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はてなキーワード: かすみとは
検交 (けんぎょう)男子の盲人に与えられた最高の官名
鞠躬如 （きっきゅうじょ） 身をかがめて、つつしみかしこまるさま。
扈従 （こしょう）貴人に付き従うこと。また、その人。こじゅう。
生漉き （きずき）《「きすき」とも》コウゾ・ミツマタ・ガンピだけを原料にして紙をすくこと。また、その和紙。
穎悟 （えいご）才知がすぐれ、悟りの早いこと。非常に賢いこと。また、そのさま。
慈眼視衆生（じげんじしゅじょう）慈しみの眼をもって衆生（世の中・人も含めて）を視ること
掌中の珠 （しょうちゅうのたま）最も大切にしているもの。特に、最愛の子。「娘を―といつくしみ育てる」
糸竹の道 （しちくのみち）（いとたけのみち） 音楽の道
喬木は風に妬まれる
風眼 （ふうがん）急性結膜炎
偏頗 （へんぱ）考え方や立場などが一方にかたよっていること。不公平なこと。
勾当て
天稟 （てんぴん）もって生まれた才能
微恙 （びよう）軽い病気
恙無い（つつがない） 病気・災難などがなく日を送る。平穏無事である。
後世畏るべし
方羽 （かたわ）
苦役 （くえき） １ つらく苦しい労働。「―を課せられる」２ 懲役のこと。
九天の高さ
蘊奥 （うんおう）学問・技芸などの奥深いところ。奥義。極意。
中前栽 （なかせんざい）
憫殺 （びんさつ）とるにたりないというあわれみを込めて黙殺すること
蹈襲 （とうしゅう）踏襲
自然の数 ごく当たり前の成り行き
峻拒 （しゅんきょ）きっぱりとこばむこと。
枷にして
悖る
毫釐・毫厘 （ごうり）ほんの少し
上厠 （じょうし）便所にゆくこと
糞を糠に交ぜて いわゆる鶯糠で、昔から肌を白くする美顔料として使用された
糸瓜の水 （へちまのみず）
華車 （きゃしゃ）
裾綿 （すそわた） 和服の裾の袘(ふき)に綿を入れて仕立てること。また、その綿。
蘡薁／蝦蔓 （えびづる）
琅玕 （ろうかん） １ 暗緑色または青碧(せいへき)色の半透明の硬玉。また、美しいもののたとえ。
迦陵頻伽・迦陵頻迦（かりょうびんが）上半身が人で、下半身が鳥の仏教における想像上の生物。サンスクリットの kalavinka の音訳。
鍾愛 （しょうあい） たいそう好きこのむこと。大切にしてかわいがること。
幽邃（ゆうすい） 景色などが奥深く静かなこと。また、そのさま。
潺湲 （せんかん） さらさらと水の流れるさま。せんえん。２ 涙がしきりに流れるさま。せんえん。
靉靆 （あいたい） １ 雲や霞(かすみ)などがたなびいているさま。２ 気持ちや表情などの晴れ晴れしないさま。陰気なさま。３眼鏡
おちゃこ
纏頭 （てんとう）１ 祝儀。はな。心づけ。
白仙羹
僣上の誹り （せんじょうのそしり）１ 身分を越えて出過ぎた行いをすること。また、そのさま。「―な振る舞い」２ 分を過ぎたぜいたくをすること。また、そのさま。
太棹 （ふとざお）１ 三味線の種類の一。
音締 （ねじめ）
狼連
忽諸 （こっしょ）《たちまちに滅び尽きる意》軽んじること。ないがしろにすること。
疎影横斜
蠱惑（こわく） 人の心を、あやしい魅力でまどわすこと。たぶらかすこと。「男を―するまなざし」
三介
敵本主義
白璧の微瑕 (はくへきのびか) 美しい白色の宝石にわずかな傷があること。ほとんど完全なものに、ほんの少しの欠点があることのたとえ。
有明行灯
蓐中 （じょくちゅう） ねどこ（ふとん）のなか
悪七兵衛景清
実体
被布 （ひふ）
怡々 （いい）喜ばしいさま。喜び楽しむさま
辺幅 （へんぷく）１ 布地などのへり。２ まわりから見たようす。外見。うわべ。
辺幅を飾る
蓮の台
目しい
真締
増上慢
無聊 （ぶりょう）退屈なこと。心が楽しまないこと。気が晴れないこと。また、そのさま。むりょう。
怏々 （おうおう）不平不満のあるさま。
緡蛮たる黄鳥
鶯の凍れる涙 「雪の内に春は来にけり 鶯の凍れる涙今やとくらむ」 （古今和歌集 春歌 ４）
松籟 （しょうらい）松の梢に吹く風。また、その音。松韻。松濤(しょうとう)。
転瞬 （てんしゅん）またたきすること。また、またたきするほどの短い時間。
後悔にまみれたその記憶を自分の手で書き表すことで、私は二度とこうしたものに手を出さないことを自分自身で確認しようと思う。
独身の頃からそういうものに興味はあり、海外で日本では禁じられている薬物に手を出したこともあった。
ただ、同行者はそれを吸ってとても楽しそうにしていたが、私には一向に効き目がなく、その体験はただ、
私に「あちらの世界」への憧れをかきたてるだけのものだった。
それには依存性はほとんどなく、何年もの間、それを欲しいと思ったこともなかったし、
一生必要ないと思っていた。ただ、「あちらの世界」への好奇心だけは私の心に根深く残ったままだった。
私はたまたま合法ハーブという語をインターネットで見つけ、好奇心からそれを調べた。
現在に日本では禁じられていない成分のみを用い、幻覚作用や覚醒作用をもたらすものということだった。
