  |
いわゆる『自称サバサバ系』を愛そうと試みて三ヶ月が経過した。
ちなみにこの自称鯖系とは以下と以下に近いの発言をする人々をやんわりと含む。
「私性格が男なんで」「男脳の持ち主です」「根はオヤジなんで」「黙ってればモテるっていつも言われる」
この手の発言をされると、そこそこ好印象を抱いていた人物に対しても熱がヒューっと下がるようにウンザリしてしまうので、
そっと距離をとるように心がけて生きてきた。
だが30過ぎてこれを主張するのは、男性寄りに自分のポジションを自称して置くことで実は過剰な女としての性を意識している他ならず、
その過剰な自意識が見ていて痛々しい。何故そこまで、自分の本質を客観視できないんだ…。
で、かなりの高確率でサバサバしてるやつは他人なり身内なりとすぐモメる。
で、「本当、ドロドロしてるヤツってメンドくさい。自分サバサバしてるからそういうヤツってすぐ切っちゃう」とかいう。
メンドくさいって言ってるオメーが一番メンドくさい要因なんだよ、とは誰も言わない。みんな大人だから。
だが、とある日ふっと
親の仇のごとく自称鯖を蔑んでしまうのは、自分にも近い部分があるからではないのか。
自称鯖によく分からない因縁つけられ絡まれたりした経験もあるからだと漠然と思っていたが、
もしかしたら自分の中に『自称鯖』と同じ魂というか、近い性質を抱いているので、
ここまで無邪気という名のアケスケの下に、サバサバを名乗れる彼女達がどこかで羨ましいのではないか。
全くサバサバなどしていない、むしろネチっこい性質全開なのに、自分を合理的と称し得体が知れない「男脳」と名乗れるほど。そんな自分をつゆほども疑ってはいない。
魂は限りなく自由だ。
そんな姿を見ていると、自分がもしかしたら…万が一その橋を渡って彼岸に行ってしまうのではないか…または既にそう他人から思われているのではないか…と恐れ、
一大決心をして、その手の人を憎むのをやめてみた。
たまたま仕事で知り合った自称鯖のキャリアウーマン(同い年)と積極的に距離を詰めてみた。
飲みにも行ってみた。
みたいな痛々しい発言にも、穏やかに微笑んだ。
一緒に飲んでてベロベロに酔っぱらった彼女をとりあえず何とかタクシーに押し込んだが、その後どうやらタクシー内で暴れた彼女を、運転手さんがすみやかに最寄りの警察に連行したらしい。
彼女は警察で身柄を確保され、警官の監視下で一晩を明かすことになる。
でもLINEブロックしていただいて、むしろものすごくホッとしてる自分がいる。
人を愛しぬいて得た結論だ。
清々しい朝だ。
あの、何の大義も無かったイラク戦争。それに加担した日本政府に対する抵抗の印として、香田さんは殺された。
乗り越えてもいいと言っている(少なくとも国家による禁止に言及していない)し、フェイルセーフを”国家が”用意するとも言ってないから俺が分類するならリバタリアンかなぁ。
フェイルセーフについては大きな国家を前提としなくても、個人の経済的、合理的、倫理的判断によって自発的に生じる可能性は十分あるし。
株はてな、Twitter社のメシの種になっているので気をつけたい。
数年前までは、アプリからテレビのテロップまで、パズドラのフォントばっかりじゃなかった？
フォントワークスのくろかねっていうの？
で、最近目に余るレベルでしょっちゅう見るのが、モバマスのフォント。
どちらも特徴的で見栄えはするけど、使われすぎるとなんか気持ち悪いなぁ。
ついったーってブロックしたらみれなくなるっつうけど、ログインしてなければ見れるから、見るだけならできちゃうよねって思っちゃうんだけど、重要なのはメッセージ送ったりとか率イーとができなくなることなのかな？
それでも初恋だったんだと思い込もうとしてたけど
30年以上生きていて、恋愛ってものが出来てなかったんだって気付いてしまった
親しくした異性でも後からそう思ってたと言われただけでゾッとする
これってアセクシャルってやつなのか
周りから見ても納得してくれるんじゃないか、だから良いんじゃないかって思う人もいた
その人が好きってそういうことなんだと思い込もうとしたなぁ
でもそれって打算だよな
そんな熱はどこにもなかったって今はもう気付いてる
恋愛なんてただの錯覚だって言ってたけど自分が出来ないだけだったのか
でもそうやって生きていくしかないんだろうなぁ
・もうちょっと敷居は低くしてソフトに近づかないと、ちっともオルグできないぞ！
・書いている本人的にグッとくるキーワードがあるらしく、それを繰り返すんだけど。あんまり読んでいる人はそう思ってないから、もうちょっと工夫して欲しい。
英語を調べるときに高確率で上位に来るが、用例がイケてないことが多く、正直言って不正確、というか使えない。
英単語の意味を調べるているときでも、意味を載せずに、単語そのものしか載せてないページにも多く出くわす。
また、単語そのものだけでないにしても、ローマ字変換した結果しか載せてないケースも有る。
下記はweblioのSEOスパムの痕跡 (元ページはレイバンのサイトへリダイレクトされるようになっていた)。
ようやく見つけた冷たく固くなった子どもを抱きかかえて運ぶ
何日も経ったら普通に考えて死後硬直はとっくに終わって腐ってない？
でも口を開けばずっと仕事の愚痴って、言ってスッキリしてんの？明日は頑張ろうってなってんの？
いい加減ウンザリして「そんなしんどいんなら転職すりゃいいじゃん」って言ったら「もう増田には愚痴らない！」だってさ。そーかよ。
どうやらこの「そーかよ」って態度にも不満らしくて、今週はほとんど口きいてない。
俺も愚痴るくらいなら付き合いなんかやめちまえばいいんだろうなｗ
前はあーかわいそーだなーと思うくらいだったのが
今はどんなに辛かったろうと考えると涙が止まらなくなる
子どもを失った親の話など見聞きすれば涙が溢れ出てくる
ようやく見つけた冷たく固くなった子どもを抱きかかえて運ぶ
そんな親の気持ちを考えると堪らない
この世は地獄だ
子どもの所に行きたいけど自分で死んだら子どもの所には行けない
地獄だ
昨日まで温かくて柔らかくてあんなに可愛かったのに
そんな思いをしてる人が何万人もいるなんて
この世は地獄だ
今は目の前で可愛く笑っているこの子が明日は冷たくなっているかもしれない
どうしてみんな平気な顔で生きているんだろう
こんな世の中に産み落としてしまって
この子はどう思うんだろう
泣きながらそんなことを考えている私は少し病んでいるのかもなぁ
