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29歳男です。
年齢もあるだろうけど、今までセックスしてきた人数が70人ほどいるので、女性の裸見ても興奮しなくなったことが最大の要因かなあ。
よくあるパターンとしては、
キスしてると勃つけど、その後前戯してると萎えるから、入れる前に手とか口でしてもらって立たせてから入れるという感じ。
入れてても、フル勃起状態である時間率がけっこう減ってきました。
まだ30歳にもなってないのに…。
結論から言うと、
です。
先に言っておくけども、私はジョジョが好きです。
あの漫画はジョジョとして、１つのジャンルを確立していると思っています。
なんていうか、あのドドドドとかゴゴゴゴとかグッパオンとかの奇妙な擬音や、
２色で描かれた狭いコマの中で最高に生きるものだと思うんですよね。
原作ファンの「ツボ」を刺激することはあっても、
ストーリーやシリアス感や空気感とは全くズレたノイズが視聴者に伝わってしまうのでは
ないかと思うのです。
私が一番最初に感じたのは、
「原作に対する敬意を履き違えてるな」
というものです。
もしかしたら、荒木先生や集英社がそうしろと言ったのかもしれませんけどね。
あれは特許制度というものをほぼ全く学校で習わない日本の理系の若者には必読書だよ。
Amazon.co.jp： 鷲の驕り (ノン・ポシェット): 服部 真澄: 本
ほらみんな知らないでしょ。こっちのほうがだいぶ新しいのだが口当たりは悪い。
島耕作、マスターキートン、どれも特許の浪漫がほんのちらりとしかでてこないんだ。
なかなか鋭いね。 これはまぁそうで、社会学の山田昌弘が2010年に
「夫婦と子どもの二世代世帯」と「夫婦と子どもと老親が同居する三世代世帯」を比較すると
2004年時点で、二世代世帯の妻の就業率が32.1%、一方、三世代世帯の妻は52.8%と過半数を超えていた。
老親がいることで育児サポートが受けられるので就労することができる。
これは私見だけど、昔からこの傾向はあったと思う。
増田にも30代、40代男女が多そうなんで分かると思うけど、「おばあちゃん子」「おじいちゃん子」って、それなりにいたと思う。
老親がいることが(正確には女性の寿命が延びたことが)女性の社会進出を可能にした、という事でもある。
昔は老親も育児に参加してたんですよね。 今の女性はイクメンを求めるように変化した。
http://anond.hatelabo.jp/20130512182438
トラバどうも
私の母は待望の孫だったりで「2人目育てるの大変だったら引き取るからね！」って言ってる。割と真面目にいってる。バカかな、と個人的には思ってるが。
嫁さんの実家ですが楽しそうですよ。 というか嫁自身がおじいちゃん子、おばあちゃん子で、なぜか祖父を尊敬しているフシがあり、
祖母祖父のおかげで働くことができた嫁の母観点では、負い目があるのか育児には積極的。
共働き希望って言っても普通は「働けないなら離婚しよう」って言わないだろう。
言うような男ならそもそも普段の言動から気づくと思うけど……。
ああ、いるいる。貴方みたいなユーザー相手に四苦八苦しているSEはよく見かけるし、自分もそうだわ。
アドバイスしておくと、何がどう駄目なのか文面化しておくこと。頭の中で考えないこと。対案以前にどこが駄目なのかはっきりさせておけば問題ない。
最後に修正した後、また別の何かを思いついてひっくり返すのは駄目。これもよくやる人いるけど、結局最初の初版が一番良かったなんてことになりがちだからｗ
どうしても文頭に「いや」を付けてしまう
毎回そいつの意見が的外れだからなのか毎回否定から入ってしまう
悪いことなのはわかっている、相手をイライラさせていることもわかっている
ベストなのは否定するなら自分の意見（対案）を出すべきなんだろう
同じ会社の同期なわけで自分が考えてもそいつと同程度の意見しかでないんだろう
でも、そいつの話を採用しても良い資料が作れるとは到底思えない
こうやって言い訳ばかり考えて2日の休日を何もせず過ごした自分はそいつ以下なんだろう
明日どうすっかなー
たぶん誰かがとっくに同じようなこと言ってるだろうけどね
やり直したいとも言うよね
会社休みたいわけじゃないんだよ仕事したいの。すごいしたいの。楽しいし。でもできないのよ。
いろんな事重なってなんだかんだで一ヶ月くらい休み続いちゃてそれでも雇ってくれてる会社に感謝すごい感謝。
申し訳なくって、申すことなんもないくらい申し訳なくって恩返ししたいんだけどきっと邪魔なんだろうなと。
しかもめんどくさいのがそれえも自分のことが意外と許しちゃってるってか、甘さにすごい腹がたって仕方なくてこの間ひとりでラブホテル泊まった時にずーーーと叫んでた。なんも解決しないけどね。しかもスッキリしなかった。
こんなん気にしないヒトになりたい。体調崩して休めてラッキーと心底思える性格になりたい。
しょうがないことってあるね実際。また自律神経失調しちゃったよね
＋抑うつ状態ってやつなんだろうけど。自殺真剣に考えてた頃は「鬱だよ！」って診断されてなるほどコレがうつ病かってな感じでどうでもよくて。
なんてーかババーンとズバッと解決策をください。自分ではもう無理です。いっぱい寝ても運動しても追われ続けてて。
今後の人生もずーっとこの調子なのかななんて気がビンビンしてて
「あ、これ他の人巻き込んで不幸にしちゃう前に死んだほうがいいな」なんつっても死ねないわけで。
こんなんでも誰かを幸せにしたいと考えてしまって、「それ無理やろ」頑張ればなんとかなるでしょ「がんばるってか普通だからそれ」みたいな自問自答で苦しんで結局焦りは増すだけで。
あと意外と文章書けてなんだか安心して「いや状況なんも変わってね～から」ってまた焦ってね、
あーコレが焦燥感か。書くだけ書いたらちょっと救われてる気がするけど５分もしたらまた気分落ちるんだろうな。やだな。
焦燥感出てきたら危ないから病院来てねって言われてたなそういえば。
寝れないで思い出したけど睡眠導入剤のんで朝起きてトイレ行くときに膝に力が入らないのなんか好き。あの感覚面白い。
あと目眩が止まらなくなった。睡眠薬関係なくてね。目眩がやばいの。横になってるのに目眩すると焦るね。あれは面白く無い。
駅であれ始まるとマジで焦るわ。あかん、電車停めてまうわコレ！みたいな感じで電車に近づけない。なんとか帰って目眩収まって「電車気にしてる場合ちゃうやろ」なんてつっこんで自分キモいわ。んでまた叫ぶと。死ね！！
10代の時健康児だったのはきっといろんなことを言い訳して何もしなかったからだな。余裕があったと言えば聞こえがいいけど何もしてなかったから。
好きなことしてテキトーに過ごせる時間はもう過ぎました。しってます。
本当は適当に過ごせる時間なんて１０代だろうが無いはずなんだけど、いまはもっと余裕無いから。それがわかってるからおいうち追い打ち。
自分の立ち位置をはっきりしたい。というかできないから誰か指示して。助けて。ほんとに。
あと昔の自分を誰か叱って。殴って。目を覚まして。ホントにお願いだから。