建前としてはお香としての使用を前提にしており、その煙を吸引することは推奨していない。
もちろん、それはただの建前であり、それらのサイトや関連Wikiにはその吸引体験が
多く綴られていた。
私は甘く見ていたのだ。
過去にそれに類するものを服用してまったく効果があらわれなかったこと。
そして、アルコール程度の影響で終わるのではという根拠のない自信。
夜22時30分。私は近くの街にあるその店の門を開いた。
暗い照明。ガラスケースに収まり怪しい光をはなつ「合法ドラッグ」のパッケージ。
「なんにしますか」カウンターの奥にいたのは、Tシャツにキャップをかぶった
私は「あまり強くないものを」と頼み、Wikiである程度名前が知られていて評判のよいものを
選び、それを買った。喫煙具と合わせて5700円。高いけれど、もちろん無理な価格ではない。
店の奥にはソファとテーブルがあり、その場で吸えるようにもなっている。
どうしてその場で吸おうと思ったかは分からない。家よりも安全だと思ったのだろう。
大きな間違いだった。
慣れない手つきで買ったばかりのふわふわした葉（かすみ草の花のようなものもふくまれていた）を
紙に巻き、火をつけた。要領は海外でやったときに知っていた。深く煙を吸い込み、
30秒ほど息を止めてゆっくりと吐き出す。
もう一度同じように吸った。何度も、何度も。ジョイント一本分、草が燃え尽きるまで全て吸った。
好奇心がわき、それからの身体的な変化を記録しようと思い、iPhoneを取り出した。
文字をフリックで打つが、まず指にしびれを感じだし、すぐに視覚がおかしくなってきた。
指を動かすが、目に映る像がワンテンポ遅れている。徐々に体中にジーンという
しびれが広がり、耳に聞こえる音が暴力的なまでに大きくなってきた。
10:35
電気がくるかんじ。
パルスが短くなっていく。
ビーン
という音
目がよわくなっていく。
あ
電気のビーンという音が
してると思ったら。
ここの照明の響く音でした。
耳が良くなるって本当だったんだね。
音がすごい立体感を帯びてきた。
十分すぎる時間はあったが、私は怖くなった。
このままでは帰れなくなるほどに、自分の状態は
悪くなるのではないだろうか。
後悔。後悔。
私は光のあふれかえる街に飛び出した。
うるさい音を発しながら私の横を通り過ぎていく。
見知った道はまるで違う道のようで、私は駅に行くために
駅へと急いだ。
足が思うように動かず、気づくと外界からシャットアウトされるほどの
思考の大波が私を襲う。今ものをなくしても分からないぞ、やばいな、と
私は頭の片隅で思った。
今の私を外から見ると、とてもまともには見えないだろう。
妻にだってわかるに違いない。
電車に乗った。
電車の中は混んでいて、においがとてもひどかった。
ドアの脇に立っていたが、どうにも足がふらついてカクカクする。
そして、すぐに思考の大波。
乗り過ごしたら万が一にも帰ることはできないだろう。
自分の体が電気の粒に分解されて、寄りかかっている壁に吸い込まれるような感覚。
心細い、あまりにも心細い。何も支えるものがない。
もう涙があふれ出そうだった。
なんてことをしたんだろう。愚かだ。あまりにも愚かだ。
警察に保護されるようなことになったら妻はなんて顔をするだろう。
ずっとずっと妻のことだけを考え、かろうじて残った正常な感覚を
かきあつめるようにして、私は電車に揺られていた。
時間の感覚が遅い。ずっとずっと考え事をしていたように思ったが、
着かない。着かない。私は焦った。
鞄の中に吐いた。周囲の目が突き刺さるのを感じたが、
その時扉が開き、私は転げるように電車を出た。
帰らなければ。妻と子どものいる家に帰らなくては。
あと10分、私の足よ動いてくれ。私の脳よ導いてくれ。
引き出し、ゴミ箱に捨てた。こんなもの、二度とやるものか。
一歩、一歩、改札を出るのもやっとこさ、私は家への道を
ふらふらしながら歩いた。
家の手前でまた嘔吐感に襲われ、また吐いた。
そして。
妻は私を出迎えてくれた。ほっとした顔を覚えている。
私は謝った。
「ごめんなさい。ごめんなさい」
妻の顔が凍りついた。
妻は驚き、悲しみ、倒れている僕の横でワンワン泣いた。
「そんなに私と別れたかったのか」そういって泣いた。
なにも妻は悪くなかった。日常に不満もなかった。
ただ、好奇心だけでわたしはしてはいけないことをしてしまったのだ。
感じた。涙が出た。止まらなかった。
そのまま気を失うように眠った。
翌朝、私の思考は元に戻っていた。
少し頭が重いが、普通の状態だ。
寝室では妻と子どもが眠っていた。
私はこっそりと二人の横に身を横たえ、もう一度眠った。
それから、妻は長らく口をきかず、私はただただ、謝りつづけた。
もう二度とこのような愚かなことをしないこと、何度も何度も謝った。
妻は言った。「しかしこのことを許したわけではありません。絶対に許しません」
妻はつづけた。
「違法か、合法か、そんなことは関係ないの。こういうものは、あなたの何もかも、今まで積みあげてきたいろんなことを、
あなたが善良な人であったことさえも、一度に奪ってしまうかもしれないの。」
子どもが起き、私たちは三人で外に出た。
