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はてなキーワード: メンクリとは
あればいいのにな。結構たくさんいそうだし、愛されなかったせいで、人生のちょっとしたことが上手くいかなくて、困っている人多そうだし。
こういうタイプは、認められたくて幼少時からいろんなこと頑張ってるわけで、出世もしててお金持っている人もいそうだから、診察にお金を払う人もいそうだけど。
というのも、今日、認知症の母の施設に行って、母に久しぶりに会ったんだけど、当然ながらわたしのことなど覚えてなくてね。むしろ、母はわたしの夫の方ばかり見てたよ。自分の弟とだと思ったみたい。
わたしを思い出したかと思ったら絶縁されている愛すべき妹の名前を言ってきたりさ。
まあ、人生そこそこ成功してるから別にいいんだけど、なんだか自分の抱えている問題の根本は母にあるような気がして、メンクリに行きたくなったわけ。
東海オンエアのニュースを見ながら「うわ、流行りに乗ってるみたいで嫌だ」と思ったので書き散らす。
以前、だれだかアーティストががトランスに言及したとき当事者の友人たちが周囲の人間に「ああ、今話題のあれね」って反応されて嫌だったと言ってたがこういう気持ちだったのかなあ〜なんて思っている。
わいのスペック
20代後半女
新卒2年で自律神経失調症→適応障害、睡眠障害、不安障害で社会からドロップアウト
※社会復帰に関してはいわゆる「理解のある彼くん」がいたことと運がよかっただけ。
それがある日急に、ヒソヒソされたり見られたりしてる気がして(統失の前兆)、動悸発汗吐き気が酷くなって(パニックの典型例)あ、これはマズイってなった。比較的軽度の時点で自分を疑ってメンクリにGO。
先生いわく、よくあるパニック発作だね、らしい。よくあるんかい…。
細かい定義は置いといて、雰囲気は洋画ホラーとかの「見つかったら死ぬ…息を殺せ…！ﾄﾞｷﾄﾞｷ…！」みたいなシーンになることが多々あって、そのピークが10分くらいだと発作の感じに近い。
発狂して泣きわめいたりはしないけどとにかく「やばい、今ここで死ぬ」って思う。
空いてれば多少平気だけど、ラッシュや混雑の電車は本当に無理で立ってられなくなる。気絶するか降りるしかない。気絶するわけにもいかないので何度も途中下車をする。下車したって復活しなきゃ電車は乗れない。
内服薬と頓服薬を貰って誤魔化しながら出社してたけど朝起きた瞬間に発作がおきて体が出社拒否してるんだって分かって、その日は休んで病院行ったよ。
統失とパニックの薬はそれぞれ違うと説明をうけて今後こうしようね〜という話を聞いて診断書取って帰宅した。(病院は会社の近くで昼休みなんかにこっそり行ってたので彼くんに付き合ってもらって泣きながら電車に乗った)
勤め先、全然ブラックじゃない。人もみんな優しい。仕事も楽しい。でもダメなもんはダメだった。なる時はなるよね、としか言えない。なにかが我慢できなかったんだと思う。でもなんだかよくわからない。
在宅に切り替えて、ビニール袋にトイペ敷き詰めてゲロゲロ胃液吐きながらキーボード叩いてた。
新卒の時は死にたくて辛かった。今は死にたくないから自分って病気だって感じて辛い。
パニック障害は人口の4.7%くらいいるらしい。結構多い。メンクリの患者って見た目はみんな結構普通なんだけど自分と同じなんだなぁっていつも思う。
あーあ、いやだいやだ。
Xのフォロイーに自立支援を受けていると公言してる人がいる。何の病気を持たれているのかはわからないけど、自分の意思で新しい環境に挑戦しようとするのは並大抵のことではなく、本当に凄いことだと思うので尊敬している。
その一方で、その人のことが憎いほど羨ましくも思っている。私も子供の頃からADHDとかASDの傾向があったけど、親が「まともに育って欲しい」の考えが強すぎて人よりかなりポンコツで鬱らしい症状も希死念慮もリスカ痕もストレスで胃腸と気管が定期的にやられてるのもあるのに、一度もメンクリに行くのを許されなかったし発達障害とかの検査もさせてもらえなかったので。
今でも何かにつけて「なんで明らかに周りの子よりできないことが多かったのに療育相談とか行ってくれなかったんだろう」「なんで人間関係が辛くてリスカしてるって言った時カウンセリング行こうよとか言ってくれなかったんだろう」って思ってしまってとにかく辛い。
しかもポンコツなのに習い事とか部活とか仕事とか人並みのものやらせたがるから、頑張っても上手くいかないで余計に病んでの負のループだったし。
大人になった今から考えれば、いくら親がカウンセリング受けるのにいい顔しなくたって勝手に保健室の先生とかに相談すればよかったのにって思うけどビビりすぎて勇気なかったしそういうの親に相談して呆れられたり怒られたらおしまいって考えがなぜかあったからダメだったんだろうな。
絶対虐待とかする親じゃないし、もっとちゃんと親と話し合ったりすればよかったのかもしれないのは私が一番わかっているので、なんで親のせいにしてるんだよ…とはいつも思ってる。なのに生きてて辛い時があると真っ先に「なんで私は」が出てきてしまう。
それこそ今は大人になったのでもう勝手に精神科行って薬もらうなり診断受けて支援受けて私でもちゃんとできそうな仕事に就くなりすればいいのに、できないでいる。今更ちゃんとした支援受けて優しくされたら、じゃあ私が苦しみながら頑張ってきた二十数年間はなんだったの？って言っちゃいそうなので。そもそも私くらいじゃ支援なんて受けられないかもしれないし。
今まではそれでも「支援受けてる人はそれはそれで私より大変なんだろうな。私はまともな職について趣味に使えるお金もあるし、正直辛いけど多分支援受けてる人の生活の方が大変なんだろうな」と思うことで頑張れてきたけど、フォロイーが私が仕事で行けないイベントに元気に行って私がお金なくて買えないグッズたくさん買ってるのを見て死ぬほどしんどくなってきてこれは流石にもうダメかも！と思って近所のメンクリ探し始めた。でもやっぱり今更…の気持ちがあって予約すらいけないでいる。先生も怖いし。
どうしたらいいんだろう。日々苦しまずに突然死にた〜いの気持ちだけある。まあとりあえずメンクリ行くしかないんだろうな。先生に鼻で笑われるだけかもしれないけど。
「将来を悲観していた」
某所某商業施設で客と従業員を切りつけ逮捕された高校生の言葉だ
将来を…悲観?
