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（追記）
こんなに見てくれた人がいたことにびっくり。
・男性は顔はどうでもよく、自立心があり、周りの人を大切にしているかどうかが全てと考えた。大学を出たころに。
・呼ばれたら何にでも参加した。合コンとかも行ったが、いろんな人がいるとわかってよかった。合コンで会えたわけではない。同僚が誘ってくれた集まりで初めて会った同僚の先輩だった。
・周りの人が「この人おすすめ」と言うのは客観的意見で聞き入れるべきと考えた。最初は自分は特にぴんとこなくても。特にその男性の先輩とか職場の人とかから勧められたら、勧めてきた人の人間性で相手の人となりも判断できる。
・適度に逃げるというか、自分のやりたいこと、予定を大事にして付き合う。自分のやりたいことはきちんと話して通し、相手のしたいことも尊重する。
・いつまでに結婚して子供が産みたいという話も避けずにする。相手にそういう気がないならすぐに別れるつもりでいいと思う。一人になることを怖がらない。怖がらないでいるためには心と経済面での自立が必要と感じる。
こんな感じだったと思う。
例えば相手が明確な行動をしたならともかく、彼の人格すら予想の範疇にして、それに対して行動してるから
6時半に起床、7時過ぎに家を出て、8時に始業。
定時は17時だけど、キッカリに帰れるのは時間契約のパートさんと、
会社を出るのは大体18～19時。
晩飯やらを買いつつ家につくのは20時ごろ。
8時間睡眠を確保するには22時半には眠ってなきゃいけないから
趣味や勉強の時間は30分しかとれないことに。テレビの録画なんて観てたら一瞬で終わる。
一人暮らしでこれだもん。
気分によって、目玉焼きに何をかけるか変わる。
こういう時、多くの人はこういう話をするだろう。
皆違ったって良いじゃん！いろんな考えあったって良いじゃん！
「ほーん、そういう考え方あるのね～」って考えて行こうよ！
「醤油？美味しいかもしれない、ためしてみる！」「食べてみたけど、やっぱり私はケチャップが良いな」
とかさ、歩み寄ろうという気持ちが足りないひと多いよ！
女性の街の話とかでもそうだけどさ
「そういう考え方はおかしいよ！」「お前差別だ!!!!」っていう考え方じゃなくて
「もし自分がそれを食べたら、同じ立場でそれをしたらどうなるかな？」って妄想しようよ！楽しいよきっと！
人の意見を批判し続けて新しい考えを持てない凝り固まった思考だと
ってことで、皆、ケチャップかけてみようよ？
女は男の目があるから優しい人間装っていられるんだよ。男性は存在してるだけで意味があるんだよ女性にとっては。
たとえお前が「男が居ないとダメ」な奴だったとして
他の奴も「必ずそう」って言える？
馬鹿みたい
相手が善人だろうがそうでなかろうが苦手な相手が苦手なのはどうしようもないし、だから関わりたくないと意思表示してるのにその苦手な人間が延々関わってこようとしてきたら苦手通り越して敵意感じるのは当然の話じゃない？
仕事でもねえのに関わりたくない相手にもニコニコ相手してやれってのか、そっちのほうが理不尽だろ
その苦手な相手が悪意ないかどうかはわからないし、たとえ悪意がなかったとしても、「悪意のない相手を苦手に思うなんておかしい」とは言えないだろ
くもり
水位低い
サギなし
クロガモ５（亀池でエサさがしてた
遠くにはもうちょいたくさんいたと思うけどよく見えなかった
甲羅干しの亀３
最初は２（普通のブロックに１、人気ブロックに１）と思ったけど、
実は人気ブロックに2匹いた
まあ自分になんの落ち度がなくても、自分と仲良くはしたくないという人間に対して、無理に心をこじ開けようとするのも落ち度よね。
そっとしておいてあげるのがいい時もある。
…って言ってると、それはそれでまた無関心って言われちゃうんだよな…難しい。
なんかずっともやもやしてることがあって。
旦那のお母さんが調子が悪くなってから通いで家事などを私がしてたりしたんだけど
退院のめどがついたものの、義母は今まで住んでいた実家に帰ると言い張ってて
（引きこもりの家族がいて、義母は自分が世話をするべきと強く思っていた）
「これは通いで私が家事をするしかないんだろうな」と思っていた。
（うちは狭いアパートなんで、物理的に。あと実家は田舎で子供を通わせられる小学校も近くにない）
施設が一番なんだけど、と言っていたが
そしていつも通りの日常になった。
はっきりいっちゃあなんだけど、私はこっそりほっとした。
薄情なことばかり考えていてやっぱり少しは罪悪感があるんだと思う。
「ああ、よかったね」といつも思う。
女の子は父親が生きていたほうが、もしかしたらずっと嬉しかったかもしれない。
降ってわいたような、与えられた材料で、
女の子が自分で幸せになろうと頑張ってるからなのかもしれない。
なんか、そういうことを考えて、どうもうまく言えないけれど
「死んでくれてよかった」とか「悪いことあったら次はいいことある」というのでもなくって
因果はいろいろあるけれど、それを幸せの材料につなげるのは自分次第なのかもなあと思ったのです。
予め自分はこんなものだ、自分はこの位しか出来ないだろうと思っておくことで、失敗してもそう大して傷付かないし、成功すれば意外と上手く行ったと喜べる。
その他にも、怒られたときなどに、自分はその程度の人間だと思うことで、自分が傷付くのを軽減できる。
ただ、それを続けていたらどうなるか。
自分が縋れるものがなくなっていく。自分が縋れるものに対して、自分が努力しているものに対して、それら全てに対してその自己保身の為の否定をしていたら、その内それらは縋れるものでも、誇れるものでもなくなっていく。
そんなもの無くたって大丈夫だ、その程度しか出来なくて当たり前だ。そんな事を思う事で、否定されたり上手くいかなかったりした時も傷付かなくなるが、それらが自分にとって無価値なもの、喜びのないものになっていく。
楽しいことが楽しくなくなる。努力していたものが無価値になってくる。
気付けば、縋れるものなんてそう無くなっている。でも、じわじわと蝕んでいたその自己否定という毒は既に習慣となって、もう自分の本質に取り込まれているようなものとなって、その時には外せなくなっている。
そして、自己否定は間違いだったと気付く。
否定されても跳ねのければ良い。失敗したらもっと頑張ればいい。そんな心の強さを持っていなかった、持とうとしなかった事自体が間違いだったのだと。
そうして、自己否定してきた自分さえも、自己否定する。自分の本質さえ否定してしまう。
自分の代わりなんて誰だって務まるし、居なくたって問題ない。希死願望にさえ繋がって行くかもしれない。
自己否定して、自分への価値を見出せなくなった人間は何をするのかと考えると、三つほどあると思う。
心機一転して努力し始める。それが最善だろうが、そこまで行った人間のどれだけがそれを出来るだろうか。
周りを否定することによって自分の価値を相対的に高めようとする。結局、努力を怠って、この程度だと思って来た人達の中には、その簡単な道に逃げることもあるだろう。
それでも自己否定する。否定して否定して、何の目的も夢も持てずに、ただ空っぽのまま生きていく。今の自分だ。
まだ、縋れるものはある。努力しているものもある。でも、それも捨てたいと思う時がある。
何も考えたくない。ただぼうっと生きていきたい。
そんな事をこの頃良く思うようになった。
