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小さな体験というのであれば、電気が使えないという体験をした人はこれまで少なかったであろうから、何か思う人もいるだろう。
他には、津波で市の半分以上がやられて、これまでの行政のサイズを維持できない、というよりも既存のものも破壊されたので一からつくらないといけない。そこで、今後の地域的な人口減少をみこし、周辺との合併も含めて、どう行政を設計して再建していくかは興味があるな。
特に今年に入ってからの3ヶ月は、本当に会社で何もすることがなかった。
ひたすら机に座ってネットサーフィンするだけ。
昇進の話もなくなった。
異動の話もなくなった。
上司は実力は評価しているが、仕事の機会を与えられなくて申し訳なさそう。
会社の為に、少しでもお手伝いでも雑用でも何でもやろうと思ったけど、それすら必要にされないのがホントにつらい。
思い切ってサボるほど、図太いヤツでもない。
でも、こうして座っているだけでおカネがもらえるのは、本当に幸せなことなんだな、と・・・。
震災をキッカケに、仕事が亡くなった友達もいるし、もっと言えば、大切な人を亡くした友人もいる。
キャリアアップや出世なんか、そういった不幸に直面したヤツらからしたら、ちっぽけなものなのかもしれない。
偉くなって上り詰めたヤツが、テレビカメラを前に謝って世界中から避難を浴びるリスクを思えば、名もなきうだつの上がらないサラリーマンの方が
来年度こそは！と意気込んでも、結局明日も待っているのはただ座っているだけの仕事。
http://www.tepco.co.jp/forecast/index-j.html
昨年との違いって何だろう？
グラフの傾きが昨年と今とであまり違いがないことを考えると、現在停止している何かなのだろうね。
少なくとも節電をしている家庭やスーパーやコンビニやオフィスが昨年との差を生み出しているというのは考えられないと思う。
4/1から電車が平常時に戻ったりするみたいだから明日の様子を見てみよう。
でもさ、一日のうちで、朝9時、10時と夕方18時がピークということを考えると、通勤通学時間帯における電力消費は激しいね。オフピークを作るための時差通勤は電力のピークを作らないための良い施策だと思うよ。みんなの活動時間帯をシフトさせるサマータイムではなく、時差通勤がいいと思うよ。
これで経済的ってのは無理筋。
「放射能封じ込めなどに手間取り、２兆円はかかるとみている。住民への補償を含めれば、もう１兆円は必要で、計３兆円。１９７０年代初めに米国で行われた原子炉安全性研究では、１００万キロワット級の原発が炉心溶融して格納容器が破壊され大量の放射能が出たという想定で、被害額は数兆円という結果だった。図らずも、この試算が実証されてしまうことになるだろう」（桜井氏）
http://www.zakzak.co.jp/society/domestic/news/20110331/dms1103311641025-n1.htm
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9.11同時多発テロの時も、歴史の転換点だとかアメリカ支配の終焉だとか色々嬉しそうにはしゃいでた人は大勢いたんだけどね
つくづく自分は発達障害なんだな、と思う。ちゃんと診断を受けていない以上、無意味な発想だろうが。
カップ数とか分からないが胸もいい感じで揉めそうだし
柔らかくてしゅっとした白い太腿をぐいっと開いて指突っ込んで喘がせたい
そりゃ働いてる塾の生徒に手を出そうとは思わない
いややるだけじゃなくてちゃんと付き合いたい
身も心も俺の虜になって好き好き光線出してくるような状態で
背とか小さいのに目とかきゅらきゅらしてて胸もめばやわらかいんだぜ多分
いやめんどくさいからやらないけど
いやもうそれでもいい 寝てる間にパンツの中に忍び込んで小学生喘がせるから
