに」言い、「あんたを襲った痴漢は不幸だね」と友達は笑った。
そういう友達の反応を聞くと少し嬉しい気分になったのを覚えている。男っぽい雰囲気の自分が好きだったんだろう。
私は痴漢に遭ったことなどなかったのだが、妙な自信が胸の中にあったと思う。
ある日の夕方、学校から一人で帰る事になった。夕方だったんだけど、まだ夏だったし、暑さも残り、まだ日が高かった。
バス停に向かう途中、人気のない通りを歩いた。
すると、角からニット帽を着たおじさんがふっと現れた。「郵便局知らない？」と聞かれた。なんとなく不信感を持ちながらも、道のりを説明したのだけど
おじさんはその説明をあまり聞いてないように見えた。私の体をジロジロと見ているのだ。気味が悪いと思いつつも説明をしているとおじさんは「胸大きいね」
とねっとりした声で言った。心臓がバクんとなったが、聞こえなかったふりをして説明を再開するとまた「胸大きいね。エロい体してるね」と言ってきた。
変質者だと確信した。声をあげようと思ったけど、声がなぜかでなかったし、その場を立ち去ろうにも体が硬く動かない。そして、ふと下を見ると、股間から
アレを出していた。うわって思って目を反らしたらおじさんは「見ろよ」とドスの効いた声で脅してきた。今まで男の人のそんな怖い声が聞いた事がなかった自分の頭は真っ白
になって、何もできない。おじさんはさらに「おい、見ろって言っているだろ」と怖い声を出した。それで私は仕方なく視線を下に移した。
おじさんから解放された私は頭が真っ白になりながらもバス停に向かって、家に帰った。
お母さんの顔を見たときに泣きそうになったけど、我慢した。泣いた姿なんて何年も見せていないし、そういう女々しい所を見せないのが私のいい所なんだって
思ってた。
股間を蹴り上げてやるっていつも言ってたのになんで何もできなかったんだろう。
男らしいはずだった私がなんで体を動かせなかったんだろう。
「見ろよ」って言われてなんで素直に見てしまったんだろう。
私はなんて弱いんだろう。
お母さんに変質者にあったことを言おうかと思ったけど、なぜか恥ずかしくて何も言えなかった。
そのまま頭がぐらぐらしながらその日を終えた。
そして、次の日から私は吃音になった。言葉を出そうと思っても、どんな喋り方をすればいいのかわからなくて吃ってしまうのだ。
性犯罪に直面したショックもあると思うし、自分のキャラクターがわからなくなったのも原因だと思う。
友達は吃音になった私を弄った。そして、弄られれば弄られるほど吃音はひどくなった。
今もそれは治らない。あの日に戻ってあいつの股間を蹴り上げてやりたいと思うことはあるが、また体が硬くなっていいなりになってしまったら
と思うと怖い。私は次のその瞬間が来たときに、足を振り上げられるだろうか。
