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尾野真千子演じる鏡子さんの「幸せになりたい」という切なる希望が全編から伝わってきて、自分は泣きそうになってしまっている。
人はこんなにも幸せを希う（こいねがう）生き物なんだとまるで他人事のように見ている自分がいて、そのように見ている自分に気づいて暗澹たる気持ちになっている。
私は幼い頃からずっと、幸せになりたいなんて思った事がなかった。
母は幼い私から見て、不幸に生きているようにしか見えなかった。そして母は、自分の不幸の道連れになる人間を心から欲していた。
父は実直ではあったが、在職中は仕事人間で家庭を省みなかった。
家にいるより職場にいる方がいいと言っていたのを覚えている。彼は母の心の世話をに子どもに投げたのだった。
その分稼いではきたが、それは親の金であって、子の金ではない。
私は母親に幸せになってほしかった。自分が犠牲になって母が少しでも楽になるのであればそれで構わないと思った。
私は喜んで母の道連れになった。
いや、喜んでではなかった。私には中学生の頃、母に包丁を向けた記憶がある。
その時母は「刺しなさい」と言ったのだった。
刺せなかった私は、一層自傷行為に走った。
私は大学に進学した。大学まで行かせてもらったのは父親に金があったからだ。
でも私は中高大と全部国立で、親に金を使わせていない自負はあった。
でもそうすると決まって母はがっくりとうなだれ生気をなくすのだった。
私は母をさらに不幸にしている。私は母の寿命を奪い取っている。その罪悪感が私のブレーキとなった。
そして、自分には弟がいた。母が私に対してひどい言葉や嘲笑を浴びせようがどうでもよかったが、弟達に同様のことをするのには我慢ならなかった（暴力もあったのだが、あまりにも辛過ぎて私はそんなことがあったのを二十歳を過ぎるまで「忘れて」いた）。私は弟たちを守らなくてはいけなかった。
私が母にキレたせいで、母がそのうっ憤を弟たちに向けたり、あるいは弟たちに、より依存したりという展開は死んでも嫌だった。
自分の幸せじゃなくて、母の幸せや弟たちの幸せをまず考えなきゃ。幸せになるのは母や弟達であって、自分ではない。
私は幸せになってはいけない。私が幸せになったらその分不幸になる人がいる。
でもブレーキをかけたままではいけないのだと気づいた。本当につい最近のことだ。
いつもニコニコしていてしっかりした人だった。
「誰の許しがあってそんなニコニコしてられると思っているんだ」とドス黒い嫉妬が止まらなかった。
本当に遅ればせながら、幸せになりたいと願っている自分がいる。
母は幼い私に「お前は幸せになってはいけない。なぜなら私は不幸であってお前はその道連れにならなければいけないから」という呪いをかけたのだった。
部下の存在は、私にそれを気づかせてくれた。
呪いを解くために、まだ幼稚園生の頃の自分に向けて「君は幸せになっていいんだよ」と何度も呼びかけている、もはや四十が見え始めた自分がいる。
何て滑稽な図だろう。
もう遅きに失していないか？自分は既に「老害」ではないか？その思いは消えないけれど。
自分はこんなにも「幸せになりたい」と心の底では思っていたのだ。でなければあんな気狂いしそうな嫉妬はしない。
自分はこんなにも「幸せになりたい」という気持ちを「無いもの」にしていたのだ。でなければこの言葉が今の自分にこれほど衝撃を与えるわけがない。
私には漱石の百分の一の才能もないけれど、でも漱石が妻や子へのＤＶを抑え込めない気持ちを少しはわかってしまう自分が悲しい。
そろいもそろって妙に仕事出来そうなんだよ
うまいこと上にも気に入られて後輩使うのも上手くて
そのくせ色白のつるんとした童顔で休日もインドアに過ごしてるっていうギャップ
女からするとこれさ、
有能そうでありつつ、がっついたところがなくソフトな印象ってことで
ほぼ同感。
LINEやってないと言うと面倒な顔されるのが辛い。おっさんなので。
酒飲むことは、年間4～5回程度かな。
コンパニオンは何年かに1度の旅行の時に団員2人に対して1人お願いするぐらい。
セクハラするのがいるので困る。
オリジナル作品の脚本の出来なんて鑑賞しなければ分からないし、鑑賞するためには金を払って映画館に行くしかない。
もっと言うなら、脚本の出来って作品の評価に置いてそこまで優先順位高くないしな。
うちの猫は、たまに体はトイレに入ってるのにお尻だけ外にでていて、小便やウンコをそとに出してるときがある。
http://www.irisplaza.co.jp/IMAGE/PET/PRODUCT/P227724.jpg
↑以前こういうタイプの猫トイレをみて、これなら外にもらさないなと思ってたけど、高価でもし猫が使ってくれなくて無駄にしたらもったいないから見送った。
この写真のやつは2500円。
この価格なら失敗してもいいかなと思ったけど、よく考えたら、深い容器だったらなんでもいい。
いろんなものくれるし、送り迎えしてくれるし、ちょっと便利だなって思ってた。
でも運動神経悪すぎるし、見た目も良くないから恋人としてはちょっとなあと思ってた。
多分むこうはそれを察してるけど、それでも私のことが好きらしく、いろんなことをしてくれた。
そんな中、私はうつ病になった。
私は自分が嫌いで嫌いでたまらなくて、死にたいし、死ぬしかないと思っているし、死ねば救われると思っている。
おかげで今はなんとか生きていて、書いた遺書は押し入れにしまってあり、まだ読まれることもない。
そんな彼を私は好きになってしまっていた。
でも好きになったら逆に辛いんだ。
彼のスペックがとかではなくて、私のこの死にたい状態が回復しないことに責任を感じるようになったからだ。
私が辛くなれば彼も辛くなる。
私が自分を嫌いで辛くなることで迷惑をかける人が1人増えてしまったのだ。
今までは家族に申し訳ないと思っていたが、その対象が増えたことで、さらに生きているのが辛くなる。
死にたいけど、生きなくちゃいけないんだ、、、、
迷惑をかけない人間はいないというが、それでもその項目が多くなると私は苦しく思ってしまうんだ。
最初は恋人になんてなりたくなかったのに、今は別の意味で恋人になりたくなかったと悔やんでいる。
まるで穴の開いたバケツに水を入れるようなことを、私は周囲にさせてしまっている。
それがすごく辛い。
言おう言おうと思ってたのを忘れていて、今ふと思い出したので書いておく。
先月あった話題。
http://www.taiyaki-oyako.com/entry/2016/09/04/183809
http://b.hatena.ne.jp/entry/www.taiyaki-oyako.com/entry/2016/09/04/183809
はてブでは圧倒的にお座り男子（排尿を座って行う男性を指す言葉）が多いようだが、そのリスクについてあまりにも語られていないと思った。
めんどくさくなったので、「座りション 病気」でぐぐって出てきた記事貼るだけで済ます。
適当に読んでくれ。
ごめんな。
ちなみに俺は排尿は立ってする。上記の危険性のこともあるが、男性のおち……排泄器官は身体の前面についているからだ。だから前に向かってする。
以上。
今俺が作った。
ごめんな。
@stty89321 @gen_apricot @LOVE57864975 @fufu4231118123 @miwamayu1 キー局に金払って放送するより自社制作で放送したほうが安く済むから。再放送・通販も同様https://goo.gl/BKLzhg
https://twitter.com/t65k5n5ke2k/status/782433305207590912
しんせつなPythonプログラミング超初心者が初心者になるための本
http://www.shuwasystem.co.jp/products/7980html/4805.html
本屋で見つけてびっくりした。