いやダメだそこには愛がない
仮に小学生ちゃんが俺を愛してくれてもナメクジとして愛されていて俺を見てるわけじゃない
ナメクジレベルのクズだとは知らずにせんせーおもしろーいってなついてくれてるけど
いや生徒には断じて手を出さないよ 生徒に手を出すとか妹に手を出すようなもんじゃねえか気持ち悪い
そしてその小学生が中学生になって高校生になって大学卒業した頃に子ども授かって愛のある家族を作りたいんだよ
身体が目当てじゃないとは言わない
ただ小学生が小学生であるときは新鮮な肌を探求しつくし聞いたことも無かった声に耳を澄まし
少したるんだりかさついたりした中でも昔の面影をにじませる妻と
妻に目のきゅるりんな輝きや髪の色の薄さが似ていて俺が小学生だったら惚れてたようなめんこい娘と
二人を養ってそのうち娘からは小学生になると「お父さんとお風呂に入りたくない」なんていわれたりして
その時へこむけど「ああこれも成長か」としんみり生ビールをすすったりして
そういう家庭をはぐくみたいんだよ いや娘に手を出すとかありえないから
俺がゴム付きで中に出して倒れこみかけた時に圧し掛かってはいけないと腕を立てようとすると
自分から小さい腕を伸ばして俺の身体を抱き寄せてくれるようなそんな小学生とやりたい
いや小学生じゃ身体ができてないからセックスできないとかそんなこともないから
俺の彼女（小学生ではない）だって小学生の時からオナニーしてたと聞いている
というか二人で歩いてると彼女が「あの男の子かわいいよね連れ去りたいよね」なんて言ってくるんですが
連れ去るとかねーし そこに愛が生まれねーよバカって思うけど言えない 尻に敷かれる体質なんだろうか
そういえば小学生と家庭を築いた妄想してても俺はお一人様１パック限りの納豆を買うために
休みの日だってのに２回並ばされていた いや愛する娘のためだからしょうがない
ああ小学生とやりてえなあ
ああ
俺死ねばいいのになあ
俺は大学時代、トイレと冷蔵庫と洗濯機なしで１年生活したことがある。
トラバに停電の話にしてる奴が居てワロス。ちゃんと読めよ。これは
という話であって停電とは無関係。そして
全ての個人が究極に節電するのは無理。なぜなら電気が無いと死ぬ弱者がかなりの量紛れているから。
さらに言うなれば
冷暖房が無ければ死ぬ高齢者にのみ冷暖房を与えて快適な暮らしをさせ
健康な若者はひたすら寒さ暑さに耐えろ、という節電のさせ方は無理だろう。
よって
電力消費は減らない。中東情勢に左右されずに必要な量の電力供給を維持するために原発は必須。
という話になる。
http://anond.hatelabo.jp/20110331145756
手動式脱水機でいいじゃん、って書こうとする前にちょっと調べてみたら手動式脱水機は今はどこにも売ってないのね。
手回し洗濯機が最近プチブームみたいになってたから脱水機も復刻してるのかと思ってた。
でもぐぐってみると手動式脱水機を求める声けっこうあるから、しばらくしたら販売しそうだぞ。
こんな商品案もある
http://www.cuusoo.com/studio/user/015934/0025/
そしてその後に起こったことたちについて。
君はちょうど小学校の下駄箱にいて、下校する直前だったらしいね。
揺れ始まってまず見たのは、時計だった。君が学校にいる時間なのか確かめたかったから。
だけど運悪くそれはちょうど君が下校するくらいの時間だったね。ママは不安で不安で、揺れの恐怖よりも君のことばかり考えていた。
幸いにも君は学校を出る前だったみたいだけど。本当に、君が一人で道路の真ん中で怯えていなくて良かったよ。
揺れは、長かった。
建物はきしみ、壁にかかっていたものが落ち始め、天井のプロジェクターは私の頭上で振り子のように揺れていた。
そして最後に蛍光灯がジジジと不気味な音を立てて消え、とうとう揺れは収まった。
とにかく、長かったよ。
