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http://anond.hatelabo.jp/2012042123085
飽和社会では、他者を押しのける能力がない人間は死ぬしかない。
p q r s a: 3 1 1 1 b: 1 3 1 1 c: 1 1 3 1 d: 1 1 1 1
p,q,r,sの4つの能力があったとして、それぞれの能力が必要とされる社会環境があるとする。
それぞれの能力の高低を1～3で評価するとすると、aはpが必要される場に、bはqが必要される場に、cはrが必要される場に、行くべきだ。
ではdはどうか?
本来、a,b,c,の全員が忌避する場所に居場所を求める。しかし、それすらできないなら。
私は生き延びてしまった。生き延びるべきではなかったのに。社会が豊か過ぎたために。
だから、根源的には、死ななければならない。
(その意味で、死んでいないのは、ずるい。ある意味、社会に対する裏切りですらある。罪悪感はある。死ぬ気は大分前になくしたけど。)
問題があるとすれば、能力の多寡について自己申告してしまうこと、そこで嘘を言えないこと。
あのね、そういう人って何かきっかけがあると大化けすることがあるよ。
まぁ、あがいてみなよ。運が良ければ何とかなるよ。たとえ運が悪くても、今のままなだけじゃん。
物心ついた時から｢この家はあなたの家じゃないんだからね｣と言われてきた。
弟や妹の面倒を見ていたし、成績も良かったし、わがままも言わないし(言ってもきいてもらえないし)、
なぜそんなこと言われるのか分からなかったけれど、
親の言うことに従っていればいつか弟たちのように可愛がられるのかと思い、
極力家に帰るのを遅くしていた。
中学から私立に行っていたこともあって、帰りに図書館で勉強し、寄り道をし、
高校に入ってからはアルバイトをし、晩ご飯がなかったため(作ってもらえなかった)
休日もできるだけ家にいないようにしていた。
しかし｢自分の家じゃない｣という意識のため、家を大事にするとか、掃除するとか、
誰かのものを勝手に使うとか(シャンプー、石けん、食器などなど)、
自分はしたことがなかった。
｢置いてもらってる代｣みたいなものだと思ってた。
家の所有者(もちろん家族)が入院し、疫病神扱いをされ、がっかりし、
こんなに安心で安全で快適な暮らしが世の中にあることに驚いた。
帰ってくるなとか、いさせてやっているとか、お前の家じゃないとか、
なにも言われない。
全部自己責任だけど、自分が使った以上に物は減らないし、グラスも知らないうちに割られない。
ガス代が上がったとかぐちぐち言われる事もないし、
早く帰って｢もう帰ってきたの？｣と言われる事もない。
それなのに、一人で出かけて、用事が早く終わると、
染みついた思考って怖い。
哀しいけれど、決して広くないこの部屋の暮らしは、楽しいし、安心する。
認知トレーニングには強い抵抗感があって取り組めなかった。
カウンセラーの先生には、そういう場合は、短所を長所に言い換えればいいんだよ、といわれた。
しかし。
私は
怠惰で向上心がなく、諦めるのが早いクズで、内気で消極的、メンタルが弱く、ネガティブで役に立たない人間です。
思考力、発想力ともになく、放心癖があり、感情的で保守的で、生産性も創造性もありません。
体力も弱く、社交性もなく、自己中心的で、目に活力がありません。
リストアップしてみると、何で生きてるのって感じ。
死んでないから、生きてるだけ。
俺は単純に面白いゲームをやって楽しんだりつまらないゲームをやってゲラゲラ笑ったりしたいだけなのにゲームの話題と言いつつ全然ゲームの話題じゃない話をするやつが多過ぎてもうほんとウンザリ。
「1本にできるはずのゲームを3本にして出すなんてほんと買ってる奴らは搾取されてる」知るか。俺は俺が金を払ってもいいと思ったゲームに金を払っているだけであってお前に俺の財布の心配をしてくれなんて頼んでない。メーカーが悪どい商売をしているとかそういう告発も要らない。本当に悪どい商売をしてるんなら勝手にそのメーカーは潰れるでしょ。メーカーだってお前に経営についてアドバイス求めてないから。
もうゲームの話題とか言いながらゲーム会社の経営の話題をするやつは出てってくれ。それゲームの話題じゃねえからそれ！ 他人の心配をしてる暇があったら自分の心配をしてろ。
会話力とかの本を読むと、「人は誰でも自分の話を聞いてもらいたい」という事が出てくる。今まであんまりピンと来てなかったけど、何となくわかったような気がする。
「自分の意見を聞いてくれたら嬉しい」というところまでは来たように思える。自分のことを理解してもらいたいとか、何か伝えたいことがあるわけではない。でも、自分の考えや意見を聞いて欲しい。別にそれで相手に何かを求めるわけではなくて、へーとかふーんとかで構わない。
未来の自分に対しても同じかな？ 未来の自分に対して何かを残したいという気持ちは、今のところは無い。逆に「過去の自分」に対して何かを残す、という視点だとどうだろう？ 過去となった自分に対して、「その時に考えていたことは、言葉にして残したよ」という気持ちで言語化するのは、いま思っている感覚に近い。
