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名前を隠して楽しく日記。
「おかあさんになりたかった」
そう言って妻はわんわんと泣いた。
〜〜〜
わたしは、子育てというのは夫婦協力してやるものだと思っている。
「夫が稼ぎ、妻が家庭を守る」という時代は過去のもので、いまはお互い支え合ってやっていくものだと。
ただ、実際問題「稼ぐ」「家事育児をこなす」ことのウェイトは夫婦で差が出るのは仕方ないと思う。多少であれば。
結婚する前から、基本的にこの考えがあった。今も変わっていない。
結婚当初、子供をどうするかについて妻と話し合ったのだが、この考えと、当時わたしが考えていたさまざまな理由（以下）により、個人的には「子は不要」という意見だった。
・二馬力とはいえ、都心で子を育てるのには金銭的、環境的に不安があった。一応わたしのほうが稼ぎは多いのだが、そのぶん労働時間も長くなりがちで、子育てに参画できる時間が十分にとれるか怪しかった。これは前述のわたしの想いと反し、結局のところ妻に家事育児の負担を押し付けてしまう形になってしまう。
・心身健康な子が生まれてくれるのだろうか、そして、おおきなトラブルに見舞われることなく育ってくれるだろうかという心配が大きかった。（各自の努力ではどうにもならない社会情勢や気候変化なども含む。）
・結婚時点ではまだ夫婦二人の関係性が円熟しきっておらず、いきなり「母と父」になってしまうのがいやで、「妻と夫」の時間をもっと満喫したかった。
・24時間をほぼ自分のため（と、妻のため）だけに使えていた生活ががらりと変わり、子供中心の生活になってしまうのがいやだった。自分の時間と夫婦の時間を大切にしたかった。
・そもそもわたしは子供がそれほど好きではない、というか苦手なので、愛を持って接してあげることができるのか不安だった。
妻も妻で様々な意見を出してくれたし、わたしの意見についても概ね同意してくれて、「じゃあ、やめておこうか」と一旦片付いた。
しかしあれから数年、妻自身の心身の変化や、他者からの「子供は？」の言葉に少なからず影響され、ときたまこの件が話題にあがった。
妻目線の発見や葛藤もいくつか教えてくれたが、わたし目線で大きなテーマがいくつか。
・どうやら妻の心身は不安定な状態にあるようだ、ということがわかった。回復傾向にはあるようで、それ自体はとても喜ばしいことではあるが、出産そして育児がどのように影響するか心配になった。（＝妻の体調についての不安 ただし後述するがこのわたしの想いは妻には伏せた）
・そんな妻と最も近い距離で接することになる子は、はたして健やかに育つことが可能なのだろうか。なんらか歪な形になってしまわないか。（＝子の体調についての不安 同様にこれも伏せた）
・わたし自身はメンタルが頑丈な方だと思っていたが、数年間妻の不調と付き合ってみて、引っ張られて自分も調子を崩すことがままあるということがわかった。なんとか耐えてきたが、今後、どこまで寄り添えるか自信がない。（＝自分の体調についての不安）
・仮に、子が産まれたあとで妻が体調を崩してしまった場合、子と妻の、そして自分自身の面倒を見切れるのか、そこまで自分は頑張れるのか、という不安。（＝自分の体調についての不安２）
・夫婦二人とも40手前となり、自然に授かる可能性もどんどん低下するし、仮に授かったとしても子の心身に何らかの影響が出る可能性は高まってゆく。はたしてそんなリスクを負ってまで子が欲しいのか。
タイムリミットというものが迫っている以上、何らかの決断をする必要はある。
が、決断しなければ今の生活を続けられる、という想いから、ずっとずっと逃げ続けてきてしまっていた。
妻も妻で「本当に子供が欲しいのか」「人に言われたからそう思い込んでいるだけなのでは」「社会の維持発展のために必要なのではないか」といった点について何度も何度も悩んだらしい。
「『40まで』という期限付きで子作りをしてみて、自然に授かるなら育てる、授からなければ諦める、というのはどうか」
と提案があった。
いわく「子供が欲しい気持ちと、そうじゃない気持ちが両方あって答えが出ない」「やってみたけどだめだったね、残念だねという結果が出れば気持ちの整理がつくかもしれない」とのことだった。
なるほどたしかにそういう悩みならひつつの答えがこれかもしれないなとは思った。
だけど「子供は欲しくないのに、諦めるために子作りをする」という姿勢（という風にもとれる）が、わたしには受け入れ難かった。
実際、子を授かった場合、わたしは心の底から100%喜べるのか。
もしも授かった子に障害等があったら、「やっぱりやめとけばよかったのに」なんて絶対に思わない、と誓えるか。
