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いやね。やっぱ仕事やだーってなった訳ですよ。月曜だし。電車乗ってたらなんか気分悪いなーという感じになってきて、あ、気分悪いなら電車降りなきゃ！！ってなったんですよ。ほんとに気分悪かったかはまったく覚えてないけど。とにかく、あーやっぱしごとやだーってなったの。
んで、適当なネットカフェで一日過ごしてたのね。オナニーとかしながら。いやぁ、AV見放題ってすげーなーとか思いながらよ。使用済みティッシュはトイレに捨てた。勘弁な。んで、やっぱしごとやだー病って不治の病じゃない？どうなりゃ治るか考えたのよ。すっきりした頭で。とりあえずアレだね。まずは人と関わるの嫌なんだね。んでも無視されるのも嫌。ちゅーか自分勝手なのよ。俺も周りも。自分勝手なことをみんなやりまくっててそれで仕事やだーって言い合っているちゅーのはあれだね。非生産的ちゅーのかなんちゅーのか。とりあえず給料もらえてるからいいんじゃね？とかも思った。仕事したくねーっつーんだったらそれでいいや。そのうち何とかなるだろうさて。
仕事となればいい否応無く話をせざるを得なくなるのと
書き散らしたかっただけなんで、バズるような文章力はありませんすいません。
推しが死んだ。
さらに正確に言うとだいぶ前に死んでたけど推しのかけらがゆっくりぶっこわれていくのを見せられていた。
天冥のなんとかってSF小説があるんですね。
どんなSF小説かっていうと、闇の左手と間逆なことを10倍の巻数をかけてやっていたわけです。
闇の左手がじゃあなんだっていうSF好きはそんなにいなかろうと思いますがさっくり説明すると
「人種を超えた愛ってどんなのだ、性的欲望によらない愛ってなんだ」ってのをやっているわけで。
天冥のなんとかは10年間をかけて懇切丁寧に「愛を為すには男と女と性的欲望が必要不可欠だ」っていうのを
まーとんでもねースケールでとこのとんまで教え尽くしてくれるわけですね。
ただのボーイミーツガールなんすよ。
それをめちゃくちゃ規模大きくやってくれるから、ああしょせん男と女がいないと真の愛じゃないのねってわたしなんかは絶望したわけ。
作者フェミニストってどっかで言ってた気がするけど、マッチョイズムしか感じないんですが……。
で、わたしの推しのアクリラがひらたくいうと男の娘なんですね。
美しくってきれいで元気が良くて。
女の子ぶっているというよりは、自分はきれいだから女の子のカッコも似合うでしょ！っていうサイコーな美人なんですよ。
天冥のなんとかって、同性愛者のキャラクタもたくさんでてくるのね。アクリラもそう。
幼馴染の男の医者がすきなの。親友で、親友よりもっと近くになりたかったの。
だから読者のわたしは「きっと性差を超えた愛が最後に待っていてアクリラは幸せになれる！」って思ってたんですけど
その幼馴染はやっぱり女を選んでいるわけよ。
いらつくことに、その愛された女のほうが「アクリラも仲間にいれたげて」って言うわけですよ。
しかも最終的には肉体を捨てて思考するネットワークみたいになったアクリラの前でセックスして！？
アクリラの望みは！！！！壁になりたい腐女子みたいなのとちがって！！！！！
男同士だけど幼馴染に受け入れられてセックスしたかったんだよ！！！！！！！！！
傍観者にするなよふざけんなよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
一番悔しいのはアクリラはそれで幸せですって描写ぶっこまれたことだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
そもそも被展開体のアクリラはアクリラなのか？って話なんですけど
たががはずれている状態っていうか言動が最初の頃より押さえが効かなくなってるっていうか……
……途中からぶっこわれてたアクリラ。それがこわしつくされた。
