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はてなキーワード: 元旦那とは
お母さんのﾌﾞﾛｸﾞを見てしまいました。
昨日、お母さんがパソコンを開きっぱなしで出掛けました。
画面にはお母さんが書いたと思われる、ﾌﾞﾛｸﾞがありました。
ﾌﾞﾛｸﾞの内容(出掛けた場所とか食べた物)から多分100％お母さんで間違いないと思います。
ﾌﾞﾛｸﾞには｢彼氏と結婚したい｣｢赤ちゃんが欲しい｣とか書いてあり、私の事は時々書いてありましたが｢素直じゃないから可愛くない｣｢彼氏に懐かない、ｲﾔな娘｣｢彼氏との赤ちゃんの方がいい｣｢娘が邪魔、結婚出来ないのは娘のせい｣｢元旦那に突き返したい｣とｼｮｯｸな事が書いてありました。
必要な物があった時だけ、お家に帰りますが、お家の中には彼氏の物が沢山あって、部屋も掃除をしてないみたいで汚かったし、私の部屋は荷物置きになってました。
なんか、お母さんがどんどん嫌いになります…。
冗談抜きに何か怖い事をお母さんや彼氏にしてしまいそうになるをじゃないかと不安になったり、お母さんに対して、自分が抑えられなくて、酷い事を喚き散らしそうになったりします。
あと、お母さんの娘をやめて、おばさん(お母さんの姉妹)のﾄｺの子供になりたいと思ったりします。
病院とか行った方がいいんですか？
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12102364362
小さい頃から将来の夢は｢お母さん｣だったのに。
私が子供の頃、周りは一軒家に家族で住んでいて、お母さんは主婦をしていて、お父さんが働いていて、二人から三人、多くて四人兄弟の家が主だった。女の子は年頃になればみんな結婚するものだと思っていた。
二十歳くらいから、地元に残った女の子はどんどん結婚して、子供を数年おきに産んでいた。
二十代は都市で働いている女の子は仕事が楽しい時期で、結婚は三十代前半か、二十代の終わりでいいと言ってた。私は二十七で結婚した。
旦那はずっと不倫をしていた。相手は障害のある子を持つ母親、私より5歳上だった。
子供を作ることを旦那は拒否した。私の家系に障害者がいること、私の精神が未熟だから。私とセックスをしたくないから。様々な理由を着けた。
家政婦、同居人を欲しがったのだ。
誰にも触れられない私は、自分がどんどん透明になり、境目がわからなくなっていった。
私が精神を病んだ時、これ幸いと夫は私を追い出した。
三十歳の時に離婚が成立した。夫は慰謝料も財産分与もしなかった。義母が数十万のお金を渡してきた。それが手切れ金だった。
躁鬱だった。一生薬を飲み続けなければならなくなった。
人恋しくなって何人かの男性と関わった。
だけど恋はしなかった。好きにもならなかった。
虚しさだけが蓄積される。早く誰かと再婚しないと子を産めなくなる。焦りだけがあった。
三十五歳を過ぎた時、ああ、もうタイムオーバーだと悟った。子供を諦めなければならない。
障害者が産まれる確率が高くなる。元旦那の｢家系的に確率が高いからお前が妊娠したら必ず障害者が産まれる。お前は一人で育てられないから虐待するか殺してしまう｣という言葉が呪いのように纏わりつく。
｢産業廃棄物｣と私を呼ぶ声が聞こえる。
三十七歳、周りはみんなお母さんになり、自分だけの人生から、子供のため、家族のための人生へとシフトしている。
年齢的にそれが自然なのだ。この年齢で恋愛もセックスも、生臭すぎてとてもじゃないが私はやれない。おばさんである自分が誰かと裸で抱き合うのなんて恐怖でしかない。化物の捕食シーンでしかない。
お母さんになるのが夢だった。いつか叶えられると思っていた。何歳でも子供を作れる男が羨ましいと思った。もう生きる価値も意味もなんも見出だせないのに何故生きてるのすらわからなくなった。
元々顔見知りだったというトコと、境遇を知ってたからというので色々縁があって付き合ったんだけど、半年も持たなかった。
というのも、捨てた男が全面的に正しかったのではと思うようになってしまったから。
⇒ちょっとした事でも誰かのせいにしないと気が済まない。
俺が全く関与してない事も勝手に俺にせいになってたりする。
・利己的すぎる
⇒自分の利益の為に他人がどんな気持ちになろうが絶対に気にしない。
例えば流行りのゲームがオンライン配信されたら深夜だろうが気にせず遊ぶ。
なんなら配信までしてたりする。
・手際が悪すぎる
⇒単に要領が悪いを超えている。例えば料理をする時、使う材料がある程度決まってる場合先に出しておくと思うが、
１個出しては切って、また次の材料を取りに冷蔵庫へ戻って・・・を繰り返す。
