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じゃあ、なんで共産党本部のビルにフィットネスルームがあるの？
弱者救済のために高いフィットネス器具買う必要がどこに？？？？
ヒルドイドで傷を治すのは聞いたことない、調べたらこんな感じで出てきた！
> ヒルドイドの主成分であるヘパリン類似物質には、ケロイドを改善する効果や傷跡の盛り上がりを改善する効果があります。
> また、傷跡の乾燥を防ぐことで、傷跡が残りにくくなるようにケアすることもできます。
https://cellbank.co.jp/general/regenerative_skin_treatment/beauty_knowledge/cica-cream/
から！
双極性障害II型は破産するほどお金を使わない人が多いし、周りの人の声が入らなくなることもないことが多いし破滅的行動もとらないことが多いです
本人も周囲も軽躁状態に関しては単に調子のいい時期と認識していることもあります
ただし、双極性障害II型は、この軽躁状態と鬱状態を「繰り返す」特徴により生活に支障が出ることが多いため、障害と認識されています
I型に比べて躁での問題行動は少ないものの、軽躁状態の後はやはり多くの場合鬱状態に遷移するため、気分の波をコントロールすることはI型と同様重要です
としても、そういうパターンの双極性障害もあるので、双極性障害ではないと断定する根拠としては弱いです
I型とII型は根本的に異なる疾患である可能性を示す論文などもあり、投与する薬や治療内容も変わってくることも多いですが、
https://b.hatena.ne.jp/entry/4758729713473928128/comment/yamatedolphin
介護って感情労働の最たるものでゆえに誰も定着しないんだろうなって思ってたんだけど、見えてる世界が違うなぁ。さすがはてなー。
人間は役割を与えられたいものなのかも．というか自分のことを明示的に求めてくれる人が1人でもいれば，それは救いになる．
私は理解ある彼氏に救われた話を全部バカにしていた．ケッそんなぽっと出の彼氏の出現だけで救われる人はいいですね，それだけで救われるなんてそんな大したことなかったんじゃない？と意地悪なことも思っていた．
私は，頭は悪すぎず，それなりの学歴があり，両親も健在でそれなりの収入があり，お金をかけて育てられ，それなりの能力があり，世間からすればきっと恵まれている方だ．それにも関わらず，ずっと満たされなかった．17歳から慢性的に病み続けた．椎名林檎の曲が心の慰めで，精神科で椎名林檎のCDを配布するべき！と主張していた．絶対行ったほうがいいことは自覚していたが，世間体というか，自分を"精神科に通う人"と認めるのは大きなハードルだったため，結局精神科に初めて行ったのは21歳の時だった．どんなに色々なことを始めても，自分の思うまま活動しても，海外に行っても完全には満たされなかった．自分は丘サーファーなんじゃないか．それどころか，とりかえしがつかないくらい生活で実害がでたためでとうとう精神科に行った．
今までの話をしたら双極性障害と診断された．一年以上服薬したが，全く効果を感じなかった．いや，そもそも精神科医を信じていなかったのかもしれない．「つらくなったらすぐきてください」と日頃口をすっぱくして言われていたので，いざ死にそうになったときいったら，休診日だった．絶望した．またその次の日いって受診したら，ただ薬の量を2倍に増やされただけだった．絶望した．すぐきてくださいと言うくせに何もできないじゃん．そうやって世の中回ってるんだ．精神科ってどうせ，患者側が言うことコントロールすればどうとでも薬も病名も調節できちゃうじゃん．お薬サーバーじゃん．
そもそも自分に躁なんてなかった．ただ定期的にうつ状態になること，あと金遣い荒い時とアイデアが出まくる時がある，ということをもって双極性障害とつけられた．ただこの躁要素みたいな部分は，ただの個人的な気質であり，躁じゃない．わたしは破産するほどお金を使わないし，周りの人の声が入らなくなることもないし破滅的行動もとらない．
一番嫌われる自己診断（笑）によって名前をつけるならば，恐らく発達障害とその二次障害としての鬱だと思うが，今更躁鬱じゃなくてこれなんです！と主張するのも憚られたし，その病院では発達障害を扱っていなかったし，自分は薬の効果よりも副作用に意識がいってしまい，もうこれ以上薬を飲みたくなかった．結果的に自己判断で通院をやめ断薬して一年弱たった（一般的には明らかにこれはしない方がいいだろう）．どうせ状態が変わらないなら，通わない方が，自分の力で生きている感じがして満足できた．しかしもちろん気分が落ちない訳もなく，元々自分を追い詰めやすい生き方もあり，苦しみは続いた．今だって続いている．ずっと精神的に健康な人はピンとこないかもしれないが，一度落ちた人間は，落ちるという選択肢が常につきまとう．それを選ばない，そちらに行かないというコストを常に払い続ける必要がある．（精神科を批判してしまったが，多くの人にとって精神科は効果があるだろうし，長く精神的不調が続いたら，どちらにせよ一度精神科に行くことは，生活を変えるきっかけになるので行くことを推奨する）
ずっと救われたいと思っていた．救われたいという感覚は現実逃避と精神の拠り所を求める気持ちの現れかもしれない．カウンセリングとかは別として，他人に自ら助けは求めないし，求められてもどうしようもないと思うから求める気もない．そもそも他人によって自分が本質的に救済されるってあり得ないと思っていた．確かに人が話を聞いてくれれば，一時的に楽にはなるけど，結局自分で問題を解決しなければいつまでも事態は好転しない．
助けてくれるなら神でもいいと思い，信仰という形で精神の安寧を得られる人を羨ましくも思ったが，自分は神からの救済を信じることはできなかった．
そんな中彼氏に出会った．5年ぶりに会った知り合いだった．別に，彼氏ができても，うつ状態になることはあるし，1人でずっと泣いてる時もある．寛解した，とまでは思わない．自分の精神に気を遣って生きてるから動けないってほどにはならないけど．ただ，ある時，私がいれば幸せと言われて，雷に打たれたような衝撃をうけた．わたしはずっと肯定されたかったのかも．自分をこの世に繋ぎ止めてくれる人が欲しかったのかも．いつも弱い弱いと思って辛くなって，勝手に孤独を感じて，助けを求めるのも苦手で，でもずっと認められたかった．自分が認めている人に．理解ある彼氏によって全てが解決される訳ではないけれど，私のなんとなく感じていた「救われたい意識」が成仏した気がした．
