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自分は同性愛者だ。しかも、ノンケを好きになってしまったタイプのホモだ。
今は大学院生だけど、自分がホモだってことに気づいたのは中学生くらいからだし
今回惚れたやつに気付かされたわけじゃない。
自覚があるんだから、ノンケを好きになることを回避できたのに、結局こうなってしまった。
ノンケを好きになるのは今回が初めてではなく二回目。
一回目は高校生のときで、当時一番仲が良かった友達を好きになった。
すごく罪悪感を感じた。
自分がそいつに感じている感情は相手にとって絶対に受け入れられることはないのは理性ではわかっているんだけど
それでもいつまでも好意を寄せてしまった。そんな自分が憎く、自傷行為とかもした（今思えばホントアホだったと思う）。
それに、これは今もなんだけど、自分が同性愛者ということを受け入れられなかった。
女の子を見て、かわいいと思うし、付き合ったり、将来的に結婚でもして家庭を築きたい願望はある。
でも現実には女の裸をみても不快感しかないし、セックスしたいと思うのは男だ。
そいつには卒業と同時にカミングアウトと告白をして、ふってもらった。
すごくスッキリしたけど、やっぱりノンケと付き合うことは無理なんだなってことが身にしみて分かって、一人になったらめちゃくちゃ泣いた。
その友達には気持ち悪いだろうから俺との縁を切ってもかまわないと言ったけど、今もたまに遊んだりする仲で、良い奴だなって思う。
俺がホントのことを言ったことに感謝してくれていたし、だからこそほんとに、こいつを好きになったのを申し訳ないと思った。
こんな思いもう二度としたくないと思った。ノンケを好きになるのは金輪際やめようと思った。
この時も馬鹿だったから意識して気をつけていれば、ノンケ男を好きにならずに済むとか考えてた。
そいつを好きになった。
でも理性が否定してれば、普通の友達としてやっていけると思った。だから最近まではそいつのことは全然好きじゃないって思っていた。矛盾してるけど。
ずっと俺はこいつのことは好きじゃないと必死で思い込んで、友達として接するようにしていた。
しばらくはうまく行っていたけど、ノンケとしてそいつと接するのがここ最近特にキツい。
もう長年の付き合いになるけど、今まで全くシモネタをしないし、女関係の話が出ないから正直疑われていると思う。
このまま俺がノーマルであると嘘をついていける自信がない。それに、信頼している人に嘘をつくのは結構エネルギーが要る。
この嘘は悪いことだとわかっているものの、どこかでこの嘘を正当化しなきゃ貫きようがないから。
自分がホモだってことを嘘ついて仲良くしてるのが悪いってことは自覚できてるんだよ、自覚してる分罪も重いよね。
俺がもしノンケ友達の立場だったら自分を許せるかどうか分からない。
それと、第三者からみたら気持ち悪いんだろうなって思うけど嫉妬で消費するエネルギーも大きい。
友達として接している分、心理的距離が近いからヘテロセクシャルが感じる嫉妬よりも大きいと思う。
友達の女性体験とかを聞くととにかく負の感情がすごい。自分がその女には絶対なれないと思うのはめちゃくちゃ悔しい。
なんで俺って男として生まれたのかな、って思う。性自認は男だからトランスジェンダーではないんだけど、よく女になれたらなって思う。
高校生のときに嫌な思いをしたから、こんなことを二度とするまいと思っていたけど
やっぱりだめみたいだ。
今度あったら正直に話して縁を切ろうと思う。
ShemaleとかSissyになって生きるってのはダメなの？
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