ママはこりゃ大ごとだなと思ってね。だって、電気が消えちゃったんだもの。
揺れたこと自体はママはそんなに恐怖じゃ無かったよ。ずっと、見てた。
どんな風にどれくらい揺れるのか。
「いいから机の下にもぐれ」って、隣の先輩に怒られたんだけどね。
でも、見たかったんだ。世界を確かめなくちゃって思った。くっきりとそう考えたことを覚えてる。
目をこじ開けて、全部を、見たかった。
会議室にはその時職場の人全員がいて、誰からともなくみんなが声を出していたよ。
「まだ揺れてるから、動かないで」「上注意だよ。プロジェクターが危ない」「揺れ強いよ。まだまだしっかり」「続いてるよ。まだみんな隠れて」「みんな、大丈夫？怪我してる人はいないよね？」って
あちこちで声が上がっていた。ママは一番下っ端だから、じっと黙っているだけだったけれどね。
良い職場だな、と思ったよ。世の中の人たちはどんな感じであの揺れを耐えたんだろう。
君はお友達と一緒だったんだよね。良かった、一人じゃなくて。
お友達が「バスみたい！」って喜んだそうだね。良かったよ、頼もしいお友達を持って。
あんなこと、きっと君が生きている間にはもう二度と起きないと思う。と、信じたい。
ママは会社から退社の許可が出て、一番最初に会社を飛び出したんだよ。
ママの会社って何百人もの人が働いている工場なんだけど、一等賞だったんだよ。すごいでしょう？
車に飛び乗って、車のナビでNHKにチャンネルを回したんだ。どんな状態なんだろう、と思って。
その時に見たのは、街が海に飲み込まれていく映像だった。ハリウッド映画じゃないよ。生中継だ。
大津波警報って、なんだ？大津波？この映像は？現実なの？一体、どこなの？どこの海で津波が起こってるの？
さっぱり訳が分からなかったよ。だって、信じられるかい？街が海に浸かるなんてことを。
そしてそこは、君も知っている場所なんだよ。
一旦車を家に置き、自転車立ちこぎで猛スピードで小学校に着いた。
最初にママも顔見知りの君の友だちに会ったんだけど、その子は顔を真っ赤にして泣いていたよ。当然だね。不安だっただろう。
でも君は不思議と泣いていなかったね。
硬い顔で
「さむさが限界だよ」
帰り道には冷たい雪が降ってきて、街がどんどん暗くなってきた。
街は不安に包まれていた。
あの時、不安は形になって、色になって、私たちの住む街に降りていていたと思うよ。少なくとも、ママにはそう見えた。
これは大ごとだ、って。確かめるように何回も考えた。
確かに大ごとだったんだよ。
ママがテレビも見れず、知らない間に、津波は宮城県の全ての沿岸部を根こそぎ持っていってしまった。
でもママはそれを知る手段がなかったんだよね。
唯一手元にあったのはラジオだけで、でもラジオでは津波がどれだけの陸地を飲み込んだのかは想像できなかった。
君と一緒に行ったことのあるショッピングモールも、水に浸かったそうだよ。
君と一緒に遊んだサイクリングできるあの場所も、なくなったよ。
君と一緒に船に乗ったあの港も、君と一緒に買い物をした市場も、みんな、みんな、波が持っていってしまった。
私がそれを知ることができたのは、それから何日も経って家に電気が来てからだったけど。
君を仙台空港の近くの海のそばにある公園に連れて行くつもりだったんだ。
だからもしもあの地震が一日ずれていたら、私たちは死んでいたかもしれないね。
だってあの場所に、あんな津波が来るなんて全く想像つかないよ。正直、今でも信じられない。
それが、一瞬でなくなってしまうなんて。
どうやって信じたらいいのだろう。
ないよ、ってママは答えた。
もう、あそこには公園作らないの？って君は訊いたね。
どうかな、ってママは答えた。
でも、誰も悪くないんだ。あの公園がなくなったことも、何もかも、全部。
あの日あの時、起こったこと。
そしてこれから起こるであろう全てのこと。
ママたちは津波の影響がなかったから、家を片付けて、ライフラインが復旧すれば
