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はてなキーワード: 相談話とは
もう流石に今回は縁切ろうと思った話。
友達に頼まれて久々（半年ぐらい？）に会って話をしたのが先週、まぁよくある相談話でついでに雑談して解散した。
その子とはSNSは繋がっていないのだけど共通の友人から連絡があって「これ増田ちゃんのことだと思うんだけど…」って見せられた。
理解できないし落ち着きはないし浮ついてて痛々しいとかまぁそこそこに悪口書かれてた。うんじゃあ相談しないで欲しいな。
理解できないのは意見が違う人間がいることを理解しようとしないからだよ、浮ついてる感じだったのは重い話もあったからわざと明るく話してただけ。あと新婚だからちょっと惚気てしまったのかも、気にする人は気にするよねそこは反省。
まあでもなんか親身になって聞いたのが馬鹿らしい。
今までも何かと思うところはあったけど、自分が連絡を絶ったらどうなってしまうんだろうと思って切らなかった。でももう流石に縁切ろうと思う。
向こうも私のこと理解できないみたいだしいいよね。
さよなら友人。
書こうと思ってたこと考えてたらこれが思い浮かんだのでタイトルにしました。
中学はとっくに卒業した年齢ですが、まだ青二才だと言われる年齢あたりです。だから一種の厨二病みたいなものかもしれません。
特に劇的な悲劇も成功もある訳ではないです。暇つぶしにでもしてください。
私はありがたい事に恵まれた家庭に生まれ、友人で居てくれる子もいて、勉強も特に苦労したことはなく、周りから見たら幸せに生きていると評されるような人生です。このような環境の人ごまんといると思いますし、だからこそ同じようなことを思っていても周りに理解されず相談できなかったと言う人、いるんじゃないでしょうか。そういう人たちに「わかる〜」と言って貰えば幸いです。合わなそうな人はここでやめてください。
（あと結論は最後に書いているのでなんだったらそこまで読み飛ばしてください）
幼少期、少し厳しいくらいの教育的な保護者と軽いいじめにあったことがきっかけで、私は自分の感情が分からなくなりました。環境的にどちらからも逃げることができず、私が行ったのは「これらの事情全てを肯定的に受け止める」ということです。私はいじめっ子のことを「唯一無二の親友」だと思い、家は「私のことを考えて将来を導いてくれているのだ」と心から思っていました。親友からひどく叱責された時も「私のことを考えて言ってくれているのだ」と思い込みました。保護者が面談で「（私）はこのような職業が気になっているようで〜」と言ったときに一蹴してやったと本人から聞いた時も「まあ今好きなことをやらせてもらっているんだからそういうものなのだろう」と思い込みました。
恐らくこのような思考は間違っていると思います。今は間違いだなと思えるようになりました。
ですが親友は今でも親友ですし、順調に保護者の言っていた通りの人生を歩んでいますし、一応は今の状態に納得しています。今では親友は割とまともになって、私の悲しい時は寄り添ってくれて泣いてくれたり、保護者も「別に好きな職に就けばいい」と言ってくれました。
今私は2人に対してどう思えばいいか分かりません。まともになってきたとはいえ、昔のトラウマでキツく詰め寄られると何も言えなくなってしまいますし、本当に将来に納得できているのか分かりませんし、心の底から大好きだとは全く言えません。でも感謝したいこともたくさんあります。
このような幼少期でしたので、私は「他人のために生きる」というのが板に着くようになりました。最初は普通にいじめられたくなかったからです。辛いから。
対面している人が何を望んでいるかを常に考えて動きました。そのとき、「自分の気持ちにウソをつかない」ということを常に意識しました。相手に合わせて意見を変えていたらそれはそれで敵を作ります。