子どもがその日、はじめて私のことを「パパ」と口に出して呼んでくれた。
また涙が出そうになった。
妻はずっと泣きつづけ、泣きつづけて、
その間私は彼女がしなければと言っていた
家事をやった。戻ってきた私に妻はひとこと
「ありがとう」と言った。
私たちは寝息を立てている息子の横に、
いつもしているように枕を並べて寝そべった。
妻に許可を取り、そっと体を抱き寄せて眠った。
薬物が体を駆け巡り、蝕みだしてからずっと、私は自分が手にした幸せを全て手放してしまうことを恐れた。
そして事実、それは極めてリアリティのある話になってしまった。
実際のところは分からない。しかし私は絶対にもう手を出さない。
妻と子どもと暮らすこと。今の仕事。そして数十年後の、妻とのささやかな夢が、
何よりも大切なのだ。それが、一瞬にして水泡に帰す。そんなものには
二度と手を出さない。私は強く心に決めた。
これまでよりも、よい夫で、よい父でありたい。
私の誇れることだった。
戒めのために、わたしはこの記録を残す。
電車の中で吐き気と、思考の洪水に飲まれながら私が打ったEvernoteへの記録を結びに。
毒
だ。これは
毒だ。
捨てる。
捨てる。駅についたら。
現在の法に照らし合わせて問題はないはずだし、自分が快適に生きられる範囲でやればいいと思います。
私が不慣れで、しかもこういうことをやるのに適した環境にない、それだけのことです。
いくつかご意見をいただきました。セッティング、環境を作れてないのがよろしくない、と。
思えばそうした状況から一時的に逃避したかったのかもしれません。
だから外にしました。もちろん、それがド素人の甘い選択であったことはいうまでもありません。
トんでいる状態で徒歩計20分、電車に乗って10分という帰宅への道のりを辿らなければならない、
その焦り、帰れないのでは・ばれるのでは・様子がおかしくなって警察を呼ばれるのでは、という
ネガティブな思考が悪い方向に私をもっていたことは十分にありえることです。
そもそもバッドトリップだったのかもわかりません。ただ、私は自分の身体の変化がおそろしくなった。
やってくるものに抗い、平静を保とうとした。それが嘔吐感をもたらしたのかもしれません。
それに身を任せていたら楽しかったのかもしれませんね。
妻がそういう考えで、その妻を大切にしたい私にはできないものなのだ。
そういう気持ちでいます。
http://anond.hatelabo.jp/20110316202255
デザインパターン編を書いてたら99ブクマだと…。なんだかすみません。
あと増田で書くの初めてで記法がちとわかっていなくて見づらくて申し訳ないです。
＞おもしろい。でもJavaとJSとRubyじゃ同じオブジェクト指向でもまったく違った設計と思想になるのでまとめて説明は難しいかも
言語＝世界として、どんな世界がいいか考えましょうという話に持って行きたかったけど難しかったですね。
＞ASしらないけど classが使えるJSっぽいところみるとASなんですかねこれ
＞@shinout 面白い！けどいろいろ間違ってる！！コード動かしてみいや
それっぽい言語なので動きません。JavaとかASとかそのへんですねー。
その割に一部ちゃんと書いてるのが誤解しそうですね。
＞ OOPを習得したPGとそうでないPGとの生産性の差がドラゴンボールで言うところの戦闘力の差という比喩でたとえるとよい。初心者PGが何人集まってもかなわないところがある。
＞17号と18号が逆
＞セルはis-aはなくhas-aで実装した方がいいような気がする。
セルってチート臭いですよね。くらった技を覚えるブウの設計と、遺伝子を持っているから技が使えるセルの設計をどうするかは議論になりそうです。
＞なんか、むしろ分かり辛くなってると思うけど、心意気やよし！
＞かりやすいんだかわかりにくいんだか
無理がありました。
＞連載はextendされたけど、主人公の継承には失敗したよね
素晴らしいコメント。設計ミスで主役になれなかったのは運用でカバー出来ましたね。
＞セルはクラスの承継よりもオブジェクトのコンポジションの方がいいのか分からない。
http://anond.hatelabo.jp/20110316215156
で突っ込まれてる内容の方がいいかもしれませんね。
でも悟空やベジータは吸収じゃなくて細胞を合成してる？とかなので17号、18号とは別にする必要があったりします。
申し訳ありません…。
主に人間関係についての被害を大騒ぎして、
彼女の仲間や取り巻きが味方にまわってなだめすかすみたいなシーンが
個人的にすごーーーーい嫌悪感がある。
大抵は、傷つくようなことを言われたとか、人格を否定されたとか、
親しい間柄じゃないのに少し踏み込まれて怖いとかそんな理由なんだけど、
当事者じゃない位置から見てると、ぜんぜん気にするレベルじゃないことがほとんどだった。
（まれに、本当にストーカーまがいの人がいたりするのが困るんだけど）
そのうちに彼女周辺に
「おかしな人っているよね。私たちは正義」
みたいな空気が醸成されて、
相手はグループから無視されたり、ネットならブロック等されたりしてその事態は落ち着く。