とりあえず身近な日常に帰ることができる予定だった。はずだった。
掌に収まるほどの小さなラジオが、大事な大事な全ての情報源だったんだ。
こうやって考えると皮肉なものだね。
ママは普段からパソコンだの携帯だのって、デジタル漬けになって生きていたのに
結局あんな時に頼ることができたのはアナログだけだったんだものね。
ラジオから貰える情報は限定的だった。音声のみのデータでは、余りにも物足りなかった。
でもNHKのアナウンサーは繰り返し、福島原発が良くないということを伝えていた。
最初は、電源が使えなくなって冷却ができない状態に陥ったこと。
次は、核燃料が溶けているかもしれないこと。
そして、爆発したこと。
分からないっていうことは、不安ということなんだと、今回とくと思い知ったよ。
情報と知識があれば、何事にもそれほど恐れずにすむことを。
知識は人を強くするから。
知らないってことは怖いことなんだって、気付いた時には遅いこともたくさんあるだろうから。
何が起こっているか、分からないこと。これから先、どうなるか分からないこと。
それらがママをどんどん蝕んでいった。
彼が出てきて話すことといえば、やれ爆発しただの、やれ退避しろだの、やれ念のため家の中にいろだの、
そもそも原発の事故ってだけでもとてつもなく恐ろしいことなのに、
その内容たるや、時間が経てば経つほどに悪化して行っている。
ママはね、自分が生きてる間に戦争が起こることって想像したことがなくて、
でもこれは、戦争だと思ったね。
その時はちょうど電気も無くて、買い物するにも屋外に商品をとりあえず並べたものを何時間も並んでちょっと買うしかなくて、
ママは思ったよ。
これは戦争だ。ここは戦中なんだ、と。
そして、まだそれは続いている。
うちに電気がきて、ママはいつも通りにインターネットを使えるようになって、
スーパーも徐々に開いてきて、でも、
まだ何も解決はしていない。
ラジオから二号機の核燃料棒が全て露出して、炉心が溶けたかもしれないってニュースが流れた時に
その時は、ママには君を守ることができないかもしれないって、本気でそう思ったんだ。
何があっても、ママは君を守り抜くって思って生きてきていたんだけれど、
うちにはパパって人がいないから、絶対に絶対にママが君をどうやったって守ろうって思っていたのだけれど、
どうも、ママにでもどうすることもできないのかもしれないって
うちから原発まではたったの80キロほどしか離れていないからね。
原発に重大な何事かがあったら、多分我々も駄目になるだろうからね。チェルノブイリのようなことがあったらね。
すぐには死なないかもしれない。
でも、身体に影響はあるかもしれない。
君は子どもが産めない身体になるかもしれない。
いや、産めないわけじゃないかもしれないけれど
でも宮城県出身だからっていう理由で差別されて結婚できなくなるかもしれない。
君はたったの７年しか生きていなくてこれから先何十年も生きて幸せになるはずで、
でもその全てを原発に奪われるのかもしれない。
2011年3月11日まで、当たり前のようにこの先ずっと生きていくんだと思ってた。
そうしてどんどん君は大きくなって、運動して勉強して、そのうち反抗期になったり恋したりして、
当たり前のように大人になるんだと思ってた。
でもそれは簡単に手に入るものじゃなくなった。
訳の分からないうちに。
福島原発の一連の事故に対して最初に抱いた感情は、絶望だった。悲しみだった。
次に浮かんだのは怒りだった。そして不信感だった。
ラジオと新聞の情報のみの電気が無い状態では、自ら調べることはできない。焦燥感が募った。
そして、憎かった。原発が。東電が。政府が。そして、東京の人すら。
君はさ、まだ7歳で
今ここで何が起こっているかなんてことは、到底理解できないと思うんだ。
多分君の未来には、日本の未来も含まれているんだろうと思う。ひょっとしたら外国に永住するかもしれなけどさ。でも故郷は必要だろう？