このような状態でしたので、自己主張をできていないと言う訳ではありません。感情がないと言う訳ではありません。ただ、相手によって自分の出す感情は出して、これは友達には合わないなと言う意見は言わないというコミュニケーションの取り方をしていました。
だから、「好き」のような肯定的な感情がよく分からないことがあります。いじめっ子も環境に適応できるように強く思い込めば好きな友達になるので私に嫌いなものはありません。全部が全部好きです。それを対人の時は相手に合わせて出したり引っ込めたりするだけです。
それが10年ほど続きました。友人に初めてこのことを相談したのですが、「好きなものがなんで好きか分からないなんて当たり前じゃない？」と言われました。違うんだよな、と思いました。私はこの環境で生存するために強く強く思い込んだ結果、人を好きになり職に関連する学習内容を好きになりました。それは胸を張って好きだと言えません。でも私にはそれしかありません。
仲良くしてくれる友人たちは、自分の好きなものや嫌いなものがハッキリしています。自分の意見もハッキリしています。とても尊敬しています。私には全くできそうにないので
結論としては単純に「ある程度幸せだけど小さい頃自分の意見を捻じ曲げたせいで今の感情全てに自信が持てない」というものです。このような悩みを持つ人、きっといっぱいいると思います。そして相談もできていないと思います。だってその相談できる人を心からそうだって思えていないから（さっきの相談話も例え話などばかりで要領を得ないものをしてしまったよなと今では反省しています。でもそれが限界でした）
友人たちが大好きです。でも自信を持てません。
いつのまにか10数年経ち、小さい子供だった私は気づいたら成人年齢を超えていました。世間的には大人と言われますでしょうが、自分のこの人格は幼少期からずっと成長していません。外面だけしか成長していないので。
【下に追記あり】
親の介護が終わり、自分の介護が必要になったとき、家族のサポートがない老人は困難が付きまといます。
20年後から30年後にある、新しい技術のネット通販的なものはやり方がわからない。
電球が切れたけど交換ができない。
洗濯物を干したいけど重くて持てない。
毎日のように病院通いだけど、歩くだけで足腰が痛い。通院がつらい。
連絡を取りたいけど、友達も気力がなくて連絡がこない。
同じような困りごとを抱えている老人なので、連絡しても頼りにならない。
老老介護ですね。
いまなら、ネット検索等を使って、公的支援や私的サービスを含めて、最適なサービスを選んでくれます。
同居していなくても、ケアマネ等と話し合って必要なものを決めてくれるだけでも大助かりです。
結婚してない、子供がいない、頼れる人がいない孤独な老人が今どうしてるかって？
（訪看じゃないよ。個人に雇われて24時間看護師がいるんだよ？すごくない？）
そこまでいかなくても、コンプラがしっかりしてる豪華な有料老人ホームにはいれば、
最低限の生活はできるでしょう。
入居金だけで数千万ですが……
訪問介護は、決まった時間に決まった支援しかしてくれないから、
小指の爪が剥がれたら、痛いよね。何もする気がなくなるし、痛みのことしか考えられないし、痛くて寝れないよね。
そういう痛みや苦しみが複数、24時間365日、何年も終わりがなく続いていくのが老後だよ。
それを少しでも避けようと、老後のコミュニティ維持を考えて結婚出産してる人も一定数いるよ。
結婚しない子供を産まないのは自由だけど、健康寿命と平均寿命の差は10年くらいあるからね。
お金をいっぱい貯めたほうがいいよ。
以下追記
前から思ってたけど、はてなの人は老後のリアルを知らないのかなー。
人間関係が貧困な人は、それ以外も貧しい確率が高いんだよね。多重貧困。
これがつらい。
あと、介護の現状が知りたい人はヘルプマンって漫画をとりあえず読むといいかも。
http://sonorama.asahi.com/series/helpman.html
老後は友人同士でっていうのもいいけど、友人も同じように老いることは考えたほうがいいと思う。