http://anond.hatelabo.jp/20100709161932
http://anond.hatelabo.jp/20100709161115
情報ありがとう。
私の意見は変わらないかなー。
横増田の基準だと、
「情報を網羅する」か「空気読んだタイミングで話題に加わる」のが「頭いい」んだね。そうか、なんかすみません。これ書いたらツリー全部読んできます。
海外の大学にいたので、学歴はあってないようなもの。秋に卒業して帰ってきて、就職までのつなぎで大手の学習塾でバイトしたりもしたけど、社員さんとの縁故でお願いして雇ってもらってた（だから、「やる気」はすげーあったけどねｗ社員さんの顔に泥塗れないじゃんｗｗｗ）ので、元の増田とは状況が違うだろうが、教えられる側の年代と教える側の学歴・知識の関係はこんな感じだった。
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高校生：高卒程度の知識があればＯＫ。国数英理社いずれかに得意科目があればよい。
ただし、知識について理解を深めていることが必要。
中学生：高卒程度の知識があればＯＫ。マニュアル化されていれば、理解が多少足りなくても大丈夫。
小学生高学年：中卒程度の知識があればＯＫ。基本、マニュアル化されていなくても、大丈夫。
小学生低学年以下：カオス。子育て経験っていうか保育士っていうか、なんかそういう知識あった方が業務遂行上いいかも。
言葉がなかなか通じないので、ある意味一番専門知識が必要そう。（児童心理学とか）
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接客というか、ニンゲンカンケイな仕事だから、対人スキルは必要だし、重要。もちろん、塾っていう集団で働くのだから、社会性も必要。「もともとの能力≒学歴」なワケがない。
しかも、子供は成長段階によって対応を変えないといけないから、並より上の対人スキルが必要かも知んないｗ彼らは「客」じゃない。「教える」だけだと、も、全然だめ。まったくわかってくれないんだよ。
ま、どこまで元増田の塾と被るかはわかんない。
ただ、「学習塾における業務遂行能力」の話題だったらなおさら、「高卒」＜＜＜「院卒」みたいな話が出るのはおかしい、と改めて思った次第です。
そりゃあ、中卒の人が高校生を教えるのは無理だし、東大に●●人入れました！みたいな進学塾とかお受験の予備校とかで、大学出てない人間が講師にいたら生徒のモチベーションが下がるってんなら話は別だけど、そもそもそういうとこだと高卒かつ社会経験ない人は採用しないと思うんだよね。履歴書出してテスト受けて採用された時点で、「学歴・学力という能力」の最低条件はクリアしていて、あとは、+対人ほかの能力が「もともとの能力」なんじゃないのーって思った。
院卒さんが精神疾患なのか発達障害なのかは、会ったことないし生育歴も知らないからわかんないな。
バイトとはいえ、教育関係の末席にいた人間としては、そういうこと軽はずみで口に出しちゃいけないって思っている。
そして、元増田が学習塾勤務なのだったら、是非はともかく学歴コンシャスなのは、とてもよくわかる。仕方ないとも思う。
遅いかもしれないけど、頑張ってください。
でも、あまり子供を不幸にしないでね。
なんかすみません。
http://anond.hatelabo.jp/20100623152654ですが、女です一応。
今の世の中じゃ猫かぶんなきゃ女なんてやってらんないよー。
根暗ですまんね。
私はメシウマというコメントが大嫌いだ。見るだけで気分が悪くなるし、絶対に使わないように心に決めている。
似たような場面、例えば誰かの失敗を知った時や何かしらの事件の速報などで使われているネットスラングには、『ﾌﾟｷﾞｬｰ』とか『ﾌﾟｹﾞﾗ』（もう死語？）なんかがあるように思う。
これらはまだ大丈夫なのだ。見ても笑っていられる。それほど気分は悪くならないし、嘲笑のレベルに限度が見受けられるように感じる。「それくらいしといてやれよ」と余裕を持って思える。
でも、私にとってメシウマは違う。確実に悪意が滲んでいるように思えてしまうのだ。もしくは、悪意が滲んでいるニュアンスだけを切り取っているように感じられる。
この言葉が出る以前に使われていたであろう『ﾌﾟｷﾞｬｰ』『ﾌﾟｹﾞﾗ』等の言葉にも、使用者によっては現在のメシウマと似た意味を持たせていたこともあっただろう。
でも、同じくらいの比率で、嘲笑が、『馬鹿だなあ』と苦笑するようなニュアンスが込められていたのではないか。変な言い回しになるけれど、以前は温かみのある罵倒だったのだ。
けれど、現在散見されるメシウマには、そういった温かみを感じられない。人によっては感じる人もいるのかもしれないけれど、私にはどうにも無理だ。
だって、メシウマには『誰かの不幸で今日も飯が美味い』というのが原点にあるのでしょう？
聖人君主を騙る気はさらさらないし、こういった感情を持たないなんて言わないけれど、それを誰かに伝えることや表現することは甚だ醜悪だと思う。