みんな計画を立ててそれに向かって努力したり、なんか良い未来を想像したりしてるけど
夢想してるのと変わらんのだよ
まあ、この高校生は「計画も立てられないし努力も出来ないし良い未来を想像することも出来ない」って状態なんだろうけど
でもそんな人間は山の様に居る(自分もそうだし。実際、高校生時分にそういった向日的な思考や生き方をしていなかったので現在の結果を迎えているわけだ)
学校の先生は忙しいだろうから、カウンセラーが教えてやらないと駄目だろ
(それを聞くかどうかは本人次第だけれども。しかし、カウンセラーは感受性が強い年代に対する言葉がけが出来る筈だよな?そうじゃなけりゃ居る意味が無いよな?)
学生ならば、授業を受けテスト対策をし受験対策をする。バイトしなくちゃならないやつはちゃんと働く。部活必須のやつもまあ義務だと思ってやる
ツレとの約束やSNSを覗いて情報を得たりするのは余力があったらやればいい
あと、「楽しい」と思うこともちゃんとやって欲しいね。その年で楽しいこと無い方が将来悲観してるよりも問題だわ
その中で「近い未来・遠い未来に対して良い想像が出来ない」ってなったら、どうしてそういう認知状態なのか、歪んでいるんじゃあないかと疑って自分で色々調べろ
そして認知の歪みを矯正し、「マトモ」な人生を歩める様に自分を設定するんだ
現代はネットにそういった情報が溢れかえっているんだからな。真実なんて分からないとしても、何かしら心に響くものも転がっているものだ
若いから運動要らないなんて思うなよ?フィジカルあってのメンタルよ。心理的体力は肉体的体力が作るんだ
先日母親が数か月ぶり数十回目のヒステリーを起こし、夕食の席にあった皿を全部テーブルに叩きつけてゴミにするという一件があった。
その中には私が学生時代にバザーで購入したブランド物の皿も含まれていて、当然その皿でカレーやパスタなんかを食べてきた記憶があるわけで、
それらの何気ない日常の記憶ごと粉々に叩き割られた気分で虚無感がすごい。
「割ったお皿買い戻してくれるんですよね？」とだけLINE送って、今は母親をブロックしてる。
娘から見たうちの母親は子どもが進む道に落ちている小石や枝を率先して拾う過干渉タイプ。
自分の能力以上のことをやろうとしてストレスを抱え込み、家族や親戚に当たり散らし、
父親が家庭に構わないため、母親が家庭に構いすぎることでバランスを取りながら生活を維持してきた。
そして母親の悪い癖なのだが、子どもと口論になったりストレスMAXに陥ると、とにかく手当たり次第にものに当たる。
ざっと家の中を見回しただけでも、床に叩きつけられて割れてテープで固定されたリモコンや、皿の破片で傷だらけのテーブルや、
何をぶつけたか分からないが穴の空いた壁や、天板が抉れて木材が露出したローテーブルなど、ヒステリーの爪痕がいたるところに残されている。
ものに当たる行為は少なくとも私が小学生の頃から始まっており、
むかし母親に絶対行けと言われた希望者のみ参加の林間学校的な行事に行きたくないとごねたら、カレーを盛った皿を投げつけられた。
私はカレーが床にぶちまけられた瞬間の光景や粉々に割れたカレー皿の絵柄までしっかりと覚えているのだが、
昔から感情の起伏が激しくさっきまで笑っていたと思ったらもう髪をかきむしって奇声を発している母親は絶対に病院にかかった方がいいのだが、
「精神科なんて薬飲ませてぼわーっとさせるだけ」と言い張り、あくまで自分は心身ともに健康な人間だと主張したいらしい。
おかげで私と妹が数年にわたってメンクリに通うはめになった。
しかし私の通院も快く思っておらず、「どうせ病院で私の悪口言ってるんだろ！」とまたキレてものを投げつける。
私の職場には母親と同年代のパートさんが働いており、みんな働き者でにこにこして精神が安定しているように見える。
しかし家の外では愛想よく振る舞っているだけで、みんな家の中では大なり小なりいろんな問題を抱えているんだろうなあと思う。
母親がものに当たったり、子どもに皿を投げつけるのはよくあることですか？
ものすごく疲れて腹が立ったとき、どうやってストレス解消してますか？
「味方がいない」と母親が感じてしまうとき、子どもはどうしたらいいですか？
私はもうすぐ家を出るけれど、実家に残る妹と猫がかわいそうだし早く避難させたい。
自分も将来仕事と家庭の板挟みで行き場を失いキレて皿を叩き割るような母親になるんじゃないかと思うと、
怖くて子どもを産もうとはとても思えない。