当然やり忘れみたいな事も頻発する
しいて言うなら子供との仲が良いのは良い事だと思った。
２人で楽しく生きてくれ。
元旦那と話した時、「ああ～わかる。疲れるでしょ。」と意気投合しちった。
俺にはもう無理だ。
何処にも誰にも言えないからここで言う。日本国民として、人間として駄目な意見ってのは充分承知だ。
仕事先の障害（くそ重い）もった息子に鬱で生活保護認定された母。2人が毎月国から貰うお金は俺の月給をはるか上回る。母は息子をほぼ24時間我々に任せ、毎日TV見てゲームして散歩がてら買い物に行き、趣味の料理を楽しみ暮らしてる。
別れた元旦那とは未だに仲良くて、生活保護ゲットの為に別れたというのは我が社内でも暗黙の了解である。
車も必要があれば元旦那から借りてるし、たまに外食にもでかけてる。息子は寝たきりだから経管栄養のメシやオムツ等ほぼ全てがタダだ。なんならタンス預金は俺の貯蓄よりあるはずだ。
毎日若い介護職の男子が家にいて話し相手になっているし、寂しくも暇でもないんだろう。1人の時間が欲しければ外出すりゃいいだけだし。
そりゃ本人の気持ちは辛いと思うよ？でも働かず息子と2人暮らせて娯楽だって享受してる。正直うらやましい。
こんなケースは全国どこにでもすごい数あるんだぜ、、、そして仕事を失いたくないから我が社はせっせとワガママを聞き、母親にゴマを擦り続けるのだ。地獄！！！！
非人道的な事をいってるのはわかってます。。。ごめんなさいごめんなさい。障害でもボケでも高齢でも介護に関わる全ての皆様が心穏やかに過ごせますように。
子ども生まれてすぐ不倫して離婚した娘を更に甘やかす義両親が謎。
最低な義妹だと思ってる
本人は悪いと思ってないところも謎。
産後は義実家にいていいよって言われたから世話になったのに２週間くらいしてから遠回しに迷惑と言われたw
そしてすぐまだ離婚前の義妹夫婦が１ヶ月以上も世話になったけど何も言わずwww
いつでも頼っていいよって言うなよ
的なことを思い出した
連絡いれると
義両親どっちか体調悪くて来ないでって言われたときも義妹の子は預かってるしね
ほんと義妹ﾀﾋねよwww
義両親の孫格差もそうだけど
やはり息子より娘のほうが大事なんだね
歳が離れてたら甘やかしたくもなるけど
年子の兄妹なのにこんなに扱いが違うとさ
結果、義妹はまた別れる
別れる気なら子にパパて呼ばせるなよ
常にちやほやされてないと無理な子なのかな
家にあまり来ないでって
理由言えよ
旦那や子に言うのはなんで
先日自殺したryuchellさんを自分の中で消化しないといけない。
どうしても今書いておかないと思いながらずっとずっと書かないでいたけど、ここでしかかけない。この文章については自分が匿名という形でしかどうしても書けないし、自分のnoteでもtwitterでもfacebookでも絶対にかけない話だから。
私は肉体的にも社会的にも戸籍的にも女性として暮らしていて、自分の遺伝子をもった子供と戸籍上の妻だった人と一緒に暮らしている。でもそんなことは誰にもいえないし、自分たちだけの内緒。端的にいえばカミングアウトもしておらず、対外的にはいろいろある家族といっている。それでもなんとか暮らしていけるぐらい都会なんて他人に興味を持たれないし、家族というユニットは分断が可能だったりする。
こんな私だけど仕事にもお金にも困っておらず、家族を養えて、でも私の心はからっぽでどうしたらいいのかわからなくなる。好きになった人が女性でそのまま一緒にいて、でも自分の子供頃からもっていた違和感から性別をかえてしまった。
ryuchellさんに「新しい家族の形」をみたときには、応援をしたいけど「わざわざ一般に向けて言うことなのかな」というのは私の目からもおもった。家族の形を決めるのはそれぞれの家族にあっていうけど、それは外むけに言うことではないとおもうから。どういう家族の形だろうと家族だし、わざわざ「私たちはこうです」っていうと、どうしても「それはない」という人たちが現れるからだ。そんなのとは関わり合いたくないもん。トランスの人たちが傷つくことは、残念ならがほとんどの人はわからない。たぶん理解もされないし、理解される努力をしても、二項対立の枠内に押し込められて、わからなくなってしまう。
世界の片隅でささやかに暮らしてるけど、それでも、ずっと死にたかった。社会から弾かれている。カウンセリングに毎週、パートナーといっても、ずっと死にたいしかいえなかった。なんで死にたいのか。
もうこの世に生きている意味がないからだ。生きていてなにかをしたいとかもないし、生きているだけ辛いからだ。だから死のうと決意をしたことは何回もあった。毎晩寝るたびに「明日目が覚めなければいいな」とおもったりしてた。