そして、このメシウマ発言をする人が併せ持つキーワードに、『自己責任』がある（もうひとつは、自己が所属しているだろうグループに良心を求めるなというもの）。
これだけ祭り上げられているのには本人に原因があるからだ、という論法だ。過ったその人こそが悪いという口上。
確かにそれは間違いではない。火のないところに煙は立たない。人が面白おかしく群がるには、それなりの理由がなくてはならない。
しかしながら、ちょっと待って貰いたい。何事にも限度があると思うのだ。追求する限度を設けてやってもいいのではないのか。
最終的にどこで線引きをするかの問題だから、嫌なら見るなと片付けられてしまうかもしれないのだけれど……。
ただ、行き過ぎた自己責任論は、いろいろなところで談上に上っている規制論とは違った角度から、社会を生きにくくさせてしまうと思う。
寛容になることはまたちょっと違うかもしれないけれど、緩やかなグレーゾーンがあるからこそ、人は生きやすいのだと思う。
なら、そう言うお前がメシウマを許容できるよう寛容になれって、グレーゾーンを広く取れよと言われてしまうかもしれないけれど、芸能人とかネットで炎上した人とかがいつまでも叩かれるのが自己責任だからって簡単に帰結してしまうのは、少し厳しすぎると思うのです。
刑事事件の犯罪者に対する量刑の如何についてとか、出所者に対する人権の問題とか、いろいろ話は大きくなってしまいそうだけれど、やはりどこかで許すことのできるラインが必要ではないでしょうか？
……ならば、コンクリ事件の出所者も許すのかと問われると、うーん……難しいのですけれども。
過ちと罪は同等なのでしょうか？
過ちは許すことができるのではないでしょうか？
そうしなければ、過ちに対する憎しみは消えないのではないでしょうか？
罪は裁かれる。過ちは許すしかない。そして、人は、人にはどう対処すればいいのでしょうか。
途中から想定される反論に答えられなくて、更には最後の方、話が大きく飛躍した上に疑問だけ残って蛇足になってしまいました。
なんかすみません。ごめんなさい。
謝るくらいなら書くなってね。
もう終わる。
私の場合、電車の中で音出してワンセグみてるやついたんで、「みるんなら音消してみてもらえませんかね」と言ったら、すみませんとか言って即座にしまってた。要するに、言われなければいいか、なんか言われるまでいいか、ぐらいの感覚だから、嫌なら言わなくちゃ駄目だと思う。ただし、緊急ニュースとか地震速報とか、そういうのの場合は何も言わないと思う。あと、こちらの「お願い」に応じてくれたらありがとうとかすみませんねぐらいは添えたほうがいいと思う。
ついでに、うちの職場の場合、休憩時間に寝てる人がいれば静かにする、これ当然。でも、たまに外部から来た人が空気読まずにしゃべりまくったりしてる。休息は労働に影響するので、ある一定レベルを超えたら私は注意しようと決めている。その一定レベルとは、馬鹿笑い。
うつ病の症状で最も辛いのは、これまで普通に出来ていた日常生活が思うように出来ないことです。
一緒に生活している家族だからこと、患者さんの変化に気づけるのです
例
からだの症状が現れていないかを聞いてみると、自分の不調を自覚しやすかもしれません。
眠れない、食欲がない、落ちんでいるという症状はうつ病でよくある症状ですが、
時に逆の症状があらわれることがあります。
大切なことは、「様子がおかしいな・・・？」と感じたらそのままにせず、本人に確認してみてください。
最近とにかく忙しい。弱小メディアお抱えのWEB屋というか便利屋なんだけど、いま本業のサイト製作以外に、100万ユーザー抱えるサイトのサポート業務と某大学のサイトの更新業務とモバイルサイト作成と、他に中小の糞サイト（競馬とか出会いとか）運営を数件一人でやってる。これに「申し込みフォーム作って」とか「イラスト描いてくれ」ってのが月に何度かくる。このところはずっと4時間睡眠とれればいいほう。まあもっともっと働いてる人はいるんだろうけど。
いや、俺はなんで働いてるんだろうねっていうね。起きてる時間の80％以上をくだらない、人を不幸にする、がんばっても技術も向上しないしセンスも養われず深く考えることもなく体も頭も麻痺していくだけの底辺労働に費やして、好きな人と過ごしたり好きな音楽を聴いたり好きな本を読んだり勉強したり演奏したり作品を作ったりできる時間はほんの一つまみだけ。奴隷だよ。資本主義の。こういうこと考えてるといつも思うんだけど、僕が今まで行ったことのない場所はたくさんあってその場所へは行こうと思えば行けるはずで、その場所には見たことのない風景があって食べたことのないものがあって人見知りの俺だけどそれでも人生において大切な出会いが待っているかもしれなくて、その人たちの頭の中というか心が持っている世界のひとつひとつを自分のそれと溶け合わせることができたかもしれなくて、なのにたぶんこの先も将来にわたってそういう場所の大半には行くことはなくて、そういう風に考えたら振り返った自分の人生が穴だらけというか本当はあったはずのものが欠落した不当な空白に支配されているようにしか思えなくて、こんな俺の人生って、時間って、いったい何なの？とか思っている間にも時間は過ぎていて、8歳下の妹も大学受験とか言ってるし小さかった従弟も卒業論文がどうとかブログに書いてたり、何よりいつの間にか俺も20代後半になってたりして「うわあ、『本来あったはず』と思ってたものなんて本当は最初からなくて、だから空白なんていうものもなくて、それ以外の残りかすみたいなものの集合体こそが俺の人生のすべてなんだぁ。ちょっと引くわ」とか思って本当にぞくぞくするくらいなのに、この生活をあと何十年も続けるなんてどういうことなの？理解の範疇を超えてる。ほんとになんなの？好きな人と好きなものに囲まれて好きなことをするのってどうして不可能なの？どうしよう涙出てきた。つらい。