あと、認知症（みんなが想像するであろうアルツハイマー）は急にはならないんだよね。
徐々に進行する。
初期のＭＣＩ（軽度の症状）くらいの時には、家族のサポートがすごく有効。
買い物に行って、何を買うのかたまに、少し抜けてしまう、ってときに買い物同行してあげるとか。
長年住んだ家で、日常生活が手続き記憶になってる場合、軽度のうちは、家族のサポートがあれば暮らせるケースが多い。
そのほうがＱＯＬ高いケースが多いと思う。
あと、私個人は、家族が排泄 入浴 食事の介助をするのは無理だと思ってる。
だから施設に入れてほしいんだけど、安くすむ特養は空きがないし、要介護3以上じゃないとは入れないし。
みんながイメージする老人ホームは、介護付き有料だね。たぶん。死ぬまでいられるところ。
老人3人につき、スタッフ1人いるから、人件費がかかるんだよ。
いいところだと、2.5人だったり、2人だったりする。さらにお金がかかるね。
安い老人ホームの闇も、ヘルプマンに書いてある。住宅型だけどね。
住宅型とか、介護付きとか急に言われてもわからんよね。そういう説明もしたほうがいいのかなー。
要望があれば。いまは出勤前で忙しいのよ。
お子さんがいてくれるだけで、こっちは助かるんだよね。
保佐人や後見人は、介護施設に行くことは決めてくれるかもしれないけど、
認知症の進行の悩みについての、本人の相談話兼愚痴話を聞いたりはしてくれないんだよね。
本人が困らないように、過去の人生を踏まえて荷物を用意したりもできないんだよね。
今までの愛着のある品物とかも全部捨てられたりする。古いよねとかいって。
後見人は決まったこと以外はできないから、そこから漏れ落ちる諸々がたくさんあるんだよね。
ちなみに自分は２９歳の彼女なし＝年齢。恋愛ゲーはセガサターンのサクラ大戦だけ。
そんな自分が上手く結論を出せたのか不安なので増田民にも相談したい。
その旦那は、30代後半で出来ちゃった婚をして、そのままマンションを購入。
マンションのローンに四苦八苦しながらも子供も生まれて順風満帆に歩んでいたところ
旦那さんは大変悲しんだそうだが（見てる側が辛いとのこと）
すぐに嫁さんには不倫の事は言わずに、不倫に気づかないふりをする仮面夫婦をしているそうだ。
・仮に離婚となり、別居したとしても二人で生活するにはマンションがでかすぎる。
ここまで聞いて、子供と経済的な理由で仮面夫婦を演じているのは
多少納得は言ったのだが、そのあとの嫁さんの話を聞いて判断が変わった。
嫁さんは金遣いがかなり荒い。またそれをｺｿｺｿやってる気概がある。
ローンで四苦八苦して、預金残高が2,3万しかないというときに
その他にも余罪が数十件くらいある。
旦那さんはローンを払うお金が工面できなくなった事を、両親に相談して
援助して貰っているのを知りながら、金を散財するのだ。
理由としては、このまま結婚生活を継続することができないからだ。
・嫁さんの散財っぷりを見るからに、このままいくとマンションのローンは払えない
・嫁さんを更生するのが一番だが、不倫＋金使いの性根を治すのはたぶん無理（治る確率が低くリスキー）
・仮面夫婦を演じられるとは思えないし、何より旦那さんが幸せになれない。
増田民的にはどうだろうか。
後は余談なのだが
この話を仕事仲間男性３人に話して、自分の考えは妥当かを聞いた。
あなただったらどう結論出す？と話したところ3人が返した答えは
「旦那さんの心を癒す」だった。
その後どうするかを聞きたいと伝えところ、帰ってきた返事が
っという答えが返ってきた。はじめは伝え方が悪かったのかと思ったのだが
その後も変な答えが返ってきたので「あぁ、この人たちはこの話に関わりたくないんだ」と思って
ここで聞きたいのはこの男性３人がこの話を避けたのは
自分は困ってる人の話があれば、一応話を聞いたうえで
自分なりの答えを出して伝えるようにしているが
普通は答えないもんなんだろうか。
友達が少なすぎてわかりません。
以上。長く書きましたが自分が聞きたいのは
です。
