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俺の場合は元々は安定エリート(笑)大企業にいたから、増田の元彼氏と逆パターンｗ
社会的にはどんどん凋落していっているｗそれと反比例して俺的には仕事が楽しくなっていってるけどｗ
若いころは「金がないならないで」で済むけど、歳とったらどうなんだろう、という不安は常にあるね。
レスつけてくれてありがと。
嫁の両親が認めてくれてるならすごくいい事じゃないか。親戚なんてどうだっていいよ。
本当大事にするべきなのは嫁産んでくれた両親だけでもいいと思う。
自分がそこそこ貰ってたところから貧困手前みたいな状態まで落ちてわかるけど、
正直金なんて無かったらなかったで時間の使い方で何とかなること多いなあと。
外食でアホみたいに高い店行ったりしなくなったし、それだったら魚の焼き方極めた方が楽しいし。
クリーニングとか本当使わなくなったし。ちょっとしたことは自分でやるようになったから手業が増えたというか。
これも何が幸いしたのかわかんない。
まあそこで満足してても納得しない人もいるんだろうなーって人の事気にしいな自分としては思ったり。
ただそろそろ結婚して子供持って車買って家を建てるっていう年で
その競争からもドロップアウトしてせいせいしてるけど、家帰ってから声聞ける相手がおらんのはさみしい。
もし次相手が出来たら家帰ってから電話して出てくれただけで感謝しようと思う程度に他人に対する感謝度は上がったかも。
本当何が幸いするかわかんないよね。
俺の場合はもう結婚しちゃってるけど、嫁の両親はいいんだけど親戚が結構そういう感じっぽい。
時間が無くて結婚式が延び延びになっているため、嫁の親戚は嫁が結婚したことをまだ知らないという…。
俺は学歴はまぁある程度あるけど、育ちが悪くて社会不適合なのでエリートとして生きていくことができず、
やりたいことを追い求める系。
そのためのチャンスも既に掴んでいるものの、給料安いんだよねえ…。いい歳だし…。
嫁はもちろん着いてきてくれるんだけど、それにしてもねえ…。
ガリ ＜ やせ ＜ スタイルいい ＜ こでぶ ＜ 普通 ＜ デブ ＜ ぽっちゃり ＜ でぶ ＜ 激ぽちゃ
「スタイルいい」以上は各項目の中にいっこ下の項目を目指す自分をデブと称する層がいる。
横だけど、男子は自炊派男子と、外食派男子に分かれやすい傾向が有ることは、普通にわかってることだよね？女子もそう。
昔付き合ってた相手がいた。
学生からの付き合いで、話も合うし、趣味も合うしで付き合い始めた。
この人とならきっと一生楽しく過ごせるかもしれない。そんな気がした。
3回目の夜に言い渡された。
「高校も実は留年してた」
親戚の中では自分がこの時代に中堅学卒なのも快く思われていなかった。
留学して大学院を出て、高卒の夫と所帯を持った母の従姉への陰口は幾度となく耳にして閉口した。
私はこの人と一緒になったらそっち側に立たされるのか。
しかしながら。
相手はとてもそうは見えない程の社交性や友人の多さだった。男の友人も女の友人も沢山紹介された。
友人たちの幅の広さもすごかった。どこにそんな人望がある人になったんだろう。
相手はとても変わったように思えた。学生時代に知り合ったちょっと癖のある子ではなくなってた。
仕事が趣味みたいになっていた。上手くいくと嬉しそうで失敗すると落胆してた。
その話を聞いたり見たりするのがとても楽しかった。
家族のことを考えると別れたほうがいい。
でも、もう少しこの人と一緒にいたい。この人を見ていたい。
そこに自分の友人からの評価、という指標が入って、どれを最初に置くべきなのか。分からなくなって混乱した。
3年付き合うと本格的に結婚が見え始める。
生理が遅れた。防ぎながらもちゃんとすることはしていたので。
じゃあ所帯を持つか。結婚するのは吝かではなかった。寧ろ条件が適うなら夢のような話だと思った
どちらの地域からも通勤するのには難しい程度に離れた恋愛だったので、自分が退職しようと思った。
賃貸住宅も探した。でも色々な資金が足りない。お金ないけどどうしよう。
その時出た相手の一言で氷水どころか氷柱の中に突っ込まれたようなショックを受けた。
ある程度同じように物事を捉えていて、
過去はどうであれ人に頼っていい部分とそうでない所の境界線は同じだと思ってた。
そこから急激に考え方の違いに気づいた。
生理は、結局やってきた。
でもそこで引っかかった気持ちはそのままだった。
あの生理が遅れた時に正社員であの言葉だったらどれだけ安心できたんだろ。それを望む元気すらなくなっていた。
改めて結婚を考えてみたけれど、相手が囲いこもうとしているのもつらかった。
どうしても逃げたくなった。少しだけ離れたかった。
その後。
そのまま不景気の波に乗り自分は会社で部門ごと首を切られ、次に入った会社で体調おかしなと思っていたら病気が見つかり、今やっと最低限人と同じ生活に。
相手はそのまま昇進して、よりよい相手を見つけて家庭を築き始めたらしい。
こんな所に思い出話を書く程度に未練たらたらなんだけど、
今思い返してみて、どうしてつまらない意地はっちゃたんだろ。
どうして先に死んじゃう親や周りの人を気にしたんだろう。
どうしてもうちょっと近所に住んでなかったんだろう。
どうして連絡取らなかったんだろ。
こういうのを後悔っていうんだろうなーと、たまに息が詰まりそうになる。
詰まりそうになって、医者は何科にかかるべきなのかなとも思ったりしてる。
向こうもこっちも、何が災いとなり何が幸いするかわからない。
向こうは主体性もツキもない人と一緒にならんでよかっただろうし。
こっちは重荷になっていた人が実はずっと中に入り込んでた。
新しいご縁の始まりに遭遇する度、また酷く絶望するんだろうかという気分になって恋愛に踏み込めないし
新しいご縁よりも誰よりも向こうと、もう一回面と向かって今のベースで話し合いたいと思ってた。
付き合い始めて３年経つと恋愛で感じるエンドルフィンの分泌が減るとかそういう話があるけど
そのタイミングで好きな人と冷静に話し合えないような事件は起こしちゃだめだ。
深刻な話をしたいならもうちょっと幸せな気分の時なら二人で乗り越えらえるよって人に伝えたいのと
もう親戚とか親とか学歴とかどうでもいいんで、俺に誰かいい人あらわれろ。と思うヒマな午前の事でした。
ここまで読んでくれてありがとう。
緊張とかそういうのもあるかもしれない。
その時から気付いていたんだけどどうにも勃たない。
向こうが刺激してくれている間は勃起することはするんだけど、維持するのが難しい。
逆にこっちが攻めている間は、全くといっていいほど息子様が反応してくれない。
朝は食べず、夜は家に帰るのが11時だから晩御飯を会社で軽く食べているので
食事を両方外食にしようといったら食事は作りたいと言われた。
じゃあ作ればと言ったらその場合、家事分担が不公平になると言われた。
やりたい家事のせいで不公平って言われても困るんだけど。
ここのトラックバック見てたら解るように、誰も望んでないんだよね。
望んでるとしたら声を上げることができない胎児と、貴方のような三大欲求の一つを完璧に制御できている人間のできた素晴らしい人格者（普通無理）だけなんじゃない？
そして法とは我々を守るために利益を得るために4を切り捨て6を取るもので、
何年か後の話らしいが。
皆がこんなに苦しい思いをするのは、世の一部に搾取してる奴がいるからだ。
1%のクズが楽をするために、残りの99%は苦しい生活を強いられている。我慢ならん！
IE のインターネットオプションでは、キャッシュサイズを50MBにしている。
しかしC:\Users\?\AppData\Local\Microsoft\Windows\Temporary Internet Files
よく見たら、クッキーなんかも入ってるのね。
あやうく全部消すところだった
こいつに限っては単なる豆腐メンタルじゃない。
「僕は心が弱いので、みんなセックスして中絶してる（のに僕だけセックスできない）という現実が受け入れられないんです、うわーん。
だから妊婦はたとえ自分が死ぬ可能性があっても生むべきなんですぅ。セックス楽しんだんだからその結果を引き受けるべきですう。
それで妊婦さんが亡くなっても僕は知りませんけどお、僕の責任じゃないですけどお。
だって新しい命の方が価値があると思うから。僕にとって価値の低い命なんて死んでもどうでもいいんです。どうせセックスしてるし。
あ、ちなみに、その新しい命を育てるのは僕じゃないですけどお、国とか、福祉団体が勝手にやってくれるに違いないんですう。
養育費？そんなものは勝手に湧いてきますよ。湧いてこなければ湧いてこない国がおかしいんですう。
アフィリエイト・ステルスマーケティングへの反発により
ニュース速報板の住民の大半はニュース速報（嫌儲）に移住したわけだが
レベルの高い人は移住しなかった（ニュース系の板に居座るのをやめた）ためこうなったのか
僕の感じ方が変わったのか