だからママは日本の未来について考えなくてはいけないと思ったんだ。
調べたよ。たくさん。原発のことなんて、今まで気にも留めてなかったからね。
放射能と放射線の違いすら知らなかったし、同位体って何のことだかもすっかり忘れていたくらいだったけれど、とりあえずいっぱい調べた。
ああ、余談だけど、やっぱり勉強は大事だよ。ママも昔、ちょっとはしたんだよ。化学も物理もやった。そのベースがなかったら、ちょっとしんどかったかもしれない。まあそれはいいんだけど。
調べたからって正答を得られるわけじゃないんだよ、勿論。
考えなくてはいけない。どんなに困難でも、逃げるという選択肢はない。自分たちの問題だからね。
どこかで誰かが解決してくれるだろう、ってわけにはいかないんだよ。
だから考えなくてはいけないよ。諦めずに、信念を持って、考える必要があるんだ。
ましてや人の命よりも大事な電力なんてものもないんだってこと。
原発がなくなったら、確かにしんどいことが起こるだろうと思うよ。
とんでもなく不便で、そして貧乏になる。私が貧乏なのはまあ、いいけど、日本という国の全てが貧乏になるだろうね。
不便もどれくらい我慢できるんだろうね。今まで無尽蔵に電気を使ってきたからね。
とてもとても、想像つかないけど、どうにかできないこともないはずだと思うよ。
でも、仕方ないよ。
何だって変わり始めはしんどいもんだよ。当たり前だよ。
ママも離婚したての頃はしんどかった。する前は不安だった。でも、どうにかなったよ。どうにか、したんだ。
でもこれは日本という国全ての話だからね。ママの離婚と比較するのはおかしいだろうね。
国の全てがしんどくなるって分かってる方向に向かって、舵を切るのが困難だってことも分かる。
勇気がいる。痛みも伴う。そして、犠牲も。変化は怖いものだよ。いつだって、どんなことだって、そうだ。
だけど私たちは、ずっと先のことを見なくちゃいけない。これから先の、未来のことを。
今この瞬間が辛くてもいいんじゃないかな。十年後、二十年後、五十年後、百年後、いやそれよりもっと先でもいい。未来が幸せになれるんなら、いいと思うんだ。
でも、原発を使い続けて、明るい未来はやってくるのかな。何百年後かの君の子どもの子どもの子どもだって、困るんじゃないのかな。
人間はさ、失敗するもんだよね。
でも失敗は成功のもとだよね。君にもいつも教えてるよね。
勿論、国だって馬鹿じゃないから、津波対策とかはするだろうよ。
多分、無理だよね。だって人間は失敗するんだもの。いつかは必ず、何かが起きるよね。
ママは何かが起こったときに、誰かが命張ってじゃないと止められない仕組みなんてあっちゃいけないと思うんだよね。
今もどこかの誰かが命掛けで、どうにもなんない原発をなだめようと頑張ってる。
でもそれが、家族だったら？君だったら？
日本は変わるよ。変わらなくてはいけないんだ。ママにはそれがはっきりと分かったよ。
こんなこと考えたのは生まれて初めてだよ。でも必ずどうにかしなくてはいけない。
強く強く、そう思ってる。ママにはなにができるのかな。きっと、何にもできないとは思うよ。
だってママは東北の片隅の工場でチマチマ働いてるだけの人だからね。政治家でも学者でもないからね。
だけど考えることはできる。そんなに賢くはないちゃらんぽらんで頼りないママだけど、君のためなら必死に考えるよ。
2011年3月11日は、日本にとって重大な日になるはずだと思う。
君もママもこの瞬間に立ち会えたこと、そしてその渦中にいたこと、これはとてもとても貴重な経験だと思うよ。
人によっては運が悪かったって思うかもしれない。
でも、違うんだよ。
私たちはね、歴史の変わり目に立ち会えたんだよ。
2011年3月11日に始まった悪夢を、一つも無駄にしてはいけない。
これを二度と繰り返さないために、未来に伝えていかなくてはいけないんだ。
私は君に伝えたいと思うよ。
この全てのことを、忘れないで。
