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昔々、おじいさんとおばあさんがいました
小さくて引き締まったアナルが、どんぶらこっこ、どんぶらこっこと流れてきます
おじいさんはそのアナルを拾って帰りました
自宅に持ち帰り、おじいさんがちんこを挿入すると、なんと巨大なうんこが出てきました
近所の犬とか猿に食わせました
これよく分かる。
基本的には受けないようにしてるけど
知り合いとか、その紹介とか
なおかつ内容的に興味がある場合は
それについて公には文句は言わない。
でも、やっぱ切ないね。
システムがすでにCOBOLで記述されており、稼働実績も十分。
なるほど、COBOL以外の言語に置き換える必要性などどこにもない様に見える。
ていうか俺も触りたくない。
そのまま鎮座していて欲しい。
最近よく日本が嫌われていると言う話をよく聞くが、この原因を理解していない人が多い。
ここでたたかれる日本と言うのは決して日本の国家のみならず、日本の国民性の遅れと言うものである。それを日本そのものが嫌われていると誤解する人が多いので腹を立てている人が多いのではないか。
たとえ話だが、今日本では鉄道と言う乗り物が嫌われているが、これは「鉄道」が嫌われているのでなく、「元々マナー意識の高い人間が使っていた乗り物を広く普及させた結果大量発生したマナーを守れない輩」と、「そいつらを放置し続けた界隈」が嫌われてるのだ。通勤電車や満員電車そのものでなく、そこに民度の低い輩が付きまとうようになったから悪いイメージになってしまった。
多くの利用者は鉄道や公共交通そのものに対する嫌悪意識はない。だが、そこに運営者の商売意識や社会意識の低さ(例えば環境問題や安全問題など)という面倒が重なることで、徐々に苦手意識が積み重なった結果が今の現実なのだ。
なんでもかんでも、苦手なモノがあるなら、一般人は嫌なら見るなとしか言いようがないし、一目でどのようなモノか分からない場合は与え手に責任がある。別に人の趣味嗜好を否定するつもりもない。
行きたい場所行くのも、食べたいもの食べるのも一人で行った方が楽しめるだろ
他人と行くと楽しむことより楽しみを共有することがメインになる
純粋に楽しみを味わえない
自分は同性愛者だ。しかも、ノンケを好きになってしまったタイプのホモだ。
今は大学院生だけど、自分がホモだってことに気づいたのは中学生くらいからだし
今回惚れたやつに気付かされたわけじゃない。
自覚があるんだから、ノンケを好きになることを回避できたのに、結局こうなってしまった。
ノンケを好きになるのは今回が初めてではなく二回目。
一回目は高校生のときで、当時一番仲が良かった友達を好きになった。
すごく罪悪感を感じた。
自分がそいつに感じている感情は相手にとって絶対に受け入れられることはないのは理性ではわかっているんだけど
それでもいつまでも好意を寄せてしまった。そんな自分が憎く、自傷行為とかもした（今思えばホントアホだったと思う）。
それに、これは今もなんだけど、自分が同性愛者ということを受け入れられなかった。
女の子を見て、かわいいと思うし、付き合ったり、将来的に結婚でもして家庭を築きたい願望はある。
でも現実には女の裸をみても不快感しかないし、セックスしたいと思うのは男だ。
そいつには卒業と同時にカミングアウトと告白をして、ふってもらった。
すごくスッキリしたけど、やっぱりノンケと付き合うことは無理なんだなってことが身にしみて分かって、一人になったらめちゃくちゃ泣いた。
その友達には気持ち悪いだろうから俺との縁を切ってもかまわないと言ったけど、今もたまに遊んだりする仲で、良い奴だなって思う。
俺がホントのことを言ったことに感謝してくれていたし、だからこそほんとに、こいつを好きになったのを申し訳ないと思った。
こんな思いもう二度としたくないと思った。ノンケを好きになるのは金輪際やめようと思った。
この時も馬鹿だったから意識して気をつけていれば、ノンケ男を好きにならずに済むとか考えてた。
そいつを好きになった。
でも理性が否定してれば、普通の友達としてやっていけると思った。だから最近まではそいつのことは全然好きじゃないって思っていた。矛盾してるけど。
ずっと俺はこいつのことは好きじゃないと必死で思い込んで、友達として接するようにしていた。
しばらくはうまく行っていたけど、ノンケとしてそいつと接するのがここ最近特にキツい。
もう長年の付き合いになるけど、今まで全くシモネタをしないし、女関係の話が出ないから正直疑われていると思う。
このまま俺がノーマルであると嘘をついていける自信がない。それに、信頼している人に嘘をつくのは結構エネルギーが要る。
この嘘は悪いことだとわかっているものの、どこかでこの嘘を正当化しなきゃ貫きようがないから。
自分がホモだってことを嘘ついて仲良くしてるのが悪いってことは自覚できてるんだよ、自覚してる分罪も重いよね。
俺がもしノンケ友達の立場だったら自分を許せるかどうか分からない。
それと、第三者からみたら気持ち悪いんだろうなって思うけど嫉妬で消費するエネルギーも大きい。
友達として接している分、心理的距離が近いからヘテロセクシャルが感じる嫉妬よりも大きいと思う。
友達の女性体験とかを聞くととにかく負の感情がすごい。自分がその女には絶対なれないと思うのはめちゃくちゃ悔しい。
なんで俺って男として生まれたのかな、って思う。性自認は男だからトランスジェンダーではないんだけど、よく女になれたらなって思う。
高校生のときに嫌な思いをしたから、こんなことを二度とするまいと思っていたけど
やっぱりだめみたいだ。
今度あったら正直に話して縁を切ろうと思う。
何でそれってその擬音になったの？と疑問に思うことが多い。
例えばおっぱいが揺れる音「ブルンブルン」。どうしたらそんな発想になるのか。
例えば何かが抜ける音「スコーン」。
食べる音「ムシャムシャ」。
素人の裸とかセックスを見ると、ほんとAV女優の皆様はプロだなと感嘆する。まさに優れた女。ボディライン、カメラワークを把握した体位、喘ぎ声の強弱、ボリューム。もう色んなところに素人と歴然とした差がある。ありゃ私には出来ないわ。マジでプロだわ。一流だわ。
そりゃネットで声がでかいのは、本当に風俗以外で女とまともに口きいたことがないミソジニーだからだろ。
風俗とかデリヘルなら相手にはっきり「ブス」とか言ってチェンジしてもらえるから同じだと思ってんだよ。
それと上級国民の女様は「オタクや腐女子であってもおしゃれぐらいしなさい。アテクシはこんなにファッションやメイクに通じてますのよ」的なウエメセで下級国民女を見下すから容姿に厳しくなんじゃね。