付き合って3年半。この人とは絶対に結婚できないと何度も何度も思いながら
別れるという決断が中々できず、こんなに時間が経ってしまった。
思えば私が仕事で追い込まれてる時、辛いことがあって泣いてしまったときも
彼はいつも上辺でしか話を聞いてくれなくて、まあそんなときもあるよねーとりあえずがんばって？と言うことが多かった。
仕事でいっぱいいっぱいなわたしを見るといつも決まってネガティブだとかもっと頑張れと言い、
最終的には俺はまだ社会にでてないからわかんないんだよと切れられ、自分の味方は誰もいないのかなって余計悲しい気持ちになっていた。
仕事のプレッシャーで震えが止まらなかったときも、彼は横で寝てて、大したことじゃないみたいな態度で適当になだめるだけだった。
それから、好きな時に私の家にきては、家事もやらずにゴミもそのままにして過ごすし、
朝は私が会社行く支度とか家事とかやってても寝てるし、そんな自由な彼の姿を見るのもなんだか良く思えなかった。
あとは、浮気も過去に数度ある。泣きながら自白してきて、いつも最終的には私が折れてた。
私は彼のことを心の底から好きだと思ったことがないから、浮気されてもあまり辛いと思わなかったけど、浮気が分かるたびに
内心、やっぱりないな。っていつも思ってた。
きっと、私がもっと心に余裕があって、器が大きければよかったんだけど、私にはそんな器量がない。
何事も適当にできず、考えすぎて追い込みすぎるって自分でもわかってるけど、直せと言われてもすんなり直せない。
そんな私を、受け止めてくれる人。それが彼の友達だ。
彼氏の相談をしていたら、そのうちその友達を好きになってしまうという定番のパターン。
彼には申し訳ないと思うけど、その友達とはもう、彼氏の相談話をするわけではなく、日常の出来事を共有するようになっている。
好きになったきっかけは、やっぱり一番辛いときに親身に話を聞いてくれて、
いっぱいいっぱいの私にたいして、焦らなくていいんだよ、一つ一つ一緒に解決していこうと言って解決策をだして
自分の辛い気持ちを共有してくれたところにある。
一人で抱えてた気持ちを吐き出してもいいんだって、自分の中の焦りとか不安がすーっと消えて楽になった。
“〇〇ちゃんがいっぱいいっぱいな姿を見ると、どうしてもほっとけなくて、守ってあげたいって思うし支えたいって思うんだよね”
って言われたときに、友達の包容力を感じて涙が止まらなかった。
20年ぐらいのつきあいがあって、割りと仲良しな友達がいるんだけど
2年ぐらい前からうつ病になっちゃって、2回ぐらい入院してる。
元気になったら会おうねって言ってるけどずっと会えてない。
メールもしんどいらしいから、手紙を送るぐらいしかしてあげられない。調子がよい時に返事が来る。
今夏前ぐらいかなー。治療方法が変わって随分良くなってきて長い入院生活も終わったって手紙が来たの。
11月はお互いの誕生日があるのでカードのやり取りをしたりして、本当に良くなってきてる感じだった。
よかったーもうすぐ会えるかも。会ったらきっと泣いちゃうな、なんて思ってた。
私から相談したいことがあって、今日メールしたらすぐ電話がかかってきたんだよ。
久しぶりで照れるからメールしたのに、電話がかかってきてびっくりした。
そしたら「また具合が悪くなってきて、メールできないから電話した」って。
また入院することになるかもしれないって。
うつ病の人とどう対峙していいか分からないから、できるだけ平静を装って（軽い）相談話とかしてたんだけど
つらいのに電話をかけてくれてきた彼女に悪くて、ずっと病気でかわいそうで
何かしてあげたいけど、手紙を送ることぐらいしかできなくて…なんて考えていたら
急に私のほうが感極まって泣き出してしまった。
相手に泣かれることがうつ病の人にどういう影響を与えてしまうのか分からなくて、さらに彼女を追い詰めてしまったかもしれない。
どうしようどうしよう。まずいことをしてしまったかもしれなくてすごく後悔してる。
本当に、少しでも良くなってもらうにはどうしてあげればいいんだろう。