美しいから。元気がいいから。だから肉体を奪ってもいいんだって作者はそう思ったんじゃないかな。
マッチョだ。
みんなこの結末で納得できる？ほんとに？
ボーイミーツガールして子ども作るのが最高なんだよってまあ生命体の極論としてはそうなんですが
生命のあるものはすべて可憐だ、っていうのを期待していたので、見込み違いだった。
すべてを男と女にはめこまなくてもいいじゃん。今この世界につきつけるメッセージがそこでいいの？って作者に問いたい。
でもたぶん、みんなこれでいいんだろう。マイナーは淘汰されて消える運命だ。わたしがこの本と合わなかった。
おめでとう。もうやめてよいのです。わたしは。
どうかお元気で。
俺は頭が悪い。結論から言えばそうなのだが、この理解力の低さに対してどうすればいいのかがわからないのが辛い。
対策を打てないのが何よりも辛い。
仕事で上司からの指示が理解できない、言葉としては聞こえるが情報として処理ができない。
２，３度聞き直しても、「つまり、どういうことだ……？」と疑問符が浮かび次第に質問し辛くなるのが辛い。
「言われたことをやるのは当たり前。自分で考えて価値を生み出すのが仕事」みたいなネットの記事を目にすると「言われたことすらろくにこなせない俺はもう駄目かもしれん」となって辛い。
友人や同僚との雑談についていけないのも辛い、何を言いたいのか、今何の話をしてるのか、わからなくなることが辛い。
そうしていくうちに、自分が話す言葉は適切なのか、会話にあっているのか、自身までなくなってしまったのが本当に辛い。自分のやることなすことに自信がなくなってきて辛い。
高卒で偏差値40しかない私だったが1年ほど勉強したら地方公務員（行政）になれてしまったので公務員になったが、この理解力の低さでもはや異星人状態。
次第にメンタルに支障をきたし、ある朝突然発狂。自分と職場の為に半年足らずで退職。
人の話が理解できないなら、身体を使って稼ぐしかないと考え工場に転職。
昔から手先が不器用だったが慣れれば何とかなると思い仕事に従事。機械の組み立てのライン作業だったが周りの人間が俺の手先のあまりの不器用さに絶句。
「三日で習得できる内容が1か月たってもままならない」と優しかった周りが次第に苛立ち始める。
俺の工程で俺の仕事によってラインがたびたび停止し、ライバル会社のスパイのように職場の生産性に打撃を与えていく。
慣れると思っていた仕事も日を追うごとに辛くなっていき3か月ほどで退職。
流石にこれは何かおかしい。何がおかしいんだろう。頭かな？と思い色々調べていくうちにADHD/ADDにたどり着く。辛い。
物忘れが激しかったり、計画性が無かったり、なんだこれ俺じゃん。精神科に行く。辛い。精神科の待合室ってあんなに精神すり減るのな。
悩んでる症状や今までの経緯を説明して後日検査することになった。
検査の結果、動作性IQと言語性IQに開きなし、障害無し、俺能無し。
あ、はい……。
どこの精神科の待合室も本当に精神がすり減るのな。滅入ってくら。
ここでも検査の結果、異常なし。
ただ、「検査を通して、話の聞き違いや誤認が多い。苦しんでる症状について見て取れたが、発達障害特融のIQの開きがない」とのこと。
ちなみにIQは動作性も限度性も平均。100前後で本当に平均。低くもなければ高くもない。
つまり俺は発達障害じゃない。やったー！とはならない、この理解力の低さをどうすればいいのか。
自分が何をやらせても仕事にならない木偶の坊で、周りに大きな負担をかけながらじゃないと生きていけないんだろうか、怖い。
理解力が低くてもできる仕事はあるんだろうか。あったとしても歳をとってからどうすればいいんだろう。怖い。
俺みたいな無能で苦労してたけど解決した人ってほかにいないだろうか。
最近考えば考えるほど辛くなってしまい、寝込んでいる、今日はフローリングの上に横になってて体の重みを感じてたら3時間経っていた。
頭のいいひと達の知見を得られて解決に繋がれば……という一縷の望みを込めて。
