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はてなキーワード: なんやとは
ギャンブルと浪費の癖は首吊りたくなるレベルで人前で恥かかないと直らないと思う
俺の弟は大学の時、留学用に親が用意してくれた60万円全部競馬と飲み代で溶かした
勿論親には言ってなかった
来学期留学する、来学期留学するって予定をずっと先延ばしにして(勿論金がないから行けないだろう)、不審に思った親が問い詰めてから60万スッたのを白状してた ついでにクレカ滞納で裁判一歩手前だったりサラ金のカードも2、3枚持ってたりしてたらしい 全部白状してた
めちゃくちゃ泣いてたな なんやかんやで付き合ってた彼女や友達にもバレてたし メンタルやられてどうにかなってしまうんじゃないかと心配になるぐらいボロボロだった
そこからはすごい質素に生活してた、今でもそうしてる クレカ持ってないし(作れないのかもしれないけど)、携帯の分割払いとかも嫌がって一括キャッシュで買ってるし嫁さんにもそうさせてるみたい もうよっぽどあの時恥ずかしかったんだろう
親戚同士の集まりのときに親がそれを弄ることもあるけど、弟は黙って恥ずかしそうにしてる
恥かくのってやっぱ効くね
一平はそうやって恥かいてすぐに直るレベルじゃないと思うけど、やっぱ死なない程度にこてんぱんにやられた方がいい気がするよ 一平のためにも
でもそんなんやめたところで今更やべー奴がマトモに戻るわけねえし
5歳の男児が成人女性に対し性加害をした件について少し思う事など。
それは違う気がする
加害行為ではあったかもしれないけど5歳児に性的にどうたらは無かろう
なぜ何でもかんでも性に絡めて受け止めるのか
病気なんじゃないの？
さすがに5歳児には
性というものがあるんだな、くらいはわかりつつあるのかもしれないけどそれ以上のことは分からないと思うのね
つまり外見的な違いはわかる
けどその違いはと言うとまだよくわかっていない状態
早い話、まだ大人になってない、体も心も。
当たり前ですが。
これは一体なんなのでしょう
彼の中には
やがて訪れる10代のあのどうしようもない渇望はまだ芽生えていない
にも関わらず、何かが興味を持てと彼の心に命じる
これは連綿と続いてきた遺伝子の持つ欲求そのものでは無いだろうか
「なんだか分からない」けど「とても重要なこと」として命じられているのでは無いだろうか
5歳児でこれなら10代の子を性的に縛るようなことはほとんど不可能なのではあるまいか
それでも縛るならそれは盆栽を作るがごとき無茶にしかならないのでは？
まさかそんな、って思ったけど直近半年で考えると自分が浴槽にお湯を張って入ったのは月4回をらくらく切ってた…
いや風呂は好きなんだよ、なるべく入りたい。でも平日は時間がなくてシャワー浴びて即座に次の行動に移らないといけない。
土日、どちらかは2時間ぐらいかけてゆっくり風呂入りたいけど、なんやかんや用事があって入れないときも多い。
ネガティブなことを書く
数が多いからね
夜のクラゲは泳げない
青春感が強くておっさんには重い、保留、5話くらいの評判で判断
終末トレインどこへ行く？
全キャラ同じ人が喋ってる感じがする、会話メインでこれはしんどい
ハーレム系
間が持たない、ゆっくり落ち着いて見るような余裕が今はない
悩ましいけど3話まで飛ばし見する
ゆるキャン△ 3期
見たいんだけど、なんか刺さらない部分があるんだよな、ふと止まってしまう
ヤマノススメも2期あたりできつくなってきたし
視聴才能ないのかな、趣味極振り系はどうしても趣味そのものに興味が薄いともたない
趣味自体をフックにストーリーを展開していくやつは見れるんだけど、ゆるキャン△って趣味メインなんだよね原作が
1話見た
どこまでやるん？
・転スラ
これ絶対苦手な人居るよね、俺も苦手なんだけど、どう展開するのか気になる
ショタみだけで生きていけそう
・ヒロアカ
総集編じゃねーか
もう安物買いの銭失いになるのは勘弁や。
高くてもいいから上物で満足したい。
130分 30000円でもハズレだった。
リピート率が０の時点で怪しいとは思っていたが。
まぁ、人としてはいい人だったんだけど。
「誰かのため」に生きてきて、あまりにも自分で決断する能力が乏しいことに気づいたのはここ最近の話。
「母が姉のことですごく大変(超オブラート)だから、母に負担をかけないようにしよう」と考え始めた幼い自分は、ドラムを始めたいと思ったが母に伝えるのをやめた。そもそもそれまでの習い事がほぼ続かなかったのもあったが。
中学時代は不登校だったのでそもそも進学先が絞られていたが、学校の先生が勧めてくれた公立の定時制を選んだ。学費が安かったから。
高校時代の学費は出してもらっていたものの、定期代はバイトを始めてからはほぼ全部自分で出した。
お小遣いは欲しかったけど貰わなかった。母の負担を減らそうと、バイト代を毎月渡したりもした。結局姉が母にお金を出させるので、渡したお金が姉のために使われるのは嫌だと思い、渡すのはやめてしまった。
よくわからないまま「大学に行き人生を考える！」だとか大義名分のようなものを掲げて進学したものの、結局何も分からない、見つからないまま卒業してしまい、奨学金という名の借金を抱えてしまった。
なんやかんやあり当時付き合っていた恋人を振り、そのまま新しい恋人を作り地元を出て同棲を始め、就職して、1年半でやめた。次に就職した会社もついこの間4ヶ月でやめた。
どちらも途中で心が折れてしまった。
自分で決断できないということは、責任を負う能力も乏しいということを痛感した。
自分でも支離滅裂な文章を書いていて何もわからないが、「姉のため」「母のため」だとか他人を軸にして行動していたら、自分が何をやりたいか全くわからなくなってしまった。
とりあえずバイトを決めてフリーターになる予定だが、誰かに依存し続けてきたせいで、あまりにも自分がやりたいこと、進みたい方向が何もわからない。
お先真っ暗！だとか、過去の選択をもう一度やり直したいとか、昔の恋人を振った時に相手を傷つけてしまったことの罪悪感が消えないだとか、自分は上手く立ち回れているかだとか、やめた職場で分からないことを聞いた時の声色だけで「怒らせてしまったかな…」と被害妄想してしまったことだとか、人生の失敗や後悔ばかりを考える毎日を送っている。
今日生きることを考えるのもしんどくて、外に出かけるかすらも恋人に依存してしまい、一人だと日中もまともに動けなくて、一日の大半を布団や部屋の中で過ごして終わる日々が続いてる。
