死にたいっていうか消えたいっていうか助けて

2013-05-12

たぶん誰かがとっくに同じようなこと言ってるだろうけどね

やり直したいとも言うよね

精神状態限界ってわけじゃないんだけど人生がうまくいかない

会社休みたいわけじゃないんだよ仕事したいの。すごいしたいの。楽しいし。でもできないのよ。

いろんな事重なってなんだかんだで一ヶ月くらい休み続いちゃてそれでも雇ってくれてる会社に感謝すごい感謝。

申し訳なくって、申すことなんもないくらい申し訳なくって恩返ししたいんだけどきっと邪魔なんだろうなと。

しかもめんどくさいのがそれえも自分のことが意外と許しちゃってるってか、甘さにすごい腹がたって仕方なくてこの間ひとりでラブホテル泊まった時にずーーーと叫んでた。なんも解決しないけどね。しかもスッキリしなかった。

こんなん気にしないヒトになりたい。体調崩して休めてラッキーと心底思える性格になりたい。

しょうがないことってあるね実際。また自律神経失調しちゃったよね

＋抑うつ状態ってやつなんだろうけど。自殺真剣に考えてた頃は「鬱だよ！」って診断されてなるほどコレがうつ病かってな感じでどうでもよくて。

なんてーかババーンとズバッと解決策をください。自分ではもう無理です。いっぱい寝ても運動しても追われ続けてて。

今後の人生もずーっとこの調子なのかななんて気がビンビンしてて

「あ、これ他の人巻き込んで不幸にしちゃう前に死んだほうがいいな」なんつっても死ねないわけで。

こんなんでも誰かを幸せにしたいと考えてしまって、「それ無理やろ」頑張ればなんとかなるでしょ「がんばるってか普通だからそれ」みたいな自問自答で苦しんで結局焦りは増すだけで。

あと意外と文章書けてなんだか安心して「いや状況なんも変わってね～から」ってまた焦ってね、

あーコレが焦燥感か。書くだけ書いたらちょっと救われてる気がするけど５分もしたらまた気分落ちるんだろうな。やだな。

焦燥感出てきたら危ないから病院来てねって言われてたなそういえば。

焦燥感やばいね。寝れないし。何も解決しないし。

寝れないで思い出したけど睡眠導入剤のんで朝起きてトイレ行くときに膝に力が入らないのなんか好き。あの感覚面白い。

あと目眩が止まらなくなった。睡眠薬関係なくてね。目眩がやばいの。横になってるのに目眩すると焦るね。あれは面白く無い。

駅であれ始まるとマジで焦るわ。あかん、電車停めてまうわコレ！みたいな感じで電車に近づけない。なんとか帰って目眩収まって「電車気にしてる場合ちゃうやろ」なんてつっこんで自分キモいわ。んでまた叫ぶと。死ね！！

10代の時健康児だったのはきっといろんなことを言い訳して何もしなかったからだな。余裕があったと言えば聞こえがいいけど何もしてなかったから。

好きなことしてテキトーに過ごせる時間はもう過ぎました。しってます。

本当は適当に過ごせる時間なんて１０代だろうが無いはずなんだけど、いまはもっと余裕無いから。それがわかってるからおいうち追い打ち。

自分の立ち位置をはっきりしたい。というかできないから誰か指示して。助けて。ほんとに。

あと昔の自分を誰か叱って。殴って。目を覚まして。ホントにお願いだから。

明日からがんばればいいだけなんだけど朝になったら頑張れない。寝よう。消えたい。やり直したい。