あと関係ないけど、最近びっくりしたときに「うわっ」とか「やべっ」とかのかわりに「ニャンダル！」って言う癖がついてしまった。理由がまったく思いつかない……。
元増田ですが。別に、そんな酷いことをいうつもりもないですよ。
低姿勢でお願いされたら、あっ、そうでしたかすみません、って切るだろうし。
そこは、一般的な常識人だと思っている。
逆に自分がペースメーカーをしていて、携帯電話が動作に悪影響を与えることが
明白、もしくはすくなからず影響すると思われる場合、なんとか生きながらえている
身なのだから、最大限に危険は回避すると思う。
そういう意味で、満員電車に乗ると言うことが自殺行為とは言えるでしょう。
携帯電話なんてほとんどすべての人が持っているだろうし、優先席だけ電源を
切っていれば本当にそれで安全だといえるのか、という疑問も残る。
優先席だからって、電源ONのまま、鞄やポケットに入ったままというのは普通に
ありうるでしょうし、満員電車で出られないこともあるでしょう。優先席だからって、
それにあわせて皆が電源を切ってくれているだなんて、思わないでしょう。
それでもなおかつ、そういう状況にならざるを得ないなら、まぁ、車内放送で全員に
向けて、電源を切って欲しい、と流して貰うか。そんな事例も聞いたことがない。
私なら、そういう自殺行為はしない。
電気やさんに友達といって、パソコンを見ていた。ほーこれくらいの値段かーとか、テレビも見れるんだーとか、素人３人で女だけだったから、ちょっと売り場みていこうかー程度なつもりだった。
購入するなら安いのと高いのの差が何かとかくらいはちゃんとわかってないとなーとか
○○と○×の違いくらいは知っといたほうがいいのかねーって思いながら店内を見て回る。
そしたら販売員さんが寄ってきて、接客を始めようとしてくれる。
なにをお探しですかーこんなのがはやりなんですーって。そこまでは受け流すでよかったんだけど、
今お使いの機種はーメモリはーOSはー今は何に使用なさってーって、本格的な接客が始まっちゃったから、
ゆっくり見せて貰っていいですか？って思わず口から出てしまった。全然下調べとかしてなかったし、
その場で自分の使ってる機種がどこのメーカーだったかも思い出せなかったから焦っちゃって。
でもそういったら販売員さんがすみません…ってしょんぼりした顔で下がっちゃって、
あ、なんか悪いことしたかもってちょっと思ってしまった。
やっぱお店に足を踏み入れる時は、ちょっと見ようかな程度じゃなくて、
ていうかすみませんもつけずに言っちゃったよ…言い方きつかった…ごめんね店員さん
枕は関係ない自慢話。
ボクの母親は今はどこにでもいる専業主婦ですが、昔はモデルとか女優とかをやってまして、その頃の写真を見るとまぁ綺麗です。例えると中根かすみのような人なのでした（残念ながら過去形。時は非情）。母から某大物俳優Ｍの面白い話を聞いたりしていますが、それはまた別の話。
そういうわけでして、ボクにもその血がたっぷりと注ぎ込まれているのです。運良く母親似だったボクは顔には恵まれて鏡を見るたびに見とれてしまうようなナルシストに育ってしまいました（運悪く頭は……ってわけですね）。
いい思いもたくさんしました。電車に乗っていると、いきなり女子高生二人組が寄ってきて「どこの高校通っているんですか？」と聞いてきました。ＪＫは時と場所をわきまえずいつも二人組だ、などと考えながらケータイの連絡先を交換しました。
では、枕はここら辺にして時計の針を進めましょう。ボクはまたもや電車に乗っていました。大学生になったボクは平日の昼間から堂々と乗車する度胸を手に入れてました。ガラガラの電車内、座席の真ん中に座って、何をするでもなく広告や外の景色を眺めていました。
すると、一人の小学生らしき女の子が乗ってきたのです。後から思えば平日の昼間に小学生が、しかも一人で乗ってくるなんてそれだけでどこか日常とズレてるのですが、すっかり大人になったボクはそんなことどうとも思わないほど他人に無関心で冷淡になっているのでした。
彼女はボクの向かい側の座席の左端に座りました。そこでの彼女の奇妙な行動がボクの年齢を重ねるごとに減少していた好奇心を刺激したのです。彼女はチラチラとこちらを見ると少しずつ、少しずつ座席を右に移動していきました。何をしているんだろう？ 彼女はついにボクの真向かいに移動してきました。このまま右端に行くのだろうか？ と思っていると彼女はボクのこと数秒間見つめると、Ｍ字開脚のようなポーズを取ったのです。混乱をしたボクはすぐに目をそらしました。彼女はスカートをはいており、中の下着が丸見えだったのです。