最近転職したら、すごく仲良くなった友達ができた。実は仲良い友達は少し前にもできたんだけど、疎遠になってすごく傷ついた。だから慎重だったけど、結局仲良くなった。仕事はめっちゃできる系女子（笑）なんだけど、仕事上で友達にめっちゃ怒られた。でも不思議とつらくなかった。彼女が私ができる子だとおもって、本気でいってくれているとおもったから。
だから私はその日から不思議と家族とかからの愛を感じられるようになった。だから死にたく無くなった。
そんな矢先にryuchellさんが自殺をしたというニュースがあった。
痛いぐらいその気持ちはわかる。
その気持ちもわかる。
私はパートナの気持ちよりもryuchellさんの気持ちに寄り添ってしまった。
もしかしたら、ryuchellさんは愛を感じられなかったのかなって思う。どんなに愛してるとおもっても愛されていることを拒否してしまったのかなって。
だからSNSに発信をして、ないものをずっと求めようとしてたんじゃないかと。
わからないけど。
私は私がもしかしたら死んでしまっていたのかもしれない、それを思うとほんと心がぎゅっとする。
似たような立場だとしても、なにが一線「ライン」を越えさせたのかはわからない。
「ライン」はほんとすぐそばにあって、私もそこの縁にたっていたんじゃないかとおもう。
ryuchellさんは「ライン」を超えた。
私は「ライン」を超えなかった。
鷺沢萠さんを大好きを先輩がいて、自殺してしばらくしたら「もう死んじゃうと記憶からなくなるよね」といわれたのがとっても印象に残っている。
だから「ライン」を超えちゃうということは記憶から消えちゃうことだとおもっている。
それでも私の代わりに亡くなってしまったryuchellさんのことはずっと私はたぶん覚えている。
だれにも言えないけど。
R.I.P
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/mainichi.jp/articles/20230712/spp/000/006/087000c
btoy 元旦那を死ぬまで叩きまくったSNSから「残された家族が心配」とか言われたら自分がぺこだったらどうにかなる自信あるわ。
https://b.hatena.ne.jp/entry/4739219734844955237/comment/btoy
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https://b.hatena.ne.jp/entry/4731151465523146532/comment/btoy
https://b.hatena.ne.jp/entry/4714485384177935650/comment/btoy
btoy 清々しいほどのクズだなー。超クズだわー。死ねばいいのにー
https://b.hatena.ne.jp/entry/4711978889365965346/comment/btoy
by-king はてブ含め、『叩き潰して良い人 』のカテゴリに入れられた人だった。当時叩いていた人は、良識人ぶってご冥福なんか祈らず「こいつは死んで当然」とその時のコメントを再提示してほしい。それが誠意と言う物だ。
https://b.hatena.ne.jp/entry/4739219734844955237/comment/by-king
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by-king あんまこういう事言うの良くないと思うんですけど、この人やっぱアホなんじゃないすか？
https://b.hatena.ne.jp/entry/4728891568970036804/comment/by-king
https://b.hatena.ne.jp/entry/4703956718483513442/comment/by-king
以下同文。
《沼津“乳児”死体遺棄》「300万円のツケで飛んだホスト狂い…」海水浴場で赤ちゃんを焼いた浅沼かんな容疑者（24）のヤバすぎる奇行「子供を親に預け夜遊び三昧」
https://bunshun.jp/articles/-/63352?page=1
「浅沼さんは今回亡くなった子とは別に、5、6歳になる娘さんがいますよ。職場の方も知ってましたし、実家に預けて自分は好き放題していたみたいです。既に離婚しているみたいですが、浅沼というのは元旦那の姓でしょうね。未収用紙に書かれた両親の名字は違いましたし」（同前）