昔の人の食に対する発想や努力って、まじ凄いよな。
たけのこも大変だろうけど、コンニャクなんて、元は毒だよ。
それを石灰やら何やらを使って食えるようにしちゃうんだもん。
革の靴を調理して食おうとしたけど食えなかった、という貧乏話のネタが良くあるけど、
強姦された子供の顔が強姦した奴そっくりで憎いと言ってる女がいた
この子供が非常に育てにくい子どもだったら虐待に走る可能性は非常に多いと思う
南アフリカでは強姦した女性が孤児院の前に捨てていく事例が多数報告されている
これもネグレクトの一種だろう
旬だからって言われて奮発して買っちゃった丸のままのなまタケノコ。米ぬかのおまけつき。
あと二十分くらいで火止めて放置する段階に入るわけだけど、なんか昔の人の苦労とか食料事情とかが偲ばれるよ。
この食い物口に入れられるようになるまでの処理がめんどくさすぎだろ。
思えばそもそも土に埋まってる代物だし、本来絶対食材じゃなかっただろこれ。
掘り出してまで食おうとした最初の一人は絶対餓えた人だろ酔狂とかグルメじゃなくて。
旱魃とか飢饉とかあって追いつめられた人々の血と涙の結晶だとしか思えない。
ホモという言葉自体が同性愛者に対する差別用語であるという認識もなく、某ニコ動界隈や２ｃｈで存在そのものが遊ばれている
http://anond.hatelabo.jp/20120421215438
輪姦の場合は、全員父親と考えて、人数分の養育費を出すことにする。
ってのなら、いいかな。
発表時間の１０倍かけろ。プロはアドリブなんてしない。どこでギャクをいれるかまで全部決めてから発表しろと言われた。
人の尻勝手に採点してんじゃねえよって話。馬糞浴びて窒息しろ。
一昔前まで結婚相手と結婚式当日に初めて出会ってその日のうちに初夜で子供作るとか普通にあったんだから。
そういう形で子供を生んだという点においては女性が幸せだったとは思わないけど、
子供を虐待をして殺す母親が、「同意しているにせよしていないにせよ、不本意に男とセックスしてその子供を身ごもっていた」
親から愛されることが子供が幸せになることの必要条件だというならば、
父親が養育費を払ってくれさえすれば、母子は大抵幸せになれるものだよ。
id:komamixって奴も相当ひどい。こいつのブクマリストに延々と書き綴られた罵詈雑言ありきの罵詈雑言。いったい誰と戦ってるんだ。
id:komamixって奴も相当ひどい。こいつのブクマリストに延々と書き綴られた罵詈雑言ありきの罵詈雑言。いったい誰と戦ってるんだ。
と言いますのは、
人と話している時、主語を省略する人多いですよね。
ただ集団でいるとき誰に話しかけてるのかわからないんですよね。
例えば私、A君、B君、C君の４人がいたとして
A君が「明日休みだけどどっか行くの？」と尋ねてきたとすると、
これは私に対して言ってるのか、B君に対して言っているのか、C君に対して言っているのか、あるいは全員に対して言っているのかがわからないんですよね。
誰に対して言っているのかを常に考えないといけないから本当に気疲れするんですよ。
主語を付けてくれさえすればこんな余計な体力使わずに済むんですけどねぇ。
こういう風に感じているのって私だけなんでしょうかね？
中学・高校は「君みたいな生徒ばかりだと助かる」って言って貰える子供だった。
真面目で成績もそこそこで目をつけられることもない。
大学はそんなに頭が特別いい！ってほどではないが、希望していた学科に入れた。
４年続けていたアルバイトでも勤務態度を咎められたことはない。
他の人の見本になってくれて助かるよ、と社員が私に言った。
大学の講義で割り当てられたプレゼンの日には阿呆みたいに練習して、教授にお褒めの言葉を頂いた。
部屋にとじこもって、何度も練習して、推敲を重ねて、そんな風に作り上げたプレゼンだった。
私の試験や発表は、いつもそんな感じで、
馬鹿みたいに練習や勉強をして、人から「そこまでしなくてもｗ」と笑われるくらいに繰り返した結果の上にあった。
失敗したくない。笑われたくない。詰まりたくない。時間の無駄だった。
そんな風に思われたくない一心で、人の目が気になるのかもしれない。
「なにが一体そんなに不安なの。何も失敗なんてしたことないのに」
何人かの友人が私に言う。けれど私の中の漠然とした不安は消えない。
「貴方は真面目で努力家なんだろう。だが、いい子すぎる」「優等生のような人ですね」
ショックだった。生まれてこの方、自分のそんなところは長所だと思っていた。
素の自分を出せと言われても、一生懸命考えた志望動機も自己紹介も、相手に届かない。
就職できた会社は、教授の尽力に依るものが大きい。推薦を貰ったからだ。
研修中に、上の人から注意を受けた。「貴方の挨拶は原稿を読んでるみたいに不自然」。
ある部署の長が私の一日の総括スピーチを聞いたあとに言った。「よくできました」。
消えてなくなりたい
自信なんて人生の中で持てない