ロリコン気質のないボクでも胸が高鳴りました。いったい自分の目の前で何が起きているんだろうか？ どうすればいいのだろうか？
とりあえずその場を離れようと思い、席を立ちました。ボクは彼女が最初に座った左端、つまり彼女と並んで座ることにしました。その時何故そうしたのかは覚えてません。とりあえず彼女の下着が見えないところに行こうとしたんだと思います。ところがこれで問題解決なわけはなく……彼女はボクの方に寄ってきてあろうことか話しかけてきました。
「ねぇ」
最初は無視してましたが話しかけられた以上、もう席を立つこともできず、彼女も服を引っ張ってくるしで根負けして返事をしました。「なあに？」
「お兄さん、綺麗だね」
この手の言葉の投げかけには長年、どう返答するか苦慮していましたがつい最近ベストと思えるアンサーを発見したのでした。ボクはニッコリと精一杯の笑顔を作って「ありがとう」と答えました。
「今からどこに行くの？」
「ん、大学だよ。……キミは？」
「さぁ……手触っていい？」
「え……ダメだよ」
「なんで？」
「いや、だって……」
「いいじゃん」
触るどころか指を絡ませて握ってくる彼女。女子小学生と手を繋いで話している大学生。この光景ってヤバくないか、昨今の状況から考えて、とヒヤヒヤしてしまう。一刻も早く降りたいが、次の駅まではまだまだある。頼む、車掌の気まぐれで時速150キロぐらい出してくれ。
「楽しいよ、友達もたくさんできるよ」
「大学って何するの？ 遊ぶの？」
「んー、遊んだりもするけれど、勉強するところだね」
「うん」
「えぇーっと、そうだね……色んなこと知るのって楽しいと思わない？」
「わからない」
「例えばさぁ、旅行に行くのって楽しいでしょ？ 行ったことのない場所に行って見たこともないものを見たり聞いたりするのって楽しいんだよ。勉強って頭の中だけで旅行するようなものだよ」
彼女はよくわからないといった感じで「ふぅーん」と呟いた。電車内に「もうすぐ次の駅につきます」とアナウンスが流れる。すかさず「あ、俺次で降りるからさ」と彼女が握っている手を離そうとするが、彼女は拒んでいっそう手に力をこめる。
「ねぇ、さっき見たよね？」
「え？」
「さっき、わたしのパンツ見たよね」
「な、なに言ってるの？」
「どう思った？」
「いや、降りるからさ」
「どう思ったの？」
「どうも思わないよ！」
そう言うと彼女はうつむきました。しまった、これってもしかして泣いて叫んで痴漢成立か？ ボクはロリコンとして社会的に抹殺されてしまうのか？ 退路を絶たれた上に一生後ろ指を差されて過ごすことになるのか？ やばい、早くこの場を離れなければ。
すると、彼女はもう一方の手でポケットに手を突っ込むと中から携帯電話を取り出した。彼女は「アドレス交換しよう」と言うが、ボクは「ごめん、今壊れてるんだ」と言い、電車が駅についたのを見て無理やり手をほどいて足早に降りた。彼女は追ってくることもなく、ボクは階段を降りながら電車が去っていくのを確認すると、その場に座り込み、彼女の携帯電話がプリペイドだったことを思い出すのでした。
以上、昨日のできごとです。これといった物語らしいオチが用意されていないあたりがやはりそこは現実で、物語が終わったあとの出来事、というほどの色気あるものもないと思います。彼女とはもう一生会うことはないだろうし、回想も数回だけしてすっかり忘れるでしょう。彼女はいったいどこから来てどこに行くつもりでなにが目的だったのか？ 考えたって答えが出ないところが現実の面白いところです。
http://anond.hatelabo.jp/20081105123238
まあ、妬みは置いておいて、お前さんすごいねｗ
高卒無職パラサイトヒキニート男で職歴も資格もない俺は信念抱いても貫き通せるわけもなけりゃ、そんな環境に遭遇するわけもないｗｗｗｗ
三年後か。まったく見通し立たねえなｗ
増田の過去レスでえらくネガティブなこと書き込んでいるやつとかいるんだけどよおｗ
それに、三年後を目処に本格的な消費税を増税を検討するんだろ。麻生かすみが言ってたぞｗ
これからまた就職氷河期が到来するらしいが、三年後雇用が回復したとしても、そいつら優先なんじゃねえの？
リクルートやらいろんなところが出張って、若い連中の雇用を企業に働きかけるｗ
俺たちおっさんは蚊帳の外ｗｗｗｗ
（自分の知らないことだけ書いたので偏りまくりです）
※ダウナー系・アッパー系という言葉は参考程度で。セッティングと本人の性向や気分にもよるので、まったくあてにならない。書いている増田は大概どれを飲んでもダウナーにしかならない。ただ、ネタとしてカテゴライズするのは面白いので残す。
一般に信じられていることが「嘘である」という暴露はたやすく信じるが、その暴露は「信憑性が低い」という反論は頑なに拒む行動上のバイアス。
例
「あれはヤラセだよ、TV局でバイトしている友達が言っていた」という、匿名の書き込みには「ほらみろやっぱり」と大喜びするが、その「バイトの友達」が実在するかどうかは露とも疑わない。