子育て中に起こる様々な事件のたびに、同じように心のどこかで後悔し続けないか。
ネガティブな「もしも」ばかり浮かんだ。
だから、やっぱり、どうしても、「そうだね、やれるだけやってみようか」とは、言えなかった。
妻が悪いわけではなくて、あくまでも自分の感情として、妻の体調以外のことについては伝えたつもりだ。
妻の体調については明言を避けた。
「あなたの体調が心配だからやめよう」というのは、転じて「あなたは子供を産み育てられない欠陥品なのでは」と言ってしまうようなもので、それはわたしの本意ではなかったからだ。ただただ、妻のことが心配な気持ちだが、正しく伝わらないなら言わないほうがいいかなという判断。
少なくとも、妻には、単に「ネガティブな理由ばかりを並べて嫌だと断った」と伝わったと思う。
なのにそれを全否定してしまったのだ。絶望という言葉では足りないくらい、深く傷ついたと思う。
本当に、本当に申し訳ないことをした。
〜〜〜
そして、冒頭の言葉に戻る。
これでよかったのだろうか。
そう自分に言い聞かせた。
わたしが悪いんだ。
そういうことにする。
いや、おそらく全然納得してくれていないだろう。
それでも泣き止んだ妻は「わかった」と答えてくれた。
この話はこれでおわり。
そのはずだ。
〜〜〜
妻からこの話題は出なくなった。私も、話題には出さないようにしている。
表面上は元通り、あの日のことはなかったかのような関係性、ただの仲良し夫婦の関係を維持できている。
外で子連れを見ると、心臓が締め付けられ、胃が捻じ切れそうになるようになった。
幸せそうな親子を見ると、「ああ、わたしはこれを諦めさせてしまったんだ」と改めて思い知らされるようになり、後悔が襲ってくる。
怖い。
辛い。
いや、本当に辛いのは妻だ。
妻は子供を望んだのに、夫に諦めさせられたのだ。
「あのような幸せを手に入れられるはずだったのに」と、思うはずだ。
妻はさぞ辛いだろうな、と思うことが、さらに私を苦しめる。
わたしが全部悪い。それはわかっているつもり。
でも、この事実にどう向き合えばいいのか、耐えられるのか、まだ答えは出ていない。
このわたしの変化を、妻に言えずにいる。言うべきではないと思う。「苦しいのはこっちなんだ。お前が苦しむな、ふざけるな。」と言われるだろう。
〜〜〜
この懺悔を読むことはないと思うけど、愛する妻へ。
ほんとうに、ほんとうにごめんね。
わたし自身の都合と感情でゴリ押したと思われたでしょう。これからも、そう思っていてくれてよいです。そういう面も大いにあることは否定しません。
わかってくれなくても、納得してくれなくても大丈夫。こそこそ吐き出すような女々しい真似してすいません。
先日婦人科に行ったらポリープが見つかってその場で取ってもらった。そうしたら今までの不調がすべて解決した。
いつからか覚えていないがおりものがとても多くて、おりものシートを愛用していた。たまに鮮血の不正出血もあってよけいに手放せなかった。
うっすら心配しつつ婦人科行かなきゃなと思っていたのだが、そうなるとやはり今はまずググってしまう。そうすると、不正出血は排卵時の場合よくあることだし異常ではない。と書いてあった。おりものの件も、下着を汚したくないし常におりものシート愛用してるけど？使ってない人いるの？みたいなのを見てしまい、はぁそんなもんか。と妙に安心してしまい、診察が遅くなってしまった。
ネットなんてどんな情報でも溢れてるし、結局自分が安心したい情報にたどり着くまで検索し続けるようになる。
結局別件で診察に行ったのだが、子宮頚管ポリープというものがあって、これがおりものと不正出血の原因だった。ポリープ自体なんの自覚症状もないし除去するときもほぼ痛みがなく、一応組織検査をして問題がなかったがほとんどの場合で良性らしく、その場でこれは全然大丈夫ですよと言われた。
その後少し出血したものの、それ以降は下着が汚れたり不快に思うようなおりものも不正出血もぱったりとなくなり、どうして早く受診しなかったんだ...!と今思っている
婦人科だけの問題じゃないかもしれないけど、こんなもんだとか前からこうだったとかネットでそういう人もいたとか思っちゃだめ。
正常バイアスの最たるもので、体調面もそうだし、メンタルでも同じ事が起こるのかなと思った。こんなもんだろとかこんなの普通と思ってるうちに限界を超えてたり異常が出てることに気づかないというか
粛清☆ロリ神レクイエムで有名になった、しぐれういってVtuberの配信に「ういびいむ」の縦読みを仕込んだマシュマロを送るっていう身内ネタがあるからそれ関連かな。あんま詳しくないけど。
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