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はてなキーワード: 死にたいとは
しにたいし生きてたくない
学生時代ずからっと自分には努力の才能がないなとは思ってたけど、社会人になって他人たちが当たり前のようにしてる努力ができなくて普通に困ってる。
新卒からずっとプログラマーやってるけど、出社面倒だしおじさんに教えを乞うのも面倒だし勤務時間ずっと座ってるのも無理だし丸1日ちゃんと頭で考えなきゃいけない労働が無理だしまず通勤時間合わせたら1日13時間拘束されてるのも無理働きたくない
けど実家も細いし金持ちの友人も恋人もいないから働かないと生きてけない。別に生きてたくないのに！
昔から好きより嫌いのほうが優位で、好きな俳優が出てる番組も嫌いな芸人がでてたら見れなかった。
今も未来に楽しいはずの予定があるけど、生きてたくなくて衝動でODしちゃう。しねなくてめちゃくちゃ後悔するからほんとにやめたほういい。
好きなことはダラダラ寝ることだったし大学生のときは1日20時間寝たりもしてたのに、老いて体力なくなって2時間おきに目が覚めるし朝7時以降はどんなに頑張っても寝れなくなっちゃった。しんど。寝れなくてずっと人生のこと考えてる時間がいちばんキツイ。
料理するのもご飯食べに行くのも好きだったけど、ストレスで胃腸壊してから量食べられなくなったしいろんなものたべてお腹壊すようになっちゃった。しんど。食事に喜び感じられないの、食べる意味無さすぎるでしょ。
今の肉体でできる好きなことって短時間の散歩ぐらいなんだけど、それでお金を稼ぐ方法が思いつかない。
寝れない時にダラダラソシャゲしたり、マンガ読んだり、適当なネット記事読んだり、short動画みたりすることあるけど、別に感想が思い浮かんだりもしない完全に受け身の作業って感じなので、そこからお金稼ぐのも無理じゃないか？
今と違う仕事したいかも、と思うけど、飲食店は体力ないしゴキブリとか出るの嫌だし、接客業も肉体労働で無理だし、営業も拘束時間多すぎてやりたくないし、農業も虫と対面するのも嫌だし、なんもやりたくないわ。知ってる職業で自分ができそうなものが思い浮かばない。資格の勉強も面倒で続かない。
全部面倒だなはやく楽になりたい。
昔から希死念慮が強いが本当に死にたい、死ぬ方法を探してしまう、実行しそう…
みたいな状況になると、属しているコミュニティの友人全員と音信不通になるということを繰り返してしまう。
もちろん相手に落ち度はないし嫌いとかもない。
これをすると、俺もとても傷ついてものすごいストレスを感じるが、同時ににものすごい快感も感じる。
しがらみを捨てたという爽快感？というか。
傷ついた脳を塩水につけると痛気持ちいいみたいなそんな感情にさいなまれる。長期的にみてこんなことしてひとつも得はない。
いづらくなるだけだし…
コミュ障で特に魅力もない俺と友達になってくれた人たちのことを裏切り続けてるという罪悪感で結局また死にたくなって同じことの繰り返し。
もう「切る」相手も片手で数えるほど。
全員いなくなったら死ぬのかな？