「NASAは嘘をついているアポロは月に行っていない」という重箱の隅のかすみたいな「証拠」は信じるが、その他の膨大な「行った証拠」は信じない。
現体制で成功できなかった自分を慰めるための「奇跡の呪文」を求める気持ちや「みんな知らないけど実は」というゴシップを喜ぶ気持ちが作り出していると思われる。十分な考える力と正常な神経があれば、バイアスはかからない。ブルーハーツの「情熱の薔薇」の歌詞にちなむが、ごろが悪いのでブルーハーツ・バイアスと呼ぶ。ことにした。
もし時間があまったらいつか作ってくれませんか簡単なのでいいんでと彼女に初めて言ったみたら怪訝な顔をされた
「……手料理ってさー。何がいいの？よく彼女の手料理☆とか言ってるの見たり聞いたりするけどさ。アレ何がいいん？」
「えっ。何がいいって……」
「だって手料理とかいっても、私の料理ヤフーのレシピそのまんまだし。母親に特に教わってないし。家庭の味じゃなくてネットの味だし。誰が作ってもそう変わらんし」
「い、いやー。でもやっぱ愛情？みたいな」
「でも実際には愛情なんて入ってないわけだしなぁ。愛情こめようがこめまいが醤油大さじ１は醤油大さじ１じゃん。愛情があるから美味しいとしたらば、それは要するに食べる側の思い込みの力、昔の薬と同じような効力なんでないか？とするならば、こっそりスーパーで惣菜を買って来てそれをチンして私が作ったよ☆なんて言えば○○（俺の名前）にとっては愛情がこもっているも同然となる…そもそも愛情があるから美味しいかどうかは知らんけど」
「……あの……なんか……すみませんでした……」
「え？なんで謝るの？」
「なんかすみませんでした」
「ていうか今思ったけど愛情がはいっていればいいならカップヌードルでもいいわけか？」
「いや、あれだよ、あれ」
「アレ？」
「その……自分のために、彼女が、作ってくれてるってのがいい、っつーか」
「いや日曜大工はちょっと…」
「料理より私が○○のためにちょいと小粋な本棚でもギコギコやった方が愛情がこもっている気はしないかね」
「でも俺本棚あるし…」
「じゃあメルモ（彼女の家の犬の名）の写真を駆使して作ったわんわんカレンダー」
「い、いらねえー」
「なんだと！メルモが可愛くないというのか」
「メルモは可愛いけど…カレンダーもあるし…」
「そうか…」
「うん…」
「じゃあ○○さ」
「うん？」
「料理作ってよ。私に」
「え？」
「愛情見せてよ」
「お、俺がですか」
「うむ。言いだしっぺがまずやるべき。君が成功したら私も君に愛を見せようではないか」
「でも俺、自炊してるっていっても本当簡素よ？」
「そこを頑張るからこそ愛情を見せられるわけで」
「そうか。よし。作るよ。俺。何がいい？」
「え？なんだ。それでいいの？」
「○○ー。わたしぃー。超新鮮なマグロが食べたいー。てゆうかぁー」
「何急に女子高生になってんの？え？つうか……俺にマグロ漁船乗れという事？」
「健闘を祈る」
典型的な指示待ち人間に成り下がっている。
かといって指示を受けてもまともに対応しようと思えないような気がする。
なんというのか、腫れ物に触るような応対があるような気がする。
単にに自意識過剰なのかもしれないが、そう思うのだから仕方がない。
最近目がかなりかすむ。
毎晩、ビタミンＢ１、Ｂ２、Ｂ６，Ｂ１２の錠剤を飲んでいるのにこういうものは結局は気休めなのですね。
最初は乱視がきつくなったのかなあと感じていたが、このかすみ目は乱視の域を超えている。
画像処理ソフトでかなりのエフェクトをかけた状態で見えている。
ただ、朝起きたときはそのような酷い状態ではないので、やはり眼が疲れているのだろう。
朝の起床は、６時。ただし、むくりと起き上がりトイレに行って終わり。
次の起床は、７時半。
でも、目覚まし時計が鳴っただけでスルー。
気がつくともう大変な時間になっていた。
とりあえず、仕事先に向かおう。
しかし、モチベーションの上がらない仕事だ。早く夕方になって終わってしまえばいいのに。
どうしてこんなに落ちてしまったのだろう。
そんなことを考えても全く前に進めないのは分かっている。どうせ前に進めないのも分かっているからね。
だから、考えたくはないけれども考えてしまう。
結局考えることに疲れてしまい、しばらく経って同じようなことを考え始める。
この繰り返し。
言葉の第一印象としては、少なくとも前向きなハマ氏ではないことは分かる。
では、どのような予定が調和状態になるのだろう。
と記述している間に、検索をかけてみれば一発でその意味や由来を知ることが出来るのであるが、そんなおもしろくないことはしない。
しかし、目がかすみすぎる。
こんなに文字を大きくしているのにぼやけて見える。
いっそのこと、このまま視力が無くなってもいいかもしれない。
と考えると、何もかもがなくなってしまったと思っていたことが偽りであったことに気づかされる。
残念なことに、しぶとく残っているそれらは自分にとっては〃でもいいことである。
残っている視力や聴力や嗅覚や感覚などはこの際どうでもいい。
眼科に行くべきか。