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昔付き合ってた相手がいた。

その当時。こちら外資企業。相手は国内製造業。

学生からの付き合いで、話も合うし、趣味も合うしで付き合い始めた。

この人とならきっと一生楽しく過ごせるかもしれない。そんな気がした。

3回目の夜に言い渡された。

「自分は今の仕事は派遣で入ってる」

「ほとんど貯金はない。できる金額ではない」

「大学は実は中退した」

「高校も実は留年してた」

「中学は引きこもっていた。出席日数はギリギリだった」

楽しい時間に氷水を掛けられた気分だった。

教職で目の厳しい家族、親族全員見栄っぱりが勢ぞろいだった。

心象は良く紹介する方法について悩み始めてしまった。

親戚の中では自分がこの時代に中堅学卒なのも快く思われていなかった。

留学して大学院を出て、高卒の夫と所帯を持った母の従姉への陰口は幾度となく耳にして閉口した。

私はこの人と一緒になったらそっち側に立たされるのか。

しかしながら。

相手はとてもそうは見えない程の社交性や友人の多さだった。男の友人も女の友人も沢山紹介された。

友人たちの幅の広さもすごかった。どこにそんな人望がある人になったんだろう。

相手はとても変わったように思えた。学生時代に知り合ったちょっと癖のある子ではなくなってた。

職場の愚痴をいいながらも楽しそうに仕事をしていた。

仕事が趣味みたいになっていた。上手くいくと嬉しそうで失敗すると落胆してた。

その話を聞いたり見たりするのがとても楽しかった。

家族のことを考えると別れたほうがいい。

でも、もう少しこの人と一緒にいたい。この人を見ていたい。

段々家族が大事か、自分の内面の充足度が大事か、

そこに自分の友人からの評価、という指標が入って、どれを最初に置くべきなのか。分からなくなって混乱した。

3年付き合うと本格的に結婚が見え始める。

生理が遅れた。防ぎながらもちゃんとすることはしていたので。

じゃあ所帯を持つか。結婚するのは吝かではなかった。寧ろ条件が適うなら夢のような話だと思った

どちらの地域からも通勤するのには難しい程度に離れた恋愛だったので、自分が退職しようと思った。

経歴的にも転職先は見つかりやすいと踏んでの事だった。

賃貸住宅も探した。でも色々な資金が足りない。お金ないけどどうしよう。

その時出た相手の一言で氷水どころか氷柱の中に突っ込まれたようなショックを受けた。

ある程度同じように物事を捉えていて、

過去はどうであれ人に頼っていい部分とそうでない所の境界線は同じだと思ってた。

そこから急激に考え方の違いに気づいた。

生理は、結局やってきた。

でもそこで引っかかった気持ちはそのままだった。

付き合ってた相手は要望されて正社員としてその会社に入った。

正社員と派遣だと待遇差に無頓着だった事をここで初めて知る。

あの生理が遅れた時に正社員であの言葉だったらどれだけ安心できたんだろ。それを望む元気すらなくなっていた。

改めて結婚を考えてみたけれど、相手が囲いこもうとしているのもつらかった。

どうしても逃げたくなった。少しだけ離れたかった。

離れて自分の気持ちを確かめたかった。

離れてても安心できる事を知りたかった。

その後。

そのまま不景気の波に乗り自分は会社で部門ごと首を切られ、次に入った会社で体調おかしなと思っていたら病気が見つかり、今やっと最低限人と同じ生活に。

相手はそのまま昇進して、よりよい相手を見つけて家庭を築き始めたらしい。

人生なんて何が起きるか本当にわからない。

こんな所に思い出話を書く程度に未練たらたらなんだけど、

今思い返してみて、どうしてつまらない意地はっちゃたんだろ。

どうして先に死んじゃう親や周りの人を気にしたんだろう。

どうしてもっと自分の気持ちを大事にしなかったんだろう。

どうしてもうちょっと近所に住んでなかったんだろう。

どうして連絡取らなかったんだろ。

こういうのを後悔っていうんだろうなーと、たまに息が詰まりそうになる。

詰まりそうになって、医者は何科にかかるべきなのかなとも思ったりしてる。

向こうもこっちも、何が災いとなり何が幸いするかわからない。

向こうは主体性もツキもない人と一緒にならんでよかっただろうし。

こっちは重荷になっていた人が実はずっと中に入り込んでた。

新しいご縁の始まりに遭遇する度、また酷く絶望するんだろうかという気分になって恋愛に踏み込めないし

新しいご縁よりも誰よりも向こうと、もう一回面と向かって今のベースで話し合いたいと思ってた。

付き合い始めて３年経つと恋愛で感じるエンドルフィンの分泌が減るとかそういう話があるけど

そのタイミングで好きな人と冷静に話し合えないような事件は起こしちゃだめだ。

深刻な話をしたいならもうちょっと幸せな気分の時なら二人で乗り越えらえるよって人に伝えたいのと

もう親戚とか親とか学歴とかどうでもいいんで、俺に誰かいい人あらわれろ。と思うヒマな午前の事でした。

ここまで読んでくれてありがとう。

Permalink | 記事への反応(4) | 11:45